Форум литературного общества Fabulae

1. Начало
   
    Одну треть жизни отняла учёба и теперь вторую треть отнимает жена. У нас с ней много общего, мы ровесники бальзаковского возраста и мы оба любим меня. Поэтому, приятно слышать от неё, когда она говорит, что счастлива и любит меня с высокой степенью вероятности. Моя любовь немного поправилась, но при этом стала выглядеть ещё лучше.
А познакомились мы с ней у неё на работе в морге, когда я приходил на опознание своего коллеги. Тот бедняга умудрился случайно провалиться в открытый канализационный люк в центре города. Тогда виноватыми оказались рабочие, которые как обычно понадеялись на хорошее зрение пешеходов.

В городе, в котором мы живём, очень спокойно, всего два три убийства за ночь. Люди  отзывчивы и всегда готовы прийти на помощь, особенно, когда уже в этом нет необходимости. По улицам слоняются без дела собаки. Сбившись в голодную стаю, они рыскают по дворам. У прохожих создаётся впечатление, что они находятся не в городе, а где-то в лесу.
Особую активность проявляют любители и профессионалы разливных горячительных напитков. Поражает их пунктуальность и точный маршрут передвижения. Теряющих равновесие стараются разместить в мобильных передвижных гостиницах. Их деятельность подчиняется закону физики: чем выше КПД, тем чаще КПЗ.
Если в Голландии попрошайки ездят на работу в такси, то у нас, к сожалению, граждане в булочную на такси не ездят, а пользуются услугами пассажирского транспорта. Автобус представляет собой консервный завод со своим процессом трамбовки и выдавливания пассажиров.
У нас чистый город, поэтому найти мусорный ящик это целая загадка. Мне повезло, недавно удалось найти спрятавшийся ящик по запаху. Он располагался недалеко от дома, всего в километре ходьбы по пересечённой местности.
В нашем городе таксистов постоянные пробки. Если раньше очереди были в магазинах, то сейчас они на дорогах. Но при этом водители стараются ругаться культурно и аккуратно, используя мат только в рамках отведённых правил дорожного общения.
В нашем городе лучшие психологи это продавцы. Они стараются обвесить покупателя так, чтобы тот не сильно расстраивался. Считается успехом, если Вас обвесили на килограмме всего несчастных сто грамм.
    В общем, у нас весёлый город. На скользких тротуарах сплошной «Лед и пламень». Поражаешься тому, как наши люди выделывают такие Па. Теперь я понял, что женщины могут не только эффектно выглядеть, но ещё и эффектно падать. А живём мы  в доме певцов, где по ночам застолье обязательно сопровождается душераздирающими песнями, как в передаче «Две звезды».

Моя работа связана с лотереей. Перепутав однажды два проекта, я дал ошибочные координаты места бурения разведочной скважины. По счастливой случайности, там оказалась нефть. Так я и стал геологом.
Основными моими консультантами по работе являются гадалки. Если половина открытых месторождений приходится на долю геологов, то вторая половина на долю их коллег гадалок. Тот, кто полагается только на науку, нередко ошибается. Одна сухая скважина обходится примерно в миллион долларов или почти в тонну купюр по одному доллару с картинками Вашингтона. Неудачи толкают людей на встречу со спиртным. Знал одного доцента, который так подружился с горилкой, что теперь этот дуэт похож на пару гориллы с бутылкой.   

