Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин: "Господи, ну хто ж тебя горьким-то назвал? Сладкий ты мой..."
Неактивен
Недавно в сборнике кроссвордов прочитал:
Жили-были Ох и Ах,
Было им всё пох и нах.
Неактивен
Здорово! Нет, господа, ей-богу, - здорово!
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
Недавно в сборнике кроссвордов прочитал:
Жили-были Ох и Ах,
Было им всё пох и нах.
Вспомнилось из времен советско-американских раннеперестроечных телемостов:
- Что общего между Познером и Донахью?
- То, что обоим все понахью
Неактивен
- Миколо, ти відро води вип'єшь?
- Тю, що я, корова?
- А відро горілки вип'єшь?
- О! А хіба ж я не козак?!
Неактивен
А самый главный анекдот - очередное "явление" Даниловой. И где - на Точке Зрения! Умора...
Интересно: она там на публикацию надеется? Ну-ну...
Отредактировано Экологиня (2008-02-26 17:08:26)
Неактивен
Экологиня написал(а):
А самый главный анекдот - очередное "явление" Даниловой. И где - на Точке Зрения! Умора...
Интересно: она там на публикацию надеется? Ну-ну...
Просветите темноту некультурную: кто такая Данилова и что такое Точка зрения?
Иначе юмора не пойму
Неактивен
alv написал(а):
Экологиня написал(а):
А самый главный анекдот - очередное "явление" Даниловой. И где - на Точке Зрения! Умора...
Интересно: она там на публикацию надеется? Ну-ну...Просветите темноту некультурную: кто такая Данилова и что такое Точка зрения?
Иначе юмора не пойму
Данилову Алиса очень хорошо знает...
Ну что... больной человек, только и всего. Возомнила себя талантливой поэтессой. А на деле - шиза.
Точка зрения: www.lito.ru
Очень серьезный сайт для серьезных авторов.
Неактивен
Вспомнил (стих Алисы навеял):
- Доктор, у меня что-то внизу живота болит...
- Вот, вам, свечи, принимайте два раза в день, через три дня придёте, расскажете об эффекте.
(через три дня)
- Доктор, никак ваши свечи не помогают - болит.
- Да? Вот, вам, помощнее, придёте через два дня.
(через два дня)
- Доктор, и эти не помогают.
- Странно.. Ну. ладно, вот, вам самые мощные - эти наверняка помогут!
(ещё через два дня)
- Доктор, что вы мне даёте всё время? Нифига ваши лекарства не помогают! Никакого улучшения, хуже только!
- Блин! Да что вы их жрёте что ли???
(ехидно)
- Нет! В задницу запихиваю!
Неактивен
Случай из жизни (где-то прочитал):
Лето. Жара. От остановки отходит автобус, за ним бежит человек и машет руками. В салоне подняли шум и автобус остановился. Человек впрыгивает в автобус и от пыли чихает, от чиха непроизвольно пукает, смущается и выпрыгивает назад из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Голос в салоне:
- И ради этого мы его ждали?
Неактивен
Описывая одну гору, Мальт-Брюн назвал её высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил, надо сказать, лишнего, ведь гор высотой около 12 километров на Земле просто нет. Впрочем, чего удивляться: тогда география была во многом наукой приблизительной, а белых пятен на карте хватало...
Итак, 36 000 футов. Однако, наборщик был невнимателен и набрал цифру с ещё одним лишним нулём: 360 000 футов. 120 километров ввысь - это уже всем горам гора!
Мальт-Брюн на полях корректуры внёс исправление. Но наборщик снова оплошал. Исправление он истолковал неверно и добавил ещё один нуль, пятый по счёту. Вышла гора высотой 1 200 километров...
Читая вторую корректуру, географ пришёл в бешенство. А на полях написал гневную сентенцию: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!"
Как гласит история, книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов". (С) (Занимательная история опечаток. Д. Шерих).
Неактивен
На экономическую тему.
Встречаются два владельца ресторанов, обсуждают дела.
- Ну как у тебя дела?
- Да, фигово. Никто не ходит.
- А ко мне одни голубые ходят.
- А как ты узнёшь?
- Да только воду заказывают и друг другу: "У меня такая жопа, у меня такая жопа".
Неактивен
Буду 20 000-ым в теме!
Анигдод, можно сказать, насущный:
Идёт по морю линкор "Миссури".
Прямо по борту всплывает нечто похожее на подводную лодку: вся ржавая, помятая и неизвестной конструкции.
Пока господа офицеры рылись в справочниках и определяли принадлежность "судна" к известным морским державам с подлодки пошла торпеда, потом другая...
Трах-бабах! Всё в дыму.
Дым рассеялся, линкор пускает пузыри, из лодки появляется колоритный, слегка в саже, казак, садится на люк, задумчиво набивает люльку и обращается куда-то внутрь лодки:
- Чуєшь, Петро!
- Га...
- Здається мені, що то не москальський корабель був...
- Шо?
- ... але ж до біса зірочок на прапорі!
Отредактировано Бикинеев Виталий (2009-03-25 17:48:18)
Неактивен
Меня заинтересовал совет: "набрать в ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!
Неактивен
а если звенят?
Неактивен
как хрусталь?))
Неактивен
Собрались как-то раз Заяц, Волк и Хомяк, решили попутешествовать и посетить Китай. Стали думать, как их там называть будут. Заяц сказал:"Меня будут звать братец Зуй". Волк :"А меня братец Вуй". А Хомяк говорит:"Ну я тогда, наверное, с вами не поеду."
Неактивен
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и плевать мне на это!
Встречаются двое.
- О, привет, давно не виделись. Ты по-прежнему писаешься в кровать?
- Ты знаешь, я много лечился, занимался с психотерапевтом, и теперь мне намного легче.
- Что перестал писаться?
- Нет, но теперь я этим горжусь!
Неактивен
Психиатр пациенту - мужчине:
- Осознание вашей собственной неполноценности неожиданно к вам пришло или развивалось нормально, в связи с вашей женитьбой, отцовством?
Дочь звонит матери:
-Мам, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам.
-Ничего, доченька. В каждой семье бывают разногласия.
-Да, я понимаю. А с трупом что делать?
Неактивен
На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
-Правильно, садись, пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Жёлтая.
-Не совсем правильно, садись, четыре. Вовочка, а у тебя какого?
-Чёрного!
- Вовочка, два! КЛАСС ЛОЖИСЬ!
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК,
***
Если на 15 июля снег - лето будет холодным.
***
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
-Э-ээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковёр, подмигивает и отвечает:
-Сам-то как думаешь?
***
Блондинки беседуют:
-А как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
-Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел.
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
-Нет, не чушь. Я совсем недавно летала на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Отредактировано Елене Лаки (2012-08-06 13:35:22)
Неактивен
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать. Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идёшь в институт. Затем в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды – бац! и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Неактивен
http://www.newsru.com/russia/14aug2012/budilnik.html
Отредактировано Елене Лаки (2012-08-16 17:49:26)
Неактивен
Встречаются два педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь. . . . !!! Аж посрать некогда!
Неактивен