Форум литературного общества Fabulae

В шелковой нити часов песочных
Жизни моей небольшой отрезок.
Падает жизнь в середину ночи
Со сквозняками меж занавесок...

Мчится судьбы колесо - цепочкой
Небом отпущенных мне  мгновений,
Даже не знаю насколько прочной,
Словно подаренной в день рожденья...

Это у жизни одна дорога,
Пункт назначенья – седая вечность,
А у судьбы остановок много,
После которых увечья лечишь.  - "вечность-лечишь"... немножко не то, не смог "на лету" подработать...

Вот бы в часы попросить у неба
Бросить в несчастья, да счастья горстку,  - сложноватая конструкция... Подумаешь ещё?
Чтобы всё быль, и ни грамма - небыль,
И не креститься на перекрестках.

Хорошее стихо, Галя!
С теплом,

Серьезное стихотворение, Гал. Глубокое и щемящее.

Галина Гедрович написал(а):

В шелковой нити часов песочных
Жизни моей небольшой отрезок.
Падает жизнь в середину ночи
Со сквозняками на занавесках.

Мчится судьбы колесо цепочкой
Небом отпущенных мне  мгновений,
Даже не знаю, насколько прочной,                        зпт добавила   
Только подаренной в день рожденья.                    зпт убрала

Это у жизни одна дорога,
Пункт назначенья – седая вечность,
А у судьбы  остановок много,
После которых увечья лечишь.                         После которых - лечить увечья                     ???

Вот бы  в часы попросить у неба
Бросить в несчастья, да счастья горстку,             здесь непонятен первый предлог - " в часы ...бросить в
Чтобы всё быль и ни грамма небыль,                    несчастья" ?
И не креститься на перекрестках.                      Концовка - супер!

Часы спешили завершить свой труд.
Минуты торопились и друг друга
Локтями озабоченных секунд
Подталкивали к выходу из круга,
Забыв, что выход означает вход.
Вторая буква выпала в осадок
Раствора едкого и липкого, как пот.
Часы спешили: на-до-на-до-на-до!

Когда-нибудь да кончится завод.

В тот долгожданный миг, и день, и год
Неторопливо утро прорастет
Из чернозема пропотевшей ночи.
И часовщик спросонья не захочет,
Взглянув на онемевший циферблат,
Вновь завести часы. Пускай стоят.

Ирина Каменская написал(а):

Серьезное стихотворение, Гал. Глубокое и щемящее.

Галина Гедрович написал(а):

В шелковой нити часов песочных
Жизни моей небольшой отрезок.
Падает жизнь в середину ночи
Со сквозняками на занавесках.

Мчится судьбы колесо цепочкой
Небом отпущенных мне  мгновений,
Даже не знаю, насколько прочной,                        зпт добавила   
Только подаренной в день рожденья.                    зпт убрала

Это у жизни одна дорога,
Пункт назначенья – седая вечность,
А у судьбы  остановок много,
После которых увечья лечишь.                         После которых - лечить увечья                     ???

Вот бы  в часы попросить у неба
Бросить в несчастья, да счастья горстку,             здесь непонятен первый предлог - " в часы ...бросить в
Чтобы всё быль и ни грамма небыль,                    несчастья" ?
И не креститься на перекрестках.                      Концовка - супер!

Часы спешили завершить свой труд.
Минуты торопились и друг друга
Локтями озабоченных секунд
Подталкивали к выходу из круга,
Забыв, что выход означает вход.
Вторая буква выпала в осадок
Раствора едкого и липкого, как пот.
Часы спешили: на-до-на-до-на-до!

Когда-нибудь да кончится завод.

В тот долгожданный миг, и день, и год
Неторопливо утро прорастет
Из чернозема пропотевшей ночи.
И часовщик спросонья не захочет,
Взглянув на онемевший циферблат,
Вновь завести часы. Пускай стоят.

Ир, спасибо.  С запятыми у меня вялотекущая война, я не слежу за ними в стихах.  И они мстят.
Увечья лечишь, к тому, что неизлечимое лечишь. 
А про часы - в несчастья, которые в будущем времени.  В несчастья в верхней части песочных часов. Если не очень понятно, буду менять.

А экспромт, как всегда супер!  :dance:

Отредактировано Галина Гедрович (2007-07-04 22:43:21)

Ага, поняла. Там опять запятушка мешает:
"Вот бы  в часы попросить у неба
Бросить в несчастья да счастья горстку"     

А с увечьями и так понятно было. Это я просто предложила слова местами поменять, для большей точности рифмы. Но это вовсе не обязательно.

Тогда пусть в середке строчки прячется. Тоже его недолюбливаю

Ань, спасибо.  Я исправила кое-что.  Сложные получились образы.

Очень понравилось - красиво и глубоко...
Близко мне. СПАСИБО!

Juravushka написал(а):

Чтоб не креститься на перекрёстках...
Хорошее стихо, Гал!
Размышлительно-мечтательное очень.

Лида, спасибо.  Значит, оно понятно!  Я уж бояться стала.   

Master Li написал(а):

Галина Гедрович написал(а):

Мастер, спасибо. Но,   не могу согласиться.

Автор - хозяин своему стиху.

Мастер, на самом деле, я исправила кое-что.  Но рифма на аллитерации это явление довольно распространенное.  Точные рифмы, конечно, это блеск! Но, к сожалению, теряется сила мысли. 
А то, что я соглавна или нет, не говорит о том, что я не прислушиваюсь и не задумываюсь.

Спасибо, Мастер. 

