Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Предлагаю тему "Анекдоты", которая была на старом форуме перенести сюда
Неактивен
Алиса знает, по какому поводу...
К сексопатлогу приходит 90-летний дед и говорит:
- Доктор, понимаете, такая вот незадача - не могу с женщинами...
- Дедуль, да лет тебе сколько?
- 91-й пошел
- Ну и все, пора
- Как же так? А вот мой старший брат может
- А ты откуда знаешь?
- Сам говорит
- Ну и ты говори...
Неактивен
Неактивен
Учительница диктует на уроке:
- крокодил вылез из воды и лег на гальку
потом - разбор диктанта
говорит:
- Все допустили одну и ту же ошибку - слово "галька" написали с большой буквы. Только Вовочка написал правильно. Объясни, Вовочка, почему ты так написал?
- Да я, Марьванна, эту б...щу за человека теперь считать не могу
Неактивен
Снежная королева спрашивает Кая.
-Кай, какое слово ты собираешь из ледяных букв ?
-Вечность.
- А какие буквы у тебя есть?
- "п", "о", "ж", "а".
Неактивен
Участницы "Фабрики звезд" оптом продали души Люциферу за красивые голоса. По мнению газеты "Таймс", эта сделка - крупнейшее кидалово за последние 300 лет
Неактивен
Вот вам... сказочка Л. Андреева (1907). Чем не анекдот?
ФАЛЬШИВЫЙ РУБЛЬ И ДОБРЫЙ ДЯДЯ
Это был ужасно добрый дядя: видеть не мог, когда кто-нибудь плачет или
огорчается, или чего-нибудь хочет: сейчас же поможет. Такой был добрый
дядя, что ни одна тетя не может быть добрее. Вот раз пошел он на пароходную
пристань на Неве, чтобы переехать на другую сторону, стоит себе, ждет
парохода и всех ласково рассматривает. И вдруг видит маленького плачущего
мальчика: стоит маленький мальчик и плачет, катятся слезы по лицу, и каждая
слеза такой величины, что можно сразу наполнить ведро. Обеспокоился добрый
дядя и спрашивает:
- О чем ты, мальчик, так горько плачешь?
И ответил мальчик, продолжая плакать:
- Вот о чем я плачу, добрый дядя: дал мне старший брат рубль, чтобы я
на ту сторону домой поехал, а рубль-то оказался фальшивым. И никто его не
берет, и должен я теперь погибнуть, если вы меня не спасете.
Подумал-подумал добрый дядя и сказал:
- Решил я тебя, мальчик, спасти, и вот тебе настоящий серебряный
рубль, бери его, не бойся. Мне же отдай твой фальшивый рубль, каковой я
постараюсь сбыть, если на то будет воля Провидения, видевшего мою доброту.
Так они и поменялись: мальчик взял настоящий рубль, а доброму дяде дал
фальшивый. И поехал мальчик на ту сторону домой, а добрый дядя зашел в
лавочку и сказал:
- Дайте мне, пожалуйста, десяток папирос в шесть копеек.
И дал ему лавочник десяток папирос, а дядя в обмен вручил фальшивый
рубль, думая с некоторым опасением, что сейчас лавочник закричит "караул!"
и позовет городового. Но лавочник был стар, глух и слеп и вообще совсем
дурак: взял фальшивый рубль за настоящий и дал доброму дяде девяносто
четыре копейки сдачи. И пошел дядя, куда ему надо было, и всю дорогу
радовался своей доброте, и со слезами в душе благословлял мудрое
Провидение.
Нравоучение для фальшивомонетчиков. Когда нужно сбыть фальшивый
целковый, то не давайте его ребенку, а дайте доброму дяде: он сбудет.
Неактивен
Почему же кидалово? Люцифер не дал фабрикантам красивые голоса, зато дал огромное стадо неприхотливых поклонников.
Анекдот.
- Аврам, где ты сшил такой хороший костюм?
- Так в Париже.
- А где он этот Париж? Далеко от Бердичева?
- Так километров 300 от Бердичева..
- Таки да? Надо же, какая глушь, а как шорошо шьют!
