Форум литературного общества Fabulae

Настоящий Мужчина должен иметь в себе три металла:

ЗОЛОТО - в сердце,
СЕРЕБРО - в голове и
СТАЛЬ - ммм... между ног.
ИZ               :D

alv написал(а):

Про комсомолку (собственно, это тост)
Умирает фараон Рамзес Двадцать-какой-нибудь
И завещает:
- После моей смерти не просто забальзамируйте меня, но уложите в большой деревянный ящик, отвезите в далекую северную страну и закопайте там в центральный нечернозем. Через тысячелетия меня откопает молодая девушка, дотронется до меня, я оживу, выполню десять ее желаний, и после этого на Земле навсегда установится рабовладельческий строй.
Жрецы и приближенные так и сделали
...Прошли тысячелетия. Комсомолка Зоя из Центральной Нечерноземной полосы копала картошку на колхозном поле - и вдруг наткнулась на большой деревянный ящик. Из чисто женского любопытства она решила посмотреть, что там внутри - и видит представительного мужчину. Опять же из чисто женского любопытства она дотронулась до него. Фараон ожил и сказал:
- Девушка, я готов исполнить десять твоих желаний.
Комсомолка Зоя ответила:
- У меня одно желание, но исполни его десять раз.
После восьмого раза фараон умер.
Так выпьем же за комсомолку Зою, которая избавила мир от рабовладельческого строя!

Знаю аналогичный без идеологической подоплёки. Мне его рассказывали польские товариСчи, я так не смогу. Ловите микст малороссийский:

Прыйшов сирый вовк до лису... Не не могу... Уже от пронаунса ржачка пробирает... Ну, короче, она ему говорит: "нЭ ииж (это такое и с двумя(ми) точками сверху), а липшЭ покохай..." Ну и т.д. Пару раз так... Покохав покохав та издох!" Мораль - нЭ пускайте б...дь до лису, а то фауна загЫнЭ.

P.S. Приношу свои искренние извинения полякам и украинцам за то, что "языками не владею".

"Так Русь или все-таки Киевская?" (М. М. Жванецкий)
Эт кто тут малоросс?
Я живу на берегу реки Рось и росич - 100% - я! :ride:
Между прочим, поляки украинцев никогда так не называли, они называли их русскими  и не потому, что путали кто есть кто (путает кто-то другой!).
Было бы прикольно, если бы римляне назвали себя эллинами, а греков - малоэллинами!
С приветом "большому брату"!

Отредактировано Бикинеев Виталий (2006-10-06 10:28:55)

2 Бикинеев Виталий
Немного не понял, а причем здесь малороссы и тем более росичи, каковых в истории никогда не существовало?
Малороссия - понятие географическое, как и Новороссия. Ну и в какой-то мере лингвистическое - малороссийские говоры
А ляхи, насколько мне известно, русскими (или, применительно к Украине Речи Посполитой, чаще русинами) называли просто православных.
Это я как этнический украинец говорю

Я не о крови в жилах говорю - так и русских уже хрен найдёшь. Я о культур-мультурных перипетиях
Фсё! Закрыли эту тему!!! Здесь АНЕКДОТЫ!

Байка с одного форума:

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английкий хотя бы до уровня мексиканского иммигранта:-)
Ну, а так как под рукой англичан не водится - решил попробовать поговорить с кем-то по-английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800 по сути отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор в кратце и с переводом.

Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А):Хорошо! А ты откуда?
(Я):Из Украины
(А):А где это?
(Я): (так как многие еще Украниу не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А):Нет. А так, где эти страны находяться?
(Я):-(уже с небольшим опасением) : А ты знаешь где Европа находится?
(А):-(радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А):Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть-Украина называется.
(А):А где это-Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@$@$@!1-про себя) : НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.
Все, занавес.

Дамы-господа, людЯм с высокими моральными принципами прошу не читать! Взято с того же форума - очень близкая к реальности вещь.

Типо правила поведения в гостях

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Техасцев не трожте!
Бо они
а) не американцы - по крайней мере,  лично мне знакомые техасцы себя таковыми не считают
около 10 лет Техас был отдельным самостоятельным государством, и настоящие техасцы это понят по сей день
2) со словарным запасом у них все в порядке - другое дело, что если они не хотят, прочие американцы их не понимают; потому как когда решался вопрос о государственном языке Техасской республики, обсуждались кандидатуры - французский или все-таки немецкий
3) и вааще они хорошие ребята; лично мне знакомый техасец, профессор Ван дер Во имел обыкновение курить сигару везде - в том числе и в правительственных учреждениях; и всем было слабо сказать ему политкорректное слово против; потому как мог неполиткорректно послать
И вообще, среди американцев попадаются хорошие ребята
Как-то работал у меня парень - правда, не из Техаса, из Орегонщины. Так когда ему показали, как спирт надо пить - харчил не хуже наших. А когда улетал - его в аэропорту чуть было в бич-приемник не забрали, настолько обрусел...

Таша написал(а):

Всё можно русскому простить -
Диету, вегитарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Ну, тогда я первый в очереди на лишение! (бросил по состоянию здоровья)

Таша написал(а):

Всё можно русскому простить -
Диету, вегитарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать
инвалидность I-ой группы



И ещё на тему "Наркоманы и пьяницы"

               
                  АНЕКДОТИКИ:

В чем разница между летним рыбаком и зимним?
Та же пьянь, только в валенках.


Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду…
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!


