Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Новый вариант
Оплавилась… да, было в жизни жарко.
Скоблила воск, а он все падал, падал.
Но я горю, ведь правда, так же ярко?
Ну, присмотрись же, милый, это – правда!
Морщины… что ж поделать – тает время.
Промчалась жизнь и мне уже не двадцать.
Все чаще радость спит, беда не дремлет,
но мы ведь вместе, если разобраться!
Теплом друг друга ночью будем греться.
Ах, как надрывно вьюга воет, слушай!
Окалина спадет, оттает сердце
и мягче воска любящие души.
Отредактировано Бася (2006-10-07 14:25:00)
Неактивен
Мне кажется, что "падал"/"правда" и "полумраке"/"накипь" - это скорее псевдорифмы...
Так задумано, что во второй строфе 2-4 строки на два слога длиннее чем в 1й и третьей?
Неактивен
Саша Жильцова написал(а):
Мне кажется, что "падал"/"правда" и "полумраке"/"накипь" - это скорее псевдорифмы...
Так задумано, что во второй строфе 2-4 строки на два слога длиннее чем в 1й и третьей?
усечённые рифмы. вполне созвучно и приемлемо
а вот эта фраза:
А, глядя на огонь, свечу не видно, правда?
мне кажется, неверно построена. деепричастный оборот не предполагает безличного предложения. честно говоря, не знаю, есть ли такой правило, но на слух предложение выглядит несогласованным
Неактивен
здОровски. я хочу быть обманутой - слова ЛГ
Неактивен
Светлана, я не поняла вопрос?
11
13
11
13
идет во всем стихе
Рифмы розы-слезы, по поему, намного хуже простого созвучия, чем меньше банальности, тем лучше, но я не спец, не мне судить.
Неактивен
Алиса, я не знаю, что и сказать. Может что посоветуете. Мне кажется, что это как разговор- она задает ему вопросы. А в повседневной речи мы используем не совсем правильные обороты. Если не права , подскажите, как исправить.
Спасибо.
Неактивен
А я горю, как раньше, так же ярко,
но глядя на огонь, свечу не видно, правда?
Неактивен
Глядя на огонь свечу не ВИДИШЬ, правда?
иначе предложение вообще непонятно))))
Неактивен
Спасибо, Наталья, Дракон.
Но "правда" нужно повторить потому, что в каждом четверостишьи повторяются слова.
Но я горю, ведь правда, так же ярко?
А в отблеске огня, свечу не видно, правда?
исправила на отблеск
пойдет?
Неактивен
А я горю и правда, так же ярко,
но глядя на огонь, свечу не видно, правда?
Обратите в первую очередь внимание на конструкцию предложения, а потом на слова...
Неактивен
Кстати, в четвёртой строке лишний слог.
Неактивен
Спасибо, исправила.
А почему лишний слог, разве 14, а не 13?
а в отблеске огня свечи не видно, правда
была такая строка, может я ,вообще, не так считаю?
Неактивен
Считаете правильно. И в той строке, что сейчас и в той, что привели Вы слогов 13. Может я не так считаю. Хотя пересчитывала два раза, но вариант, где просчитывала Ваше стихотворение, не сохранила. Поэтому сейчас разобраться что к чему не представляется возможным.
На последних строчках первой и второй строки немного спотыкаешься. Вы под размер 11-11-11-11 не пробовали выравнивать? 11-13-11-13 тоже вроде бы должен выглядеть гармонично, но почему лёгкий сбив на последних строчках идёт?
То место, на которое Вам указывают - может, оно потому вызывает вопросы, в отличие от второй строфы, что там "повторяющееся слово" стоит середина третьей - конец четвёртой строки. А во второй строфе наоборот: конец третьей-середина четвёртой (аналогичное и в третьей строфе)?
Во второй строфе четвёртую строчку очень хочется "укоротить" на слово "лучше". Хотя тоже вроде бы формально размер соблюдён. И мысли заложены неплохие. Но лёгкости прочтения нет, ИМХО.
С уважением,
Лиз
Неактивен
Доброе утро!
Лиз, спасибо. Это первоначальный вариант.А когда правила, чтоб привести к размеру и числу слогов, где-то напихала лишнего, где-то убрала. В 8 строчке "лучше" действительно лищнее, хоть и уравнивает.А "чуть-чуть за двадцать"- точнее, ведь просто за двадцать- это и 40 и 50. У меня мало правильных стихов. А начинаю править размер и получается вымучено. Пытаюсь переписать- теряется настрой- было нежн-романтичное с милой девушкой, становится конфликтным со стервой, качающей права))Но их тоже жалко- мысли там и слова красивые, а до толку довести не получается. Может начать с того, что вроде как получилось, а переделывать, поднабравшись опыта, чтоб не калечить?
Свечой оплавленною стала...Было в жизни жарко.
Я подчищала воск, а он с годами падал.
А я горю, ведь правда, так же ярко?
но, глядя на огонь, свечу не видно, правда?
Канальчики морщин пробили слезы дружно.
Я не соперница всем тем, кому чуть-чуть за двадцать.
Но то, что есть во мне, тебе ведь нужно?
Скажи, ведь нужно, если разобраться?
Ведь нужно, если лучше присмотреться?
Да, присмотреться, но не днем, а в полумраке.
Проговорить до самого рассвета
и чувства возродить, соскабливая накипь...
Неактивен
мне новый враиант нравится больше.. (который в Вашем первом сообщении)
только вот "Мы в глаз огне друг друга будем греться." немного натянутая инверсия..))) а в целом хорошо..))
Неактивен
"Мы в глаз огне друг друга будем греться." - мне не очень нравится инверсия "в глаз огне"... Как-то тяжеловато читается!!
Неактивен
Алис посмотри последнюю редакцию. Мне кажется неплохо!
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
А, глядя на огонь, свечу не видно, правда?
мне кажется, неверно построено. деепричастный оборот не предполагает безличного предложения.
Святая правда. Это как чеховское знаменитое "Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно у меня слетела шляпа". После деепричастного оборота прямое дополнение в косвенном падеже ставить НЕЛЬЗЯ.
PS. Алиса, это судьба - у вас на ДЕЕпричастные обороты слух отличный.
Неактивен
Бася написал(а):
Новый вариант
Оплавилась… да, было в жизни жарко.
Скоблила воск, а он все падал, падал.
Но я горю, ведь правда, так же ярко?
Ну, присмотрись же, милый, это – правда!
Морщины… что ж поделать – тает время.(Морщины… что ж поделать – это время)
Промчалась жизнь и мне уже не двадцать.
Все чаще радость спит, беда не дремлет,
но мы ведь вместе, если разобраться!
Теплом друг друга ночью будем греться.(чего- то друг друга меня давит)
Ах, как надрывно вьюга воет, слушай!
Окалина спадет, оттает сердце(реши что-то одно или свеча плавится или металл:)
и мягче воска любящие души.
Я тоже не местный-ничего если выскажусь:)
не обижайся стих хороший
Неактивен
Спасибо, Рыжий.
Свеча- это тело. А сердце- это сердце
Поэтому на нем не воск. Первоначально было соскабливать накипь с души. Вобщем, везде гадость и, если нельзя исправить снаружи, исправим внутри.))
Неактивен