Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Зачем его признала я своим?
Нет, он чужой! Мой маленький Димитрий,
Что мною был взлелеян и любим,
Давно в могиле. Пусть почиет в мире!
Я тяжкий, смертный совершила грех,
Признав в бродяге спасшегося сына.
Я поклялась, целуя крест при всех,
Что он - мой сын. Поверить я просила,
Прилюдно слёзы радости лила,
Чужого человека обнимала,
Брезгливость подавив, судьбу кляла.
И этого толпе казалось мало!
А что теперь осталось у меня?
Портрет сыночка, Библия, икона,
Лампада закопчённая. Ни дня
Без слёз горючих. Келья - вместо трона.
Молитвы. Купола. Колокола.
Мне не покинуть монастырь постылый.
И при живом Иване я жила
Здесь, в Угличе, изгнанницей немилой,
А овдовев, и вовсе... Только сын
Был для меня единственной отрадой,
Мой свет в окошке, только он - один,
Но и его убили супостаты!
Теперь мне в этой жизни всё равно,
Нет никого родных на этом свете,
И счастья нет. Осталось лишь одно:
Замаливать грехи до самой смерти.
Отредактировано Вера_из_Майкопа (2007-03-01 12:18:28)
Неактивен
Это прекрасно, что автор обращается к исторической теме.
Уже одно это достойно уважения и всяческих похвал.
О технике - чуть позже.
СК
Неактивен
Давно в могиле. Пусть почиет в мире!
Здесь внутренняя рифма сильнее внешней. Это немного портит впечатление.
Портрет сыночка - но, ведь, он ей не сын?
И то его убили, супостаты!
по смыслу лучше сказать: но и его убили...
Замаливать грехи до самой смерти.
так и просится закольцевать с началом: мой смертный грех замаливать до смерти.
СК
Неактивен
В принципе, неплохое стихотворение, по-моему. где-то можно к банальнсти рифм придраться, где-то можно было бы что-то лучше выразить, наверно, но вообще, хорошо. и тема интересная, согласна с Сашей.
Вера, так как Вас рекомендуют в авторы нашего сайта, просьба сообщить для Вашей странички более подходящий ник (в виде имени и фамилии). Если это Ваш постоянный псевдоним, можно сохранить его.
Неактивен
Саша,
1)"Давно в могиле. Пусть почиет в мире" - у меня тут внутренняя рифма нечаянно получилась. Ты предлагаешь эту строчку переделать, чтобы не было внутренней рифмы?
2)"Портрет сыночка - но, ведь, он ей не сын?" - эту твою фразу я не совсем поняла. Я имела ввиду портрет убиенного царевича Димитрия, т.е. её настоящего сына.
3)"И то его убили, супостаты!" - эту строчку исправлю, как ты советуешь.
4)"Замаливать грехи до самой смерти" - ты эту строчку предлагаешь заменить на "Мой смертный грех замаливать до смерти"?
Неактивен
ilona,
Да, я знаю, что город Углич Ярославской области (специально нашла его в атласе) мужского рода. А что, я неправильно написала окончание? Что, в предложном падеже следует писать "В Угличи"? Не может быть.
Или... Ты думаешь, что прилагательное "немилой" относится к этому городу? Это не так. Оно относится к отвергнутой Иоанном Грозным Марии Нагой, сосланной им в Углич. Может, перед "немилой" следует поставить запятую?
Неактивен
Eudoxie,
Да, именно об этом я только что написала Илоне. Несчастная Мария Нагая, седьмая жена Иоанна Грозного, разлучённая с любимым женихом и насильно выданная замуж за царя, очень скоро стала ему немилой. Судьба этой женщины очень трагична.
Неактивен
перечитала и поняла, почему первая фраза звучит чуть-чуть не так гладко, как хотелось бы:
Зачем признала я его своим?
три гласных идёт на стыке.
но это всё пустяки.
перекидываю в Лирику. Встречайте нового автора.
Неактивен
Вера!
Смотрите: Изгнанницею-В УГЛИЧЕ-немилой!
Явно "Углич" прижимается к "немилой" и меняет род на женский!
Может быть "в Угличе" взять в скобки? Подумайте.
Неактивен
Добро пожаловать!
Рада приветствовать нового автора раздела "Лирика"!
Зачем признала я его своим?- алАЯЕго стык 3 гласных
Зачем его признала я своим более гладко
Нет, он чужой! Мой маленький Димитрий,
Что мною был взлелеян и любим,
Давно(-) в могиле.
Пусть почиет в мире!
