Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2007-09-27 23:05:46

vakeli
Участник
Зарегистрирован: 2007-09-01
Сообщений: 65

Апокалипсис...НАУ

В 2136 году на раскопках расположенного в центре Валдайской возвышенности древнего городища археологи обнаружили несколько листков целлюлозной бумаги с отпечатанным на старорусском языке текстом:

…год 2008. Саудовская Аравия, Эмираты, Кувейт, Оман и примкнувшая Ливия объявляют о прекращении добычи и экспорта нефти, в связи с истощением природных запасов. США, Европу, Японию охватывает энергетический кризис, и как следствие, – тотальный биржевой обвал. Доллар, евро, иена обесцениваются. В крупных городах проходит волна насилия. Отключены все коммуникационные средства, остановлен наземный и воздушный транспорт. Спонтанно образованные банды громят армейские склады, расхищая остатки горючего. Армия и силы охраны правопорядка деморализованы в виду отсутствия замкнутых на компьютерную сеть средств командного обеспечения.
   Омоложенный путём трансплантации репродуктивных органов самца шимпанзе Фидель Кастро, используя парусные суда, высаживает на Майами Бич десант кубинских коммандос. Совместно с местным латинским ополчением  Фидель продвигается к Тихому океану, присоединяя по пути исламистские и вудуистские группировки негритянского населения Миссисипи и Луизианы.
     После кровопролитных боёв с отчаянно сопротивляющимися отрядами техасских рейнджеров, завершившихся полным разгромом последних, войска Кастро пополняются  добровольцами из племени Апачей резервата Нью-Мексико  и отборными частями ополченцев племени Сиу. Триумфальный поход завершается захватом Калифорнии и созданием Нового Центрально-Американского Союза с примкнувшими: - Венесуэлой, Парагваем и Мексикой, декларировавшей возрождение Ацтекского государства в составе Союза.
      Единодушно провозглашённый пожизненным диктатором  Фидель восходит на трон в столице Союза, заложенной на территории ракетного полигона на мысе Канаверал. В день коронации во всех городах новопредставленной  империи объявляется праздничный потлач с раздачей подарков из предметов, оставшихся от индустриальной эпохи.
   
     Освободившись от бдительного ока североатлантического альянса,  народы слаборазвитых государств активно занимаются переустройством и реформированием. Абхазы, ссылаясь на топонимику, объявляют территорию от Анапы до Апшерона исконно Адыгскими землями, и, поддерживаемые остатками российской стратегической авиации и российским же подводным флотом, проводят сокрушительный рейд по Северному и Южному Кавказу, захватывая Грузию, Армению, Азербайджан и Дагестан.

     Протянувшееся от моря до моря государство получает название Абхазария,  со столицей в бывшей Нахичивани, переименованной в Агород. Армянская Академия Наук публикует засекреченные ранее материалы, наглядно иллюстрирующие наличие адыгских корней в фамильном древе Аршакидов, после чего армяне торжественно принимаются в братскую семью абхазо-адыгской группы балкано-кавказских народов. В научных целях грузинское население подвергается вивисекции и после признания эксперимента неудачным утилизируется в домнах Руставского металлургического комбината. Азербайджанцам разрешено и далее сеять и возделывать петрушку, укроп, киндзу, помидоры и арбузы.
 
     Владимир Путин, подвергшись мучительной операции по изменению пола и сменивши фамилию, не нарушив остатки конституции выдвигает свою кандидатуру на президентские выборы, которые и выигрывает с подавляющим большинством голосов, став первой дамой – президентом России, после чего, подчиняясь просьбам трудящихся вновь меняет пол, принимает буддизм и занимает пост Председателя  Государственного Совета Союза России Абхазарии Половины Украины и Белоруссии под именем Вавиндры первого.
      Окончательно заболевший на голову Лукашенко основывает секту мистико-иудейского толка с баптистско-мормонским уклоном и едет проповедовать новую веру к Фиделю.
 
