Форум литературного общества Fabulae

Хорошо, добро и чуть-чуть грустно. Как всегда, даю простор для работы (его здесь, слава Богу, не много):

На фото пожелтевшем - лето

Давным-давно забытый снимок
Нашла вчера меж старых книг.
И ожил, памятью хранимый,
Ушедшей жизни светлый миг.                  "ушедшей" читается, будто жизнь уже закончилась. Может, "прошедшей"?

На фото пожелтевшем - лето,
Колодец, тропка, дом в саду…
Мне девятнадцать-двадцать где-то,
И я вдоль улицы иду.

Несу, как крылья, коромысло,
И в вёдрах плещет не вода,
А серебрится счастье. В мыслях              мозг продолжает "не вода, а /-/- счастье." Глагол "серебрится" лучше заменить на прилагательное.
летала птицей я тогда.

А этот парень… Как же звали?
В округе - первый кавалер.
За кадром "Ява" - небывалый
В те годы двухколесный "зверь".           кавалер/зверь за счет мягкости, к сожалению, не создают впечатления рифмы

Железный друг оставлен, брошен
Всепонимающий браток.                         слово "браток" воспринимается неоднозначно. Сегодня это такой приблатненный жаргон
Шлем - с головы, и чуб взъерошен.
Испить бы счастья! Хоть глоток...

Щелчок! И замерло мгновенье,
Но жизни не замедлить ход.
В афганском выжженном селенье
Шальная пуля парня ждёт…

А вёдра… В них я и поныне
/Хотя давно в квартире кран/
По той же тропочке, вдоль тына,
Ношу в дом счастье по утрам.                  Вроде в строке все верно, но спотыкает. Наверное, "ношувдом" читается именно так, одним словом.

Удачное стихотворение, почти без претензий. Молодец!

Шлем - с гОловы, и чуб взъерошен.
Испить бы счастья! Хоть глоток...

Галя, вот в этих строках у Вас  "сбоит" ударение(на мой взгляд), везде ударная на втором слоге, здесь вы дополняете как бы паузой(тире), но читается как с гОловы...,

если бы Вы написли -  шлем - с гОлову! И чубвзъерошен-  было бы вполне в ритм , но я понимаю, что нечего сравнивать голову со шлемом ,  Ваш браток его просто сдернул с головЫ.
Я бы попробовал подумать над этим ударным-безударным _  О или Ы...
Ранее сам часто не замечал и пропускал ударения , нарушая порядок стоп.
Александр

А вёдра… В них я и поныне
/ХотЯ давнО в квартИре крАн/
По той же тропочке, вдоль тына,
НошУ в дом счАстье по утрАм     -   мне кажется Ваш первоначальный вариант вполне хорошим , гораздо лучше, чем тот, где  домой (дословно не помню):


А этот парень… Как же звали?
НЕТ, НЕ ПРИПОМНИТЬ МНЕ ТЕПЕРЬ.- по ударению эта строка проигрывает строке с кавалером.

в окрУге пЕрвый кАвалЕр :     -/  -/-/ , вторая ударная У. лучше гораздо , чем нет не...Кто разбирается в звукописи , скажут Вам однозначно .
Думаю, что и этот катрен не стоит изменять , ибо ер  и зверь  -рифмуются ., просто в кавалере сильное ударение на кА, и    на  Ер,  поэтому немного и цепляет .
оджнако предложенный в начале вариант  хорош, на мой вкус.
За кадром "Ява" - небывалый
В те годы двухколесный "зверь".

Отредактировано карандаш (2007-06-15 21:46:07)

Екатерина, спасибо!
Я завтра в инете, к сожалению, могу быть  чуть-чуть с утра и потом только после восьми  вечера.
Поэтому сейчас после двенадцати ночи хочу разместить ещё одно стихотворение. Думаю, можно...

Все ОК, просто я сейчас только рецензирую стих. А смотреть надо наверху, либо там, где есть стррока "для вас есть новые сообщения", либо в меню "Личные сообщения", опять же наверху. Скоро вышлю рец., Катя.

Илона, благодарю. В последнем на сегодня варианте воспользовалась Вашей помощью.

Давным-давно забытый снимок
Нашла вчера меж старых книг.
И ожил, памятью хранимый,
Из лет далёких светлый миг.

На фото пожелтевшем - лето,
Колодец, тропка, дом в саду…
Мне девятнадцать-двадцать где-то,
И я по улице иду.

