Форум литературного общества Fabulae

Привет Наташ!Прямо с первой строки вопрос

Ожиданием-расстоянием
Вечереет в душе оборванной.

Растояние вечереет?

Ожидание, расстояние...
Вечереет в душе оборванной.

А так?

Теперь давай дальше смотреть, Наташ:

Ожидание, расстояние…
Вечереет в душе оборванной.
Не согреюсь я прикасанием,
В темноте, к мечте полированной.       --- рифма...

Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
Время лечит сны
- Не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия…          --- сказала красиво, хотя и запутано))))))

Отделилась духовной выжимкой
За секунду я до бессмертия.               --- инверсия... насколько она здесь к месту получилась, как
                                                              думаешь?
Оборвалась жизнь черной вишенкой
С деревца земного столетия.              --- ударение... с деревцА земного столетия.

Ой...))) как мы  вместе  постим )))

Наталья Лигун написал(а):

Лиз, глянь)))
оборванной/ полированной.       --- рифма...
орванной/ованной - не совпадает только одна буква, но так как в слове рядышком втсречается "р", то мне показалось что всё идет.

С прилагательными очень аккуратно надо. Без особой нужды лучше к их рифмовке не прибегать. Эта рифма выглядит невполне хорошей. "Режет" глаз.

Наталья Лигун написал(а):

Время лечит сны
- Не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия…          --- сказала красиво, хотя и запутано))))))
Таня, то же не поняла, кто с кем гутарит. это моя ЛГ гутарит с доктором-временем

Наташ, неочевидно это. Ты, как автор можешь до конца не прояснять, конечно же. Но посмотри вот такой вариант строфы:

Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
- Доктор-Время, я не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия…
???

Наталья Лигун написал(а):

Отделилась духовной выжимкой
За секунду я до бессмертия.               --- инверсия... насколько она здесь к месту получилась, как
                                                              думаешь?
раньше было " за мгновение до бессмертия" может так?

ТАК!!!))))))))

Наталья Лигун написал(а):

Оборвалась жизнь черной вишенкой
С деревца земного столетия.              --- ударение... с деревцА земного столетия.
так и должно вроде на 3 слог ударение падать

Да, но так ударение не ставится, если уж совсем по-русски. С дЕревца - это правильно.
С теплом,
Лиз

Лиз, Тань гляну завтра, а то сейчас мне как-то туго дается.
Лиз, с "деревцом" совсем плохо у меня получилось. Эх, а я читала "деревцА", теперь совсем строку менять надо. а это только на свежую головушку

на сейчас у меня получается так:

Ожидание, откровение…
Вечереет в душе надорванной.
Не согреюсь прикосновением
В темноте, к мечте полированной.

Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
- Не лечи меня. Не простужена!
Время шепчет в боль:
– Эвтаназия…

Отмолилась душа моя нищенкой
За мгновение до бессмертия.         
Оборвалась жизнь чёрной вишенкой
С древа-бытности в прах столетия.

Девочки, я очень долго думала и пока разродилась этим.
Танюш, сибо за варианты. глянь, я многое изменила изначально

Дикая плоть написал(а):

Натулик, привет! )))  Ну и с полированной мечтой уже тожить надо как-то  полирнуть - а?

Тань, ты мне объясни как неучу, по научному, почему не идёт. мне,  на слух, так идёт. 
я хочу сказать, что мечта моя уже как отполированная, отшлифованная, сто раз наглажена.... время идет а я все мечтаю об одном и том же. в этой мечте я знаю каждый цвет, каждый дюйм... вот такой смысл я сохранить хочу

здесь надОРваной а там полиРОванной.... ОР-РО - карябаецца

Нтальюшкин, я кажется поняла почему там рифма "дыбится" в начале. Вот посмотри:

Вечереет в душе надорванной    --+--+-+--

В темноте, к мечте полированной. --+-+--+--

Видишь разницу?
С теплом,
Лиз

думы мои думы.... думаю пока...
девочки, а стихи получатся пропущенные через Мастерскую, как метр шелка через ушко углы

Лиз, может так?
Ожидание, откровение…
Вечереет в душе расхристанной.
Не согреюсь прикосновением
К иллюзорной страсти, неистовой.

Золотой-Дракон написал(а):

"Правильной дорогой идёте, товарисчи!"))))))
У меня к тебе предложение: выставь в комменте вариант с учётом всех последних правок и посмотрим ещё раз ритмический рисунок по всему стиху. Ага?)))

Угу, выставляю :sunny:

Наташ))))))) тут на утро уже почти что глядя родилась мысль. Свежая и оригинальная)))))))))))
Смотри:
Ожидание, откровение…
Вечереет в душе расхристанной.
Не согреюсь прикосновением
К иллюзорной страсти, неистовой.

Есть три варианта на самом деле с оттенками смысла:
1) Не согреюсь прикосновением
К иллюзорной страсти, неистовой --- это когда ты (или ЛГ) прикасаются к чему-то, что является символом страсти (пусть и иллюзорной)
2) Не согреюсь прикосновением
В иллюзорной страсти, неистовой --- это когда ЛГ (или ты)))) прикасается к кому-то, будучи охваченной этой самой страстью
3)Не согреюсь прикосновением
иллюзорной страсти, неистовой --- (без предлога) это когда К тебе (ЛГ) прикасается кто-то или что-то, олицетворяющее страсть.
Теперь провокационный вопрос:
какой смысловой оттенок ты нанесёшь на картину стиха? (О, как сказала!))))
... и пошла смотреть ритм)))

Золотой Дракон написал(а):

Отмолилась душа, КАК нищенка
За мгновение до бессмертия.   

техника теперь хорошо, но смысл немного сомнителен. так как возникает вопрос , а  что только нишенки молятся?

Джони, я взяла у Татьяны ее вариант, но в у неё было вместо "как" "моя" - тогда со смыслом лады, но лишний слог, вот я и заменила.
может все таки оставить мой? "отделилась душевной выжимкой за мгновения до бесмертия.."  А?

Лиз, если оставить мой варинат, то и ритмика пойдёт.
а насчет смысла...гм... что на самом деле я хотела сказать... не согреюсь я от страсти которая только в мечтах, эта старсть иллюзия. как бы сильно не желала... не представляла... всё равно холодно. нет моя ЛГ (я) ни 
прикасаются к чему-то, что является символом страсти (пусть и иллюзорной)  и к кому-то не прикасается  и к ней - никто. она просто мечтает, фантазирует, представляет.... поэтому и согреться этим не может.