Обкуренный наркоман заходит а первый попавшийся подъезд первого попавшегося дома, звонит в первую попавшуюся квартиру, открывает бабка, пять минут они стоят и, глядя друг на друга, тупят, потом нарик говорит:
-- Ну, заходи, бабка, раз пришла…


Пьяный лежит в канаве и стонет:
-- Оооооой…
Подтянулся народ.
-- Оооооой…
-- Мужик, тебе что плохо?
-- Оооооой, цве-тёт ка-ли-наааа!


Подъезжают братки к стройке, возле неё сидит наркоман.
-- Слышь, торчок, это чё тут ваще строится, а?
-- О-о-о, ваащеееее…
-- Нет, ты чисто конкретно скажи, чё здесь будет?
-- О-о-о, ваащеееее…
-- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, чё строят!
-- О-о-ваще-хранилище!!!


— Я всегда кладу в карман записку, чтобы в случае сильного опьянения меня могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Адрес: Париж, бульвар Монмартр…
— Но Вы же живете в Чертаново!
— Да, но пару раз отвозили в Париж.


-- Мне вчера так хреново было! Наверное, брошу курить.
-- Так ты уж заодно и пить бросай.
-- Не-е-ет, так хреново мне еще не было.



                            И   ФРАЗОЧКИ:

Коктейль "Алые паpуса". 200 гpамм водки и побольше pомантики

У водки есть один недостаток — это её недостаток

С кем только не поведёшься, чтобы набраться

Светлое будущее для алкоголика — это пиво, оставленное на утро

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить

В Вилларибо горе — у них горят поля конопли.
А в Виллабаджо праздник — ветер дует в их сторону

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения

Из всех напитков я предпочитаю 60-процентную воду.

Слабак спит лицом в салате. Сильный  в десерте

Праздничный коктейль: 750 г водки и 50 г виагры. Называется «Кто кого»

Мечта – это как не налитый стакан, а ностальгия – как уже выпитый     

Если гости расползлись, значит, праздник удался

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется

Пивовар Иван Таранов любит пиво ПИТ и водку Жрат.

А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Самогон – ваш враг! Гоните его!

Если на сигаретах пишут «легкие», то на водке надо писать «печень».

Когда я был маленький, я кушал «Растишку».
Теперь я вырос и стал пить бухашку и курить куришку.                                               

Еще 50 грамм инвестиций, и я — недвижимость.

Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль.

Наши ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье — обхохочешься!

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь,
А на приглашение выпить — отдакиваюсь.

Нам бы пивка — для рывка, а для обводочки — лучше водочки.

В винной очереди:
— Кто последний за циррозом печени?

После пьянки:
«В зеркале сегодня такие ужасы показывают!
  Если это я, то каким местом я в зеркало смотрюсь?»

Бросить курить очень просто. Лично я бросал 72 раза
                                                   Марк Твен

— Выпить хочешь?
— Нет
— А будешь?
— Да

— Вы шампанское будете?
— А почему бы и нет!
— Ну, нет, так нет

Черти водятся в тихом омуте и в третьей выпитой бутылке водки

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в бОльших количествах там поместиться

Самая плохая примета на Руси — разбитая бутылка водки

Пока белой смертью считаются соль и сахар, кокаин может спать спокойно

НЕ  из Агнии Барто:
Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке руки.

Мужик не кактус! Он должен пить!

Когда не пьешь, зачем здоровье?

Длинные новогодние праздники даются русскому человеку для того,
чтобы он мог пропить и проесть все, что накопил за целыЙ год

Пить и закусывать – это все равно, что ехать и тормозить.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

Водка не порок, а лекарство от комплексов

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1939 году он разбил бутылку водки

Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!

Я сухой закон блёл, бляду и бля буду

Пьяница: «Я сухой, как памперс!»

У итальянцев национальное блюдо — «пицца», а у русских — напиЦЦа.

ИZ                        

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-10-18 15:32:32)

Нагло слямзил с Куличек (http://kulichki.com/)

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Имидж - ничто! - считал братец Иванушка...

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик оплакивал нашу кончину!

В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом.

Соловей-Разбойник был первым ГАИшником на Руси - он сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

еще оттель же:

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!".

Робот никогда не заменит человека! (Людоед)

Бог простит мне. Это - его работа.

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

во, для нашего брата специально:

- Я буду книгу писать.
- Зачем?
- Читать нечего.

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
-Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Бикинеев Виталий написал(а):

Эт кто тут малоросс? Я живу на берегу реки Рось и росич - 100% - я! Между прочим, поляки украинцев никогда так не называли, они называли их русскими  и не потому, что путали кто есть кто С приветом "большому брату"!

Я как-то раз решил определить навечно, кто таков я есть этнически. То есть - в отсутствие документальных свидетельств узнать, кто с кем спал 1000 лет назад. Прочел несколько умных книжек по антропологии. Изучил в зеркале собственную физиогномию наружности. Припомнил родословную (дальше 1796 года в прошлое не продвинулся). Припомнил наружность всех застатых мною живьем предков и пращуров. И пришел к выводу: в моих жилах столько всего понамешано, что пытаться определить племенную принадлежность - самый верный путь в дурдом. С тех пор я вспоминаю, что я русский, только тогда, когда мне пытаются доказать, что быть русским нехорошо...

вай, зачем так далеко забираться, за 1000 лет...
Я вот знаю, что во вполне обозримом прошлом у меня есть:
1. татаро-монголы, ибо половина корней с Поволжья, а иго не отменишь за давностью лет;
2. цыгане - по рассказам заставших одного такого в родне;
3. украинцы - по фамилии членов семьи от четвертинки корней (свидетелей не застала)
3. собственно русские - четвертинка оставшихся корней (Орловщина - исконно русская земля, не так ли?)
И для полного кайфа мне хватает - что получилось, то и останется со мной.