2. Сделка

Я почти опоздал, придя на работу пятнадцать секунд десятого. Руководитель вызвал меня к себе и сообщил о необходимости срочной командировки. Нужно было встретиться с хозяином фермерской лачужки, которая размещалась на территории месторождения и обсудить с ним возможность продажи его убогой недвижимости. Если торговаться с ним, когда обнаружат на его участке нефть, то цена его неандертальского жилища поднимется до стоимости особняка в центре Лондона.
Шеф сказал, что лететь нужно вчера, поэтому мне забронировали билеты на сегодня, то есть вылетать нужно до обеда или ещё конкретней через час. Пришлось лететь в той одежде, в которой пришёл на работу. Синоптики в Интернете пообещали ясную погоду с небольшими туманными перерывами, поэтому костюм, который был на мне, соответствовал прогнозу погоды.
Зайдя в салон самолёта, я обнаружил, что моё место продано ещё одному пассажиру. Капитан корабля предложил решить вопрос мирным путём и сыграть в игру  камень, бумага ножницы. Проигравший разместится в салоне пилотов, где обычно летают воздушные зайцы. Как и ожидалось, по закону подлости, я проиграл.
Прилетев в местный аэропорт, выяснилось, что синоптики немного ошиблись. Вместо ясной погоды, на улице лежал снег. Пришлось напрягать свои поисковые мысли, чтобы как-то раздобыть куртку и не выглядеть в костюме полным идиотом.
После того, как я зашёл в здание аэропорта,  разыскал местного заведующего складом. Поплакался и объяснил ему всю ситуацию. Тот пошёл на встречу и продал с новогодней скидкой тёплую фуфайку.
Согревшись в кабине такси, мы наконец подъехали к фермерскому домику. Таксист содрал с меня столько денег, что спокойно можно открывать собственное дело. Благо деньги были не мои, а компании.
Хозяин старик с вопросами на глазах, увидев у меня на руках два экземпляра хорошего коньяка, сразу пригласил меня в свой дом. Сбегав за рюмками, он принёс два гранённых стакана и свежую закуску, которая, видимо, осталась со вчерашнего ужина. Начались переговоры.
После двух тостов, хозяин домика был согласен продать своё жилище за двадцать тысяч долларов. После непродолжительной успешной торговли цена подскочила ещё в два раза.
Старик рассказал, что пятьдесят грамм назад, то есть пятьдесят лет тому назад, здесь уже бурили скважину, которая находилась в районе заросшего огорода. Она оказалась сухая. Но позже из законсервированной скважины начала выдавливаться нефть. Его предприимчивый племянник установил самопальную установку для подогрева нефти. В итоге, получал бензин, который загонял местным жителям. Однако его посадили за кражу компьютера в детском саду.
Я попросил сделать антракт и выйти на свежий воздух, чтобы посмотреть участок поближе. Участок был весь кривой, поэтому приходилось с трудом удерживаться на ногах. Позже выяснилось, что участок был ровный, просто я был уже пьян.
Мне так понравился хозяин или я выпил слишком много, что в итоге сказал ему назвать любую цену за свой участок и убогий домик. Тот, видимо по- пьянке, ляпнул миллион. На этом и сошлись. Наутро выяснилось, что старик не знает, сколько нулей в цифре миллион. Поэтому пришлось писать за него коммерческое предложение.
Я рассказал старику, что ночью мне приснился сон. Буд-то я, будучи пьяным, в четыре часа утра позвонил шефу и сказал, что старик просит за свою лачугу миллион. Старик сильно рассмеялся и сказал, что это был не сон. К моему удивлению компания согласилась выкупить у старика лачугу за миллион долларов.
По моим скромным подсчётам в ближайшие пять лет с этого месторождения компания может сделать надои нефти на сумму из девятизначных чисел. Шесть нулей одного миллиона на фоне девяти нулей миллиарда выглядят каплей в море.
    Последней проблемой на пути к успеху был глава местной администрации. Который вытащил документ в санэпидемстанции, заверяющий  о вреде бурения скважин на умственные способности детей.    Пришлось откупиться от него квартирой в центре столицы и билетом на матч футбольной команды Челси в ложе Абрамовича.
Компания вспомнила и про мои заслуги по успешной сделке. Поэтому меня  торжественно похвалили бесплатными словами и наградили почётной грамотой, которую можно купить за доллар в любом канцелярском магазине.   