Я тяжкий, смертный совершила грех,
Признав в бродяге спасшегося сына,
И поклялась, целуя крест при всех,
Что он(-) мой сын, поверить мне просила,
Прилюдно слёзы радости лия, - лия - несовременная форма
Прилюдно, слезы радости лила,
Чужого человека обнимала,
Брезгливость подавив, судьбу кляня,
Брезгливость подавив, судьбу кляла, -
И этого толпе казалось мало!
А что теперь осталось у меня?
Портрет сыночка, Библия, икона,
Лампада закопчённая. Ни дня
Без слёз горючих. Келья (-)вместо трона.
Молитвы. Купола. Колокола.
Мне не покинуть монастырь постылый.
И при живом Иване я жила
Изгнанницею в Угличе немилой,
Здесь, в Угличе - изгнанницей немилой,
А овдовев, и вовсе(...) Только сын
Был для меня единственной отрадой,
Мой свет в окошке, только он(-)один,
Но и его убили/,/ супостаты!
Теперь мне в этой жизни всё равно,
Нет никого родных на этом свете,
И счастья нет. Осталось лишь одно:
Замаливать грехи до самой смерти.
Эмоциональный монолог - покаянье, плач Марии - очень нравится стихо этим надрывным причитанием, почти речитативностью.
Чуток есть заусенчиков, я подробно отметила где. Подшлифовать и будет здОрово!
Неактивен
ilona,
Я после "в Угличе" поставила запятую, думаю, этого достаточно.
Неактивен
Дикая плоть,
Большое спасибо за ценные указания! Я им всем последовала, кроме слова "лия". Оно действительно несовременное, но я ведь пишу о события 16-го века, и в моём стихотворении, мне кажется, чем больше устаревших слов, тем лучше. Поэтому я решила пока не исправлять, пусть кто-нибудь ещё выскажется по этому поводу, с вниманием прислушаюсь к чужому мнению. С уважением, Вера.
Неактивен
Я тяжкий, смертный совершила грех,
Признав в бродяге спасшегося сына,
И поклялась, целуя крест при всех,
Что он - мой сын, поверить мне просила,
Прилюдно слёзы радости лия,
Чужого человека обнимала,
Брезгливость подавив, судьбу кляня,
И этого толпе казалось мало!
Во-первых - это очень длинное предложение, оно перегружено оборотами, имеет и констатацию и общирный анализ в подробностях собственных действий - лит.героини. - как это происходило, и реакцию на все на это "толпы". Но применение в одном предложении причастных и деепричастных оборотов - считается некорректным. Кроме того, все повествование выстроено в расчёте на современного читателя, в современных формах, и применение устаревших форм - анахронизмов, одновременно с ними - тоже некорректно. Или весь монолог Марии вам надо строить в стиле разговорной речи 16 века.
Поэтому - выглядеть этот тезис должен таким образом -
Я тяжкий, смертный совершила грех,
Признав в бродяге спасшегося сына, Здесь удобнее закончить предложение - поставив точку. Далее идут обьяснения и перечисление подробностей, - как это происходило -
Я поклялась, целуя крест при всех,
Что он - мой сын,( здесь тоже можно разрвать повествование точкой, так как мысль закончена и предложение уже имеет деепричастный оборот.)
Поверить я просила,
Прилюдно слёзы радости /лия/лила,
Чужого человека обнимала,
Брезгливость подавив,(причасный оборот) - судьбу /кляня, - деепричастный оборот/ поэтому - кляла. - Последнее предложение имеет перечисление действий и один причастный оборот, дальше - после точки - результат - реакция толпы, по смыслу ее тоже лучше выделить отдельным предложением.
И этого толпе казалось мало!
Надеюсь - я понятно изложила )
Неактивен
Дикая плоть,
Все Ваши указания я тщательно обдумала и пришла к выводу, что Вы полностью правы. Большое спасибо! Я всё исправила.
Неактивен
Мне нравится - стало ровнее и четче. Посмотрим, может что-то ещё посоветуют Авторы и редакторы
Неактивен
Интересная историческая тема! Привет Вер!
Неактивен
Золотой Дракон,
Привет, Джонни! Да, тема очень интересная, и меня этот сюжет волнует с детства, с тех пор, как я впервые увидела постановку оперы Мусоргского "Борис Годунов", которую мы проходили по музлитературе в музыкальной школе. Позже я перечитала массу исторической литературы на эту тему.
Неактивен
Раз первая строчка поменялась, то я и название поменяла, верно?
Неактивен
Алиса,
Правильно!
С праздником, кстати! Счастья, радости, любви и вдохновения!
Неактивен