Форум литературного общества Fabulae

Саша Жильцова написал(а):

Мне кажется, что "падал"/"правда" и "полумраке"/"накипь" - это скорее псевдорифмы...
Так задумано, что во второй строфе 2-4 строки на два слога длиннее чем в 1й и третьей?

усечённые рифмы. вполне созвучно и приемлемо

а вот эта фраза:
А, глядя на огонь, свечу не видно, правда?

мне кажется, неверно построена. деепричастный оборот не предполагает безличного предложения. честно говоря, не знаю, есть ли такой правило, но на слух предложение выглядит несогласованным

Наташа ,спасибо

Алиса, я не знаю, что и сказать. Может что посоветуете. Мне кажется, что это как разговор- она задает ему вопросы. А в повседневной речи мы используем не совсем правильные обороты. Если не права , подскажите, как исправить.
Спасибо.

Глядя на огонь свечу не ВИДИШЬ, правда?

иначе предложение вообще непонятно))))

А я горю и правда, так же ярко,
но глядя на огонь, свечу не видно, правда?

Обратите в первую очередь внимание на конструкцию предложения, а потом  на слова...

Спасибо, исправила.

А почему лишний слог, разве 14, а не 13?

а в отблеске огня свечи не видно, правда

была такая строка, может я ,вообще, не так считаю?

Доброе утро!
Лиз, спасибо. Это первоначальный вариант.А когда правила, чтоб привести к размеру и числу слогов, где-то напихала лишнего, где-то убрала. В 8 строчке "лучше" действительно лищнее, хоть и уравнивает.А "чуть-чуть за двадцать"- точнее, ведь просто за двадцать- это и 40 и 50. У меня мало правильных стихов. А начинаю править размер и получается вымучено. Пытаюсь переписать- теряется настрой- было нежн-романтичное с милой девушкой, становится конфликтным со стервой, качающей права))Но их тоже жалко- мысли там и слова красивые, а до толку довести не получается. Может начать с того, что вроде как получилось, а переделывать, поднабравшись опыта, чтоб не калечить?


Свечой оплавленною стала...Было в жизни жарко.
Я подчищала воск, а он с годами падал.
А я горю, ведь правда, так же ярко?
но, глядя на огонь, свечу не видно, правда?

Канальчики морщин пробили слезы дружно.
Я не соперница всем тем, кому чуть-чуть за двадцать.
Но то, что есть во мне, тебе ведь нужно?
Скажи, ведь нужно, если разобраться?

Ведь нужно, если лучше присмотреться?
Да, присмотреться, но не днем, а в полумраке.
Проговорить до самого рассвета
и чувства возродить, соскабливая накипь...

мне новый враиант нравится больше.. (который в Вашем первом сообщении)
только вот "Мы в глаз огне друг друга будем греться." немного натянутая инверсия..))) а в целом хорошо..))

"Мы в глаз огне друг друга будем греться." - мне не очень нравится инверсия "в глаз огне"... Как-то тяжеловато читается!!

Алис посмотри последнюю редакцию. Мне кажется неплохо!

:o
я шш его переписала!

Бася написал(а):

Новый вариант

Оплавилась… да, было в жизни жарко.
Скоблила воск, а он все падал, падал.
Но я горю, ведь правда, так же ярко?
Ну, присмотрись же, милый, это – правда!

Морщины… что ж поделать – тает время.(Морщины… что ж поделать – это время)
Промчалась жизнь и мне уже не двадцать.
Все чаще радость спит, беда не дремлет,
но мы ведь вместе, если разобраться!

Теплом друг друга ночью будем греться.(чего- то друг друга меня давит)
Ах, как надрывно вьюга воет, слушай!
Окалина спадет, оттает сердце(реши что-то одно или свеча плавится или металл:)
и мягче воска любящие души.

Я тоже не местный-ничего если выскажусь:)
не обижайся стих хороший