3. Птичий грипп

Однажды после неудачного сквозняка я приболел, вероятно, гриппом. Обычно в таких случаях я лечусь четыре дня лекарствами из ядохимикатов или двумя днями активного храпа в постели.
Случайно услышав новость о быстром распространении в нашем регионе штамма N1H1 или в простонародье птичий грипп, я решил принять контрмеры со штаммом C2H5OH или в простонародье спирт.
Однако к вечеру у меня поднялась температура, и я решил не рисковать, и с утра пошёл в поликлинику. Зайдя в неё в 8 утра и прождав короткую очередь, в три часа дня я уже сидел напротив педиатра.
Тот активно интересовался моим состоянием, то есть: арендую ли я квартиру, в которой живу, где работаю, должность, зарплата. Поняв, что из меня можно что-то выжать, он сказал о необходимости пройти комплексное обследование. Он ориентировочно предположил, что у меня штук
четыре-пять побочных болезней, начиная от холецистита.
В итоге вместо одной болезни он подарил мне целый букет болезней. Поэтому я всегда считаю, что человек здоров до тех пор, пока не знает о своих болезнях.
По итогам легкого осмотра он прописал мне рецепт. Сказал, что найти такие лекарства практически невозможно, но есть аптека, где работает  его знакомая. Посмотрев на рецепт, я так ничего и не разобрал. У двоечников и то почерк лучше, чем у него. С таким шифром войну можно выиграть. Думаю, что без ста грамм и баллистической экспертизы рецепт не расшифруешь.
Придя в аптеку по указанному адресу, у меня сложилось ощущение, что я зашёл в ювелирный магазин. Казалось, что таблетки продают с содержанием каратов и стоят дороже золота. На деньги по рецепту можно было бы без проблем купить обручальное кольцо невесте и всем её подругам.
Неожиданно, под воздействием высоких цен, моя температура стала снижаться и я почувствовал облегчение. Купив только аспирин, я направился домой. Спустя два дня я вылечился народным способом.
Аналогично произошёл неожиданный резкий спад и на птичий грипп. Полагаю, что эта была мухослонная акция, целью которой было сплавить залежавшиеся лекарства, срок годности по которым подходил к концу. Видимо кому-то выгодно создавать бурю в стакане.
Напоследок хотелось бы сказать, что один древний китайский император платил своему врачу только за те дни, когда он был здоров. За те дни, когда был болен, врач ничего не получал. Поэтому у врача был стимул,
чтобы его величество всегда был на ногах. Было бы интересно знать, прижилась бы такая практика в современном здравоохранении.

4.Подарок

Приближался мой день рождения. И жена решила поделиться своими мыслями о подарке. Она сказала, что сейчас модно и круто носить нижнее бельё из меха. Поэтому предложила купить шиншилловые трусы или норковые плавки. Я остановился на шапке.
Часто бывает так, что вещь, которую отказываешься примерить из-за того, что она дорого стоит, назло сидит хорошо. Моя жена ради интереса случайно примерила шубу, которая стоит денег, копившихся мною последние два года на ремонт квартиры. После этого мы два часа с продавцом выдавливали её оттуда.
Жена готова была прошибить стенку моим лбом, чтобы заполучить эту вещь. У нее началась депрессия и сильные боли в области самолюбия. Врачи называют это состоянием аффекта. Болезнь практически не поддаётся лечению.
После этого она смотрела на весь мир только в цветах, которые напоминают ей цвет шубы. У неё обострился склероз и она перестала вспоминать всё, кроме денег.
Советы типа, с милым рай в шалаше, вызывали у неё приступы истерики. Ведь она прекрасно понимала, что с шалашом шубу не купишь. Её словарный запас истощается и акцентируется всего на трёх словах. Это мама, деньги и шуба. У неё развивается апатия ко всему, кроме шубы.
В целях экономии она ходила на работу десять километров пешком. Обедала только по праздникам и почти всегда отказывалась от всех услуг, кроме парикмахерской. Это святое. Постепенно она превратилась в мастерицу, сантехника и механика моего автомобиля.
Далее она начала экономить на моём желудке. Вместо обычного щи с мясом на столе появлялся китайский суп с травой. Из представителя отряда хищников я превратился в семейство травоядных.
Жена пыталась найти плюсы в отсутствии необходимости ремонта квартиры, бросая комплименты в адрес страшного состояния квартиры. Она говорила, что наша квартира выглядит лучше, чем картины великих художников.
Она готова была смириться и чинить сломанную дверь туалета по нескольку раз, но, чтобы я отказался от ремонта в пользу шубы.
Жена с укором смотрела в мой адрес. Видимо жалела, что сделала ошибку и вышла замуж за бедного красавца, а не за богатого Шрека.
В конце концов, я не выдержал напряжения и сдался. По настоятельной рекомендации врача отдал ей деньги на покупку шубы и снова начал копить деньги на ремонт квартиры.
На радостях жена начала кормить меня по шесть  раз в день и заново признаваться в любви. Говорит, что если раньше она сомневалась, почему вышла за меня замуж: по пьянке или по дурости, то сейчас уверена, что вышла за меня по любви. В качестве компенсации она расщедрилась и вместо шапки купила мне галстук на распродаже.