Несу, как крылья, коромысло,
И в вёдрах плещет не вода,
А  счастье серебрится. В мыслях
летела птицей я тогда.

А этот парень… Как же звали?
Не вспомнить имени теперь.
За кадром "Ява" - небывалый
В те годы двухколесный "зверь".

Железный друг оставлен, брошен -
в сторонке подождёт чуток,
Откинут шлем и чуб взъерошен.
Испить бы счастья! Хоть глоток...

Щелчок! И замерло мгновенье,
Но жизни не замедлить ход.
В афганском выжженном селенье
Шальная пуля парня ждёт…

А в этих вёдрах…  и поныне,
Хотя давно в квартире кран,
По той же тропочке, вдоль тына,
Ношу в дом счастье по утрам.

Отредактировано Галина Беспалова (2007-06-18 23:21:32)

Алиса, а если так:

А я, как прежде, и поныне,
Хотя давно в квартире кран,
Ношу по тропочке, вдоль тына,
В тех вёдрах счастье по утрам.

А я, как прежде, так и ныне,
Хотя давно в квартире кран,
Ношу по тропочке, вдоль тына,
В тех вёдрах счастье по утрам.

Хорошо, так читается как и должно!

Можно и так. Пожалуй, это лучше по строению фразы. А то, что лето и лет близко - ничего, в глаза не бросается.

Друзья, прошу помочь советами и замечаниями по окончательной доработке текста.
Первоначальный вариант последней строфы был:

А вёдра... В них я и поныне -
хотя давно в квартире кран -
по той же тропочке, вдоль тына,
ношу в дом счастье по утрам.

После правки остановилась на том варианте, что в представленном стихе:

А я, как прежде, так и ныне -
Хотя давно в квартире кран -
Ношу по тропочке, вдоль тына,
В тех вёдрах счастье по утрам.

Но тут мне не нравится, что "потерялось" слово ДОМ.
А что, если так?

А я... ношу домой и ныне -
Хотя давно в квартире кран -
По той же тропочке, вдоль тына,
В ведёрках счастье по утрам.

Стихотворение симпатичное, с хорошей идеей!
Галя, несколько небольших советов:
1.Из третьего катрена я бы убрал слово «несу», а вместо «летела» написал «летала».
Примерно так:

Как будто крылья – коромысло,
И в вёдрах плещет не вода,
А  счастье серебрится. В мыслях
летала птицей я тогда.

2.Последний катрен мне кажется не очень логичным. Годы прошли, были потери, беды, а героиня всё так же носит вёдрами счастье. Никто не может быть так перманентно счастлив. Как говорится, если Вы счастливы больше суток, то значит от Вас что-то скрывают. Я бы убрал «вёдра», «квартиру» и предлагаю несколько изменить акцент.

Примерно так:

А я всё так же и поныне,
Хотя давно имею кран,
По узкой тропочке вдоль тына
Хожу за счастьем по утрам.

С теплом

Юрий Вайн написал(а):

Стихотворение симпатичное, с хорошей идеей!
Галя, несколько небольших советов:
1.Из третьего катрена я бы убрал слово «несу», а вместо «летела» написал «летала».
Примерно так:

Как будто крылья – коромысло,
И в вёдрах плещет не вода,
А  счастье серебрится. В мыслях
летала птицей я тогда.

2.Последний катрен мне кажется не очень логичным. Годы прошли, были потери, беды, а героиня всё так же носит вёдрами счастье. Никто не может быть так перманентно счастлив. Как говорится, если Вы счастливы больше суток, то значит от Вас что-то скрывают. Я бы убрал «вёдра», «квартиру» и предлагаю несколько изменить акцент.

Примерно так:

А я всё так же и поныне,
Хотя давно имею кран,
По узкой тропочке вдоль тына
Хожу за счастьем по утрам.

С теплом

Юрий, СПАСИБО Вам!!!
Воспользовалась с удовольствием Вашими рекомендациями. Уже внесла изменения в текст. В последней строфе только меня несколько смутило: "имею кран",   заменила "есть в доме кран". Но...
Юрий, как?
С теплотой и благодарностью,

Прелесть, особенно – финал!

все нравится...и стих, и снимок...

Борис Фэрр написал(а):

Стих понравился. Но Юра - прав.

Спасибо, Борис!
Рада Вашему постоянному вниманию к моим стишатам...