      Обеспокоенные происходящим израильтяне клонируют Моше Даяна и Голду Мейр. Первый, вылезши из ванны с физраствором, протёр глаза, огляделся и с воплем: - Лаврентий Палыч, на помощь…- Сиганул в окно лаборатории, перелез через Великую Еврейскую Стену и как был нагишом  удрал в пустыню. Госпожа Мейр, прикрыв наготу, потребовала косметичку, провела полный макияж и объявила, что политика ей обрыдла в прежней жизни, и в жизни новой она собирается посвятить себя высокой моде, став звездой подиума.
   Заскучавший в Лондоне Борис Березовский находит способ (при отсутствии в обращении денег как таковых) профинансировать группу этнографов и археологов из Кентерберийского университета, после чего публикует ряд сенсационных материалов, доказывающих нахское происхождение древних Бриттов. Согласно приведённым фактам  потомки славного Дьяла – Махат и Пахат с соратниками из тейпов: Аргун, Цецой, Парчхой и Беной отправились на поиски подземного мира  Ел, дабы сразится с грозным Ел-да, стражем царства мёртвых. Пройдя пол-мира путники вышли к морю, которое переплыли на надутых бурдюках и вступили на покрытую густыми лесами землю, населённую гигантами и карликами. Свершив много славных деяний, вайнахские воины покорили страну и посадили на царство предводителя тейпа Аргун, чьё имя за века трансформировалось в легендах о короле Артуре. От названия любимого блюда вайнахов – кьелдат и произошло вошедшее в историю самоназвание их потомков кельтов.
    В свете подобного Рамзан Кадыров организует победоносный поход на Остров, и, выгнав взашей из Вестминстера Уиндзоров, возлагает поверх папахи корону Британии.

    Иан Андерсон переименовывает Джетро Талл в Нохчой Талл и меняет флейту на чондырк. Роман Абрамович срочно обновляет состав Челси, пригласив в команду игроков грозненского Терека. Наконец-то установлено назначение легендарного Стоунхеджа. Всё загадочное просто, как картофельный суп, – зикр там плясали вайнахи первопроходцы, отсюда и круглая форма. Посему, под Гластонберийским дубом начинает заседать шариатский суд.
     Доктор Мулдашев, облазав без толку в поисках Шамбалы гималайские отроги,  прозревает и отправляется в горную Чечню. В районе Ведено он находит пещеру, вход в которую преграждён мощным энергетическим полем. Члены экспедиции проникают в пещеру и встречают древнего старца, медитирующего по оси мироздания. Мулдашев, применив одному ему известный способ, будит аксакала…Старец жалуется на сушняк и интересуется: – почем нынче ведро патронов на грозненском рынке…
   А тем временем над чёрным континентом…
На этом  текст обрывается.
   
:star:

Неактивен

 

#2 2007-12-02 14:56:03

Черёмина
Редактор
Зарегистрирован: 2006-02-13
Сообщений: 1744
Вебсайт

Re: Апокалипсис...НАУ

Веселенькая штучка. Автору не откажешь в остроумии. Только, если уж взяли эдакий публицистически-наукообразный стиль, следовало бы его и придерживаться до конца. Обороты: "сменивши фамилию", "заболел на всю голову" явно из этого стиля выбиваются.

Неактивен

 

#3 2007-12-23 00:06:52

vakeli
Участник
Зарегистрирован: 2007-09-01
Сообщений: 65

Re: Апокалипсис...НАУ

...как могём, так и пишИм...

Неактивен

 

#4 2007-12-23 12:44:03

Aberrat
Редактор
Откуда: г. Подольск
Зарегистрирован: 2006-06-01
Сообщений: 364

Re: Апокалипсис...НАУ

фу.. воротит от таких вот "я такой, какой я есть" или "даа.. у меня скверный характер - привыкайте"...
могите лучше


Aberrat
Ибо всё - тлен...
царь Давид

Неактивен

 

#5 2007-12-30 01:26:23

Abver
Участник
Откуда: Анадырь
Зарегистрирован: 2007-04-05
Сообщений: 228

Re: Апокалипсис...НАУ

Чудесно. Мне понравилось.

А мочь надо так как можется, ибо выше головы не прыгнешь, ибо затылком о зад удариться можно.


Fuck them, and their law.

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson