Форум литературного общества Fabulae

Как думаешь не лучше предпоследнюю строку немножко по другому записать  - Краткого мгновенья внимание - вот так ?

"Краткого мгновенья - внимание?
Милостыня, скажешь. Ну, что ж…"

- вот так? чтобы "милостыня" - звучала как ответ на оба вопроса?

Отредактировано Julliana (2007-04-01 20:43:12)

Юлиана, стихотворение хорошее. Концовка сейчас звучит лучше. И та мысль, которую ты хотела в ней донести (внимание - милостыня) ты донесла. Начало тоже замечаний не вызывает. Немного предлагаю подумать над серединой. Там единственный небольшой минус - это частое использование переносов строк. Я читала очень медленно, возвращаясь к началу предложения - и тогда всё хорошо. Но не все будут читать именно так. Поэтому просто можешь подумать как от этого уйти. Можем и вместе подумать на крайний случай)))
С теплом,
Лиз

А если так?

тАю потаенными мыслями,
Плачу на плече у дождя.
Если вдруг сочувствие  выслежу,
Выжду: подкрадется на выстрел, и…
Руки опущу, не найдя,
Что сказать, как выстрелить, выместить,
Вымести из душных углов.
Сердце безразличием вымостить...
Баста! Не зовите по имени!
Хватит утешительных слов, 
Сказанных по случаю, походя,   
Брошенных рублем на ладонь.
Правда - в унизительном хохоте.
Душу – наизнанку. Чтоб охнула,
Вскрикнула от боли: «Не тронь!»

ТАю, не таясь. Пусть обманется
Сердце, обжигаясь о ложь.
Стоит ли обид понимание?
Краткого мгновенья – внимание?
Милостыня, скажешь? Ну что ж…

тАю потаенными мыслями,
Плачу на плече у дождя.
Если вдруг сочувствие  выслежу,
Выжду: подкрадется на выстрел, и…
Руки опущу, не найдя
Злости ни на йоту, чтоб выморить,
Вымести из душных углов.
Сердце безразличное – вымысел? 
Баста! Не зовите по имени!
Хватит утешительных слов, 
Сказанных по случаю, походя,   
Брошенных рублем на ладонь.
Правда - в унизительном хохоте.
Душу – наизнанку. Чтоб охнула,
Вскрикнула от боли: «Не тронь!»

ТАю, не таясь. Пусть обманется
Сердце, обжигаясь о ложь.
Стоит ли обид понимание?
Краткого мгновенья – внимание?
Милостыня, скажешь? Ну что ж…

Хотя, мне больше по душе:
Злости ни на йоту, чтоб выместить,
Вымести из душных углов. - игра слов классная. И смысл лучше передается.

ЗдОровско!
Да, годится!

Вносить правку в исходник?

Там рифма не по гласной, а ударному слогу. вым-вым-_им. Точная рифма.
касательно баста - слово сочетается с йотой. Один лексический ряд. Можно заменить "точка".

ОК!
Нет проблем!
Пусть будет "Точка!" - русский синоним.

Нисколько не изменит!
Это был один из вариантов строки. Я просто выбрала самый резкий. Но... хм... я лучше в образах, чем эмоциях. Так что, вполне возможно, что ошибаюсь, и здесь нужен именно смягченный вариант.

Julliana написал(а):

Нисколько не изменит!
Это был один из вариантов строки. Я просто выбрала самый резкий. Но... хм... я лучше в образах, чем эмоциях. Так что, вполне возможно, что ошибаюсь, и здесь нужен именно смягченный вариант.

Ты её можешь делать резкой, эмоциональной, если хочешь именно на ней поставить акцент. Если нет, то лучше смягчить.

Ну тогда ещё раз в комменте помести со всеми коррекциями и посмотрим в целом на него.

Мне нравится,  желаете сразу разместить на сайте или перенести в лирику для дальнейшего авторского обсуждения?

Драконы, спасибо!

Возможность серьезно работать со стихами - именно то, что мне нужно. Поэтому я очень рада, что появилась Мастерская. Спасибо вам!

И за помощь огромное спасибо! Сама бы я до конца это дело вряд ли довела.

Насчет того, куда переносить стих - как скажете. Конечно, мне было бы интересно узнать, что скажут о стихе другие авторы. Но это возможно и когда стих на страничке.

Если честно, у меня плохо получается решать. Поэтому буду очень благодарна, если вы примете это решение за меня. Заранее согласна с вашим выбором!

Отредактировано Julliana (2007-04-01 23:06:30)

ОК!

Еще раз спасибо!