Неактивен
Неактивен
Заголовки для статей "экспресс-газеты"
в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
молдованин насиловал кошек разводным ключом
балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»
третья грудь как признак элиты
бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду
московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини
эксклюзив: матерные стихи Ленина
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли
по ночам холодильник пожирал продукты
Алсу пропагандирует анальный инцест
неисправный грамофон стал причиной бытового убийства
первоцветы из Чечни на московских вокзалах
прокладки старушки отравили колодец
резня в дельфинарии
кровавая драма в Планетарии
в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона
порнография с 25 кадром травмирует детей
подольские школьники торговали школьными унитазами
в песочнице обнаружен труп
свадьба закончилась пересадкой волос
наркомания лечится катышками со свитеров
атипичная диарея убила троих
прыщи - первый признак гениальности
авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины
морским пехотинцам запретили испражняться
саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит
мересьева сбило НЛО: редкие кадры
генномодифицированая шаурма отравила ворону
дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
просроченый навоз стал причиной небвалого урожая
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины
семья из чернобыля ворует огурцы
миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
москва стоит на месте индейского кладбища
плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
в школьной столовой учеников кормили грудью
шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала
в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа
неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
кошачий наполнитель лечит аденому
сок из бивня лошади способствует выходу шлаков
потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами
Пугачёва изнасилована шампиньоном
правнучка Пугачевой читает мысли путина
Неактивен
Слышали новость последнего часа?
Винни опух. Ждём теперь Фантомаса.
Отредактировано Александр Зрячкин (2006-07-25 21:46:03)
Неактивен
Здорово, сюда можно и анекдоты в стихах помещать....
Неактивен
Вано – Кавказ, Россия - Ваня,
Мария, коротко, то Маня.
Ганс – тот же Ян и Джон, и Жан,
Как ни ищи – опять Иван.
Люблю грузинское - Акоп,
Пью «Цинандали» хорошея,
Но мозг мой говорит мне - СТОП,
Окоп по-русски то - Траншея?!
Неактивен
Полюбил одну девчонку
как-то в раннем в детстве.
Проживала рядом в доме
С нами по соседству...
Только выросла она и
предпочла мне друга,
Всё ругался помню матом,
Наглая хапуга..
Так остался просто с носом.
Ну, а друг... без носа…
Оказался сифилис -то,
Пострашней поноса….
* * * * * * * * *
Отредактировано Юрий Юрмальский (2006-07-28 00:00:18)
Неактивен
Баянчик
Если взрослого мыша,
Взять и бережно держа,
Напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
Нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
Головой зажав в тисках,
Посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
Приготовив два ножа…
Впрочем, он наверно сдохнет…
Но идея хороша!
Господа пииты, не желаете доработать и приобщиться к классике?
Неактивен
Я этот стиш видела на Стихире уже давно. Он был представлен, как авторский, но автора я не помню.
Неактивен
Угу, а я его встречал неоднократно не только как народный, но и вообще как не стиш - написанный просто в строчку
Неактивен
— Я, ваше величество, вам дарил 12 пар колгот с начесом, 5 спортивных костюмов, каску строительную и шлем танкиста. – ехидно сказал Король – Потрудитесь одеть все это на бал. Мне будет приятно. Я хоть поржу.
— Ха. Как поржет Д’Артаньян, мотаясь за этими тряпками к герцогу в Англию. – пробормотала Анна...
Неактивен
Вот оин из моих любимых Надеюсь, женщины не обидятся...
Бог создал Адама и сидит, смотрит на него с неба. Адам гуляет по Эдему и вдруг у него отваливается ребро.
- Вот бл*дь! - восклицает Бог.
Неактивен
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Неактивен
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Неактивен
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Неактивен
Любопытно, но в русском языке слово "пропустить" тоже означает "выпить".
Неактивен
А это - перл Коли Фоменко на Русском Радио:
Самогон - Ваш враг!!! Гоните его!!!
Неактивен
Тоже от Фоменко:
- Я девушка красивая, но, конечно, не такая, как Ален Делон.
А это "нуждики" на радио "Максимум":
- Я так вскружил девушке голову, что её тошнило девять месяцев.
АнегдоД:
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Неактивен
Звоню сегодня своему редактору.
- Слушай, Лиз, а как тебе рифма вида «медь» и «ведь»?
- «Медь» и «ведь»? Саша, да это ж медведь!!!
Неактивен
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Неактивен
Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.
Неактивен
Профессор на экзамене студенту:
-Готовы отвечать?
-Да
-Ну тогда выведите формулу бороды.
- Раскладываем слово БОРОДА на два - БОР + ОДА
БОР это ЛЕС, ОДА это СТИХ, получается ЛЕС СТИХ, а лес стихает в безветрие, отсюда БЕЗ ВЕ ТРИ Е =3е - в, где е - основание натурального логарифма. в - коэффициент волосатости.
Неактивен