5.Очередь

Неожиданно мне повезло. Моя компания расщедрилась и за успешную сделку со стариком купила билет на матч Челси. Я был рад, что таким способом были выкуплены мои заслуги.
От души посмотрев матч на стадионе Лондона, как несколько миллионеров бегают по полю за одним мячом, позже я решил сходить в один из местных магазинов. Увидев очередь, я был сильно удивлён. Раньше нас всегда учили, что там царит бедность, люди завтракают три раза в неделю и походы в магазин считаются непозволительной роскошью. Поэтому очередей там нет.
Меня также удивило, что в очереди, длиною в десять метров, стояло всего шесть-семь человек, а расстояние между ними было больше метра. У нас в десятиметровой очереди спокойно сотня помещается, а если постараться и
коллективно выдохнуть воздух, то и добрых две сотни поместится.
Помнится, как у нас на три дня приходилось отпрашиваться с работы, чтобы постоять в очереди за гарнитуром. А какие были счастливчики те, кому удавалось попасть в четвёртую сотню списка очереди за югославскими сапогами.
А какие очереди были в больницах. Да и сейчас эта болезнь всё ещё существует. У нас в очереди пациенты ждут больше времени, чем болеют. Придя здоровым за формальной справкой к невропатологу и, простояв вечность в очереди к нему, люди уходят от врача абсолютно нервными психами.
Не дай бог, если ситуация в две очереди. Перебегая из одной очереди в другую, люди в конце концов приходят к выводу, что одна общая очередь была бы лучше. Потому что постоянно срабатывает закон подлости – соседняя очередь движется быстрее.
Положа ногу на сердце, хотелось бы сказать, что мы все расстраиваемся длинным очередям. Но мы со временем успокаиваемся, когда очередь после нас становится больше чем перед нами.
Если в очереди впереди Вас два человека, то считайте, что ещё пять как минимум спрятались в засаде. Они начнут появляться как грибы только тогда, когда Ваша очередь будет приближаться к окну. Ах какой мечтою было добраться до заветного окошка, это сравнимо было со взятием Берлина.
Иногда бывает, что касса закрывалась у Вас прямо под носом. Какая бывает боль. Эта боль даже хуже, чем результат матча Аргентина - Ямайка. Сейчас это называется депрессией.
А что с нами творится, когда простояв в очереди три часа, мы вдруг узнаём, что не хватает какого-нибудь мелочного документа. Мы начинаем смотреть на окружающих людей так, словно они не рассчитались с нами за
экскаватор.
А как поднимается температура очереди, когда кто-то пытается просто спросить. На беднягу смотрят тонны нервов, готовые в любой момент сорваться с цепи на богатый ненормативной лексикой  язык.
Каких-то только не увидишь в очереди героев. Отцы героини, сорокалетние бугаи с пенсионным удостоверением, инвалиды с видом здорового быка.
Одним словом, театр.
В тот момент, когда я увидел там очередь, меня настигла ностальгия по нашим очередям. Так и хотелось прижаться к одному из них
поближе.

Продолжение следует

АВТОР: ОРЫМБЕТОВ ЕРЖАН АБДРАИМОВИЧ