Форум литературного общества Fabulae

olgerd написал(а):

3е - в, где е - основание натурального логарифма. в - коэффициент волосатости.

Здорово

Ну, ребята, вы попали! 
Готовьте памперсы. Я столько анекдотов знаю.
Могу вас до утра развлекать.

Итак...

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Если Вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Два фермера.
= Научи, как ты добился таких сверхвысоких удоев.
= Все дело в ласке. Захожу в хлев и ласково так спрашиваю: что у нас сегодня – молоко или говядина?

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат

Адвокат обвиняемому:
-- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
-- Начинайте с плохой.
-- На убитом обнаружена ваша кровь.
-- О, ужас! А хорошая?
-- Кровь у Вас замечательная:  гемоглобин, холестерин, эритроциты – в норме.

Встречаются двое. У одного всё лицо чёрное.
-- Ты откуда?
-- С вокзала, тёщу провожал.
-- А чего такой чумазый?
-- Паровоз целовал.

Шепот в кино:
-- Милый, почему ты сегодня такой холодный?
-- Я не холодный, это ты за эскимо схватилась

В парижском кафе за столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина:
-- Мадам торопится?
-- Мадам не торопится.
-- Мадам выпьет чашечку кофе?
-- Мадам выпьет чашечку кофе.
-- Официант, два кофе, пожалуйста! Мадам замужем?
-- Мадам замужем.
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что незнакомый мужчина изнасиловал ее восемь раз.
-- Восемь раз?!!!
-- Мсье торопится?
.
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит:
-- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и гладит.
--  А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподнимается и целует.
-- А когда-то ты меня ласково покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
-- Ты куда?
-- За зубами пошел.

Молодая девушка вышла замуж за 90-летнего старика. После первой брачной ночи она вышла из спальни, еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая.
-- Господи, что он с тобой сделал?! – спрашивает мать.
-- Он говорил мне, что копил 75 лет, но я-то думала, что он имел в виду деньги…

-- Я однажды случайно наблюдал, как стоматолог копался в своем автомобиле. Очень интересно…
-- Что же тут интересного?
--Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

Мужик хвастается своему другу:
-- Моя жена – просто прелесть! Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю, а она ни слова. Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— И я, кажется, знаю этого малого.

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
-- Сколько я Вам должен?
-- Вообще-то мы денег не берем. Но Вы можете сделать пожертвование церкви.
-- Сколько?
-- Ну… соответственно красоте Вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
-- Сдачу возьмите.               

-- Андрюха, ты чего такой грустный?
-- Я не грустный, я трезвый.

В магазине:
-- Ой, я чувствую, вам наконец-то сыр рокфор завезли.
-- Да нет. Это Васька-грузчик в подсобке переобувается.


Мать учит свою юную дочь, как избежать изнасилования:
-- Ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия. 
-- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
-- Да ты что, совсем сдурела?
-- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками, или я с поднятой юбкой?

Гаишник останавливает машину, за рулем которой женщина.
-- Вы проехали на красный свет. Платите штраф.
-- Но у меня нет денег.
-- Тогда натурой.
-- Хорошо, согласна.
Идут в кусты. Через 10 минут инспектор выходит. Из кустов голос:
-- Подождите, куда же вы? Я сегодня еще два раза выезжала на встречную полосу и три раза превышала скорость.

Две подруги:
-- Вчера познакомилась с мужиком крутизны невероятной: цепь на шее золотая толщиной с палец, а кошелек полный баксов – не поднимешь!
-- Да, круто. Ну, а как у него там…внизу?
-- А… Да так же, как вверху – толщиной с палец и не поднимешь.

Если в слове "хлеб" сделать четыре ошибки, получится "пиво"

— У нас с женой договор: в магазин ходим по очереди, день она, день я.
— Ну и как?
— Отлично! День пьем, день закусываем.

Реклама:
Шампунь «Кайф» на основе экстракта конопли. Теперь ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.

У Ржевского спрашивают:
—Поручик, говорят, Вы в молодости были членом суда.
— Ах, молодость, молодость! Членом сюда, членом туда.

Киска и котик играют в прятки. Киска говорит котику:
– Давай договоримся, если ты меня найдешь, то я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

В результате кораблекрушения на необитаемом острове оказались четверо мужчин: 20-ти, 30-ти, 50-ти и 60-ти лет. Оглядевшись, они обнаружили невдалеке еще один остров, на котором увидели женщин.
     20-летний тут же нырнул и поплыл к ним.
     30-летний стал строить плот.
     50-летний подумал и махнул рукой: «Сами приплывут».
     60-летний же искренне удивился: «И чего все суетятся! Их и отсюда хорошо видно».

У врача:
— Доктор, у меня всё болит: и здесь, и здесь, и здесь (тычет себе пальцем в разные части тела).
Доктор внимательно приглядывается к больному:
— Э, батенька, да у вас палец сломан.

Ворчливый российский пенсионер выходит после дождя на балкон, смотрит, а в небе роскошная радуга:
— Хм…На это у них деньги есть

******************************

Ну, пока достаточно. :D
Улыбайтесь, друзья! 

Всегда ваша...
ИZ

Лю-ди!    Ауууу!    Вы живые?!
Давайте придумаем конкурс на лучший анекдот.

Александр Зрячкин написал(а):

На "Русском Радио Саратов" идёт программа "Служба знакомств". Девушка должна выбрать себе молодого человека. Ведущий её спрашивает.
- Назовите Ваши параметры.
Она (смущаясь)
- 60-90-60...

