Форум литературного общества Fabulae

Виктор! Стих очень "вкусный" и зримый. Понравился, но есть вопросы, мона? Логчески я "запнулась". Помогай.

Утро выдалось тихое, липкое,                Понравилось отрывистостью перечисления
Спелой гроздью вниз тянет лозу.           и в первом, и во втором катрене.
Мёдом пахнет. Гуляю под липами.
Парк застыл. Ожидаю грозу.

Речка близко, но как-то не верится.
Почерневшее небо. Парит.
Остаётся лишь, малость, безделица -   зпт после лишь - лишняя
Пусть прольётся дождем на гранит,     Здесь ты пишешь про небо - пусть прольётся

Пусть ударит забавными струями         Ударит и прочее - по смыслу - тоже небо?
И пройдётся по стёклам, звеня,
Очумелыми поцелуями
Доведёт до восторга меня                 

И внезапно утихнет, отмеченный        Так всё-таки дождь или небо?
Танцем грома и вспышкой огня,
Осветив закоулки, доверчиво
заблестевшие от дождя.

Лиде отвечу на ее вопросы, можно? Здесь у Виктора скорее безличные предложения. В принципе не очень мешают восприятию. Из этой безличной цепочки только "отмеченный выпадает". Но это довольно легко исправить - можно третий катрен начать словом "Дождь".

Виктор, очень нравится стихотворение. На мой взгляд, слабоватая рифма в последней строфе, огня-дождя. Но не смертельно. Настроение схвачено очень точно

Потому оно вполне читабельно в таком виде, в каком есть. Это я тебе тоже как филолог говорю
Не нужно грустить, очень хороший стих

Ну, вот. А я её в книжку подготовил