Форум литературного общества Fabulae

Приветствую Юрий! Интересный стиш  представлен, и такое впечатление, что я уже читала его иобозначала заусенчики - очень знакомая вешь - )))
Ну давай посмотрим -

Прилетай тихим ветром,
Когда я усну,
Пролистай все страницы
Моих нежных снов,

Зимней грустью стань летом,
Прохладой в жару,
Под покровом ресниц,
Нет обычных оков.    чуть шероховатят оковы эти (старинное слово) хотя смысл понятен, но сразу ассоциация - ссылка, декабристы...))) я бы чуток иначе сказала бы...

Ты не бойся, сестрица,  и тут шероховатит - сестрицу ты призываешь к поцелуям...в губы... что-то  протестует внутри у меня...
Коснись влажных губ,
И сканируй любовь,
В поцелуе земном,

И пойму я, что снится
Сплетение рук,
Как сплетение слов
В переплёте моём.         Вот этот переплёт,  он как-то ни с чем, кроме книги не ассоциируется, а ведь ты наверняка хотел донести мысль, что сны переплетаются в фантастический узор...сонной этой реальностью

Посмотри, как зарницы
Горят в облаках,
Этот странный огонь,
Страсти импульс во мне,   здесь пропущено слово - "зажигают"

Мои сны вереницей,
Лишь нет тебя в снах,      здесь смысловое ударение и ритмическое не совпадают,  чуток перестроить бы строку
Прилетай, ветром тронь,
Будь моей, хоть во сне.

Юрий - посмотри, подумай - как можно эти заусенчики поправить?

И мне поправочки нравятся   
Но зажигают - сделай деепричастием - зажигая, для общей картины в предложении.
Мои сны (тире вместо глагола плывут) вереницей...
И ещё капельку поразмысли над переплётом - Ладушки?

"...но переплёт  -
это просто сплетение, да?..."  -  нет - ))) воспринимается как переплЁт книги...)))

Чуток додумать бы  - 

Юрий, ещё правиться стиховторение будет?
Тут есть что править, если совсем честно.

Замечание уместное, принимаю.
Поправки, казалось бы, все выполнил.
Посмотрите. С уважением!

Однако, я и не думал, что возможен такой дуплет!
Бум под тектом смекать, да, озадачила.