Галя, учитывая твою «непримиримую» позицию и то, что стихотворение мне нравится, решил всё-таки тебя слегка покритиковать, надеюсь, что конструктивно.
1.Во втором катрене «цепочка отпущенных небом мгновений» отождествляется с «цепочкой подаренной в день рожденья». Именно отождествляется, а не сравнивается.
Нелогично и читателю непонятно.
2.Во втором катрене говорится о жизни и о судьбе, как о разных вещах (они как будто даже противопоставляются), хотя в принципе дорога жизни – это и есть судьба. А что такое «остановки судьбы»? Странная фраза. Лучше говорить о поворотах судьбы и т.п.
3.Обычно, когда говорят об увечьях, то имеют в виду тяжёлые травмы, приводящие к инвалидности, то есть не очень-то их лечить можно.
4. «Седая вечность» - это штамп.
5. Откуда у неба «счастливые минуты», да и «мгновенья жизни» оно отпускает. Ты же не язычница. Или имеется в виду Бог? Лучше тогда прямо говорить о Боге.
6.Нельзя говорить «ни грамма небыль» (сравни – «ни грамма хлеб»), правильно – «ни грамма небыли». В крайнем случае, можно так «ни грамма – небыль», но, по-моему, тоже не очень.
С теплом

Master Li написал(а):

Галина Гедрович написал(а):

Master Li написал(а):

Автор - хозяин своему стиху.

Мастер, на самом деле, я исправила кое-что.  Но рифма на аллитерации это явление довольно распространенное.  Точные рифмы, конечно, это блеск! Но, к сожалению, теряется сила мысли. 
А то, что я соглавна или нет, не говорит о том, что я не прислушиваюсь и не задумываюсь.

Спасибо, Мастер. 

А я - в хорошем смысле сказал - не обижайся!
Просто меня за этот год с небольшим Фабула существенно... как бы это сказать... изменила в смысле отношения к стихам в целом, а к своим - в особенности. Ловлю себя на многократном анализе написанного (раньше - больше нравился "сам процесс", а перечитывать много раз - не хватало силы воли...)
Жаль, последние дни (после "схлопывания" Мастерской и разрешения открытой публикации) Редакторы куда-то запропастились... Мне их "разборов" стало не хватать, взгляд "со стороны", да ещё "заточенный" - это сила!... Будем надеятся, что они "в отпусках" [Только Алису и видно на горизонте ]

Да, Мастер, я никогда не обижаюсь. Я просто уверена, что ни у одного автора нет стихов, которые нельзя было бы критиковать. Но авторское право - себя отстаивать.  На любых  поэтических заседаниях такой дым коромыслом идет, что мало не покажется.  Но, к любому замечанию, я уже говорила, что прислушиваюсь. А и мнения-то разные!

Юрий Вайн написал(а):

Галя, учитывая твою «непримиримую» позицию и то, что стихотворение мне нравится, решил всё-таки тебя слегка покритиковать, надеюсь, что конструктивно.
1.Во втором катрене «цепочка отпущенных небом мгновений» отождествляется с «цепочкой подаренной в день рожденья». Именно отождествляется, а не сравнивается.
Нелогично и читателю непонятно.
2.Во втором катрене говорится о жизни и о судьбе, как о разных вещах (они как будто даже противопоставляются), хотя в принципе дорога жизни – это и есть судьба. А что такое «остановки судьбы»? Странная фраза. Лучше говорить о поворотах судьбы и т.п.
3.Обычно, когда говорят об увечьях, то имеют в виду тяжёлые травмы, приводящие к инвалидности, то есть не очень-то их лечить можно.
4. «Седая вечность» - это штамп.
5. Откуда у неба «счастливые минуты», да и «мгновенья жизни» оно отпускает. Ты же не язычница. Или имеется в виду Бог? Лучше тогда прямо говорить о Боге.
6.Нельзя говорить «ни грамма небыль» (сравни – «ни грамма хлеб»), правильно – «ни грамма небыли». В крайнем случае, можно так «ни грамма – небыль», но, по-моему, тоже не очень.
С теплом

Ой, Юр, даже не знаю как начать-то. По строфам, пожалуй.
Цепочка отпущенных мне мгновений, действительно дана в день рождения.  И пока я не пройду цепь, отпущенных мне событий, я не умру.  При этом, я не утверждаю, что она замкнута. Хотя, это уже другая тема и здесь не раскрывается.
Жизнь может продолжаться, а судьба стоять. Это смысл строфы, совершенно верно.  Поворот судьбы - несколько другое понятие.  А здесь имеется ввиду  бесполезность существования. Нежелание жить по каким-либо причинам. 
Лечить увечия нельзя. В этом-то и весь смысл. После очередной полученной травмы от судьбы, пытаешься душу лечить, но травмы души не лечатся никаким временем, но человек всё равно их пвтается лечить, проще говоря, забыть то, что забыть невозможно, но можно рассмотреть с другой стороны - самообман.
Штампов много. По сути дела они не являются запретом.  Заменить слово "седая" здесь очень просто. Но кто видел эту вечность после смерти?
О Боге я не могу писать, пока не знаю, как его представить, даже в образах.  И не знаю к какому направлению верующих себя относят атеисты, которые всё-таки во что-то верят.

С "небылью" согласна. дефис поставлю обязательно. Спасибо.
Юр, из сказанного следует, что образы понятны, но не восприняты просто тобой.  Дело-то житейское.
А твою редакцию выставляй. Говорю же, она мне очень нравится.

С теплом.

Ладно, Юр. Подумаю. Опубликую два варианта. Там посмотрим.
С теплом.