Форум литературного общества Fabulae

Хорошо! Замечания уже сказаны!

Саша!
Пока только один вариант: а дом сквозняк не обойдёт, как?

Отредактировано ilona (2007-02-27 01:04:51)

Спасибо.Иванна!
Такой подход мне очень нравится. Но, знаешь (по заявке ты, должно быть, очень молода, я могу тебя называть на ты? если нет-скажи) здесь много очень профессиональных людей и их мнение очень важно. если хочешь научиться чему-нибудь. Нельзя только поступаться принципами, там я с тобой полностью согласна. А учёба- дело святое, согласись. Успехов тебе.

Отредактировано ilona (2007-02-27 02:03:07)

ilona написал(а):

встанет и уйдёт,
А в дом бочкОм сквозняк войдёт.

Остынет кофе мой давно.

Илона, слова, которые сразу обратили на себя внимание, я выделил жирным шрифтом.
ЕСЛИ "уйдёт" - обозначение события в жизни, то к нему не вяжется обозначение кратковременного действия "встанет"; впрочем, это ИМХО.

Далее: для сквозняка бочкОм войти - "перегротеск" - ну если бы он хотя бы "вкрался" "просочился" - это я не варианты предлагаю, а примеры альтернатив, то это укладывалось бы в минорный ключ стиха. А когда он бочком вошёл, то здесь есть элемент комичности образа.

И последнее: "Давно" в конструкции будущего времени - алогизм. Будущее в прошедшем - "Я знал, что [b]кофе остынет быстро"[/b] - привычно. А прошедшее в будущем времени: - "Я буду знать, что кофе остынет давно" - вопрос.


А тема - глубокая и важная! Хорошо бы вытянуть её!

Ещё вариант!
Уйдут домой Она и сын.
И нет тепла...Сквозняк один...

Этот кажется лучше других.

Неплохо. Но некоторые образы - как металлом по стеклу. Если нужно уточнить - скажите.
С уважением,
Лиз

ilona написал(а):

Да, конечно, хочу знать Ваше мнение подробней! Ваше короткое "Неплохо" уже радует и обязывает. Если у меня есть возможность что-то улучшить, буду это делать.
С уважением и благодарностью.

Хорошо. Поясню. Только договоримся сразу (не знаю Вашего имени), что мы сотрудничаем в направлении улучшения стихотворения, а не боремся друг с другом, пытаясь что-то друг другу доказать. Я всего лишь даю возможность Вам взгялуть на Ваше стихотворение несколько иначе, другую точку вИдения. Тогда картинка становится объёмной и более живой)))
Итак,

Положит осень два мазка,
С дождём смешается тоска.
Она и сын закроют дверь...
Безжалостен сквозняк потерь.  --- здесь всё хорошо.

Сведёт холодной мятой рот,     --- вот тут образ странный. Я пробовала разные сорта мяты, но ни от одной
                                                    рот не сводит. Да, она холодная, но не "сводящая"
Часы пойдут наоборот,
А я привыкну к сквозняку
И обвенчаю с ним тоску.

Войдёт забытое давно,
Парчой завесит ночь окно.
Под жёлтой лампой белый лист,
Как детство, будет прям и чист.  --- тут опять несколько странно. Чистый лист - это понятно любому. А прям-
                                                      то он почему? Так про листы бумаги не говорят. "Передо мной лежал
                                                      прямой лист бумаги". Так и хочется спросить: а какой он ещё бывает?
                                                      Кривой? Косой? И детство тут не вполне "вместно". Особенно в
                                                      сочетании с "прям". "В детстве мы были чисты" Ой ли?))) А как маме-
                                                      папе врать о том, что "это не я, это кошка чашку уронила и разбила" -
                                                      эт кто? Взрослые?))) Или это особое проявление чистоты?)))

За стенкой заскрипит кровать,
Во сне тихонько вскрикнет мать,
За ней вздохнёт и старый дом,
И снова тишина кругом.

Волшебно зашуршат листы,
Всё мимо-свадьбы и кресты...
Воспоминанья о былом
Согреют мой озябший дом. --- последние две строфы - всё хорошо.

С уважением,
Лиз

Перекидываю в Лирику для дальнейшего обсуждения.

Людмила!
Как же мы все похожи! Женщины родом оттуда! Поэтому так чувствуем , так сопереживаем. Спасибо!