Или я туплю... Не поняла, почему 60-90-60.

Она, видимо, очень волновалась. Такой ответственный шаг - выбрать парня.
А знаешь, Саш (ничего, что я на "ты"?), как ещё переводится 90-60-90?
Проезд мимо поста ГАИ.
                                          :D
Ты мои посты с анекдотами прочитал?
А предложение объявить конкурс?

Ирина Залетаева написал(а):

Вы живые?!

Живые
Просто я первый раз за много лет слышу (читаю) столько анекдотов, которых не знал раньше
Так что просто балдею
Что ж до конкурса...
А где критерии "лучшести"?
Ну как можно сравнивать анекдот про Василь Иваныча с анекдотом про Владимира Ильича?

Давайте тогда объявим конкурс на литературные анекдоты, или анекдоты о литературе.
А насчёт реальных, Сашенька, можно сделать отдельный конкурс.
Только это уже называется не анекдот, а смешная история из жизни.

Алиса Деева написал(а):

Мне про падежи очень анекдот понравился

Да
Но ведь и про сдачу - не хуже

2Ирина Залетаева
а про склероз:
- Ух, склероз проклятый! Совсем забыл, что я импотент!
Этот?

Хотя есть и другой:
- Дайте мне парочку склерозов
- Чего-чего?
- Ну, этих... Эклер проклятый

А вот ещё люблю очень:

По рзелульаттам ссилеовданий одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенвтси, а все солво цликеом.

                                    

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-09-09 22:29:39)

А вот анекдоты в стихах:

«И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны», —
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны»
                    Игорь Иртеньев

Тpи фyнта пpавды, пyд коваpства,
Тpи грамма веpности, пyд зла,
Hахальства - десять килогpаммов,
Пpитвоpства двадцать два ведpа,
Одна восьмая гpамма чести
И постоянства один гpамм,
К мyжчинам жадности тонн двести,
Тpи тонны жадности к деньгам.
Тепеpь сложить все это вместе,
Добавить дypи тpи ведpа,
Поставить все в пpохладном месте.
И вот вам: Женская дyша.
(не ахти, какое великое произведение, зато как от души написано )


   ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ КОМЕДИЯ
      (инженерный вариант)

Мама, сказка, каша, кошка,
Книжка — яркая обложка,
Буратино, Карабас,
Ранец, школа, первый класс.

Грязь в тетрадке, тройка, двойка,
Папа, крик, головомойка.
Лето, труд, река, солома,
Осень, сбор металлолома.

Пушкин, Дарвин, Кромвель, Ом,
Гоголь и Наполеон,
Менделеев, Герострат,
Бал прощальный, аттестат.

Институт, экзамен, нервы,
Конкурс, лекции, курс первый.
Тренировки, семинары,
Песни, танцы, тары-бары.

Прочность знаний, чёт-нечёт,
Радость, сессия, зачет.
Стройотряд, жара, работа,
Культпоход, газета, фото.

Общежитье, взятка-мизер,
Кинотеатр, телевизор,
Карандаш, лопата, лом,
Пятый курс, проект, диплом.

Отпуск, море, пароход,
По Кавказу турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала,
Цех, участок, план по валу.

ЖСК, гараж, квартира,
Тёща — юмор и сатира.
Детский сад, велосипед,
Карты, шахматы, сосед.

Сердце, печень, лишний вес,
Возраст, пенсия, собес.
Юбилей, часы — награда.
Речи, памятник, ограда.

Улыбайтесь 

а про русско-японский разговорник - это рассказывается часто как анекдот, но исторический факт, тем не менее
на олимпиаде в Токио (1964 год) Николай Озеров комментирует выступление пловцов
- На третьей дорожке выступает Хировато из Японии. И действительно, нехорошо плывет японский спортсмен...

alv написал(а):

а про русско-японский разговорник - это рассказывается часто как анекдот, но исторический факт, тем не менее
на олимпиаде в Токио (1964 год) Николай Озеров комментирует выступление пловцов
- На третьей дорожке выступает Хировато из Японии. И действительно, нехорошо плывет японский спортсмен...

Да, Николай Николаевич славился своим чувством юмора. И являлся автором множества подобных перлов.
А вообще, подобных шуток множество, например: "Ну, что же ты,  Иглесиас?!"
Кто ещё помнит, папу знойного Энрике Иглесиаса зовут Хулио.  :D

И на самом деле, трудно отличить правду от вымысла. Истинно смешные жизненные случаи сразу же идут в народ и становятся анекдотами.

Савл Иноземцев написал(а):

Ирина Залетаева написал(а):

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат

В парижском кафе за столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина:
-- Мадам торопится?
-- Мадам не торопится.
-- Мадам выпьет чашечку кофе?
-- Мадам выпьет чашечку кофе.
-- Официант, два кофе, пожалуйста! Мадам замужем?
-- Мадам замужем.
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
-- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что незнакомый мужчина изнасиловал ее восемь раз.
-- Восемь раз?!!!
-- Мсье торопится?

Мне вот эти понравились!

Смейтесь на здоровье

Андрей Кротков написал(а):

Проще научить слона делать стойку на хоботе, чем научить японца артикулировать звук "л"

Я знаю
У корейцев то же самое - одна из трех самых распространенных их фамилий Ли звучит на самом деле Ри
Но иначе анекдота не получилось бы