Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Просто Сергей написал(а):
А есть вот такой сайт. Совершенно серьёзной транспортной компании. Причём в стране, где 90 процентов населения знают русский язык.
http://www.ebus.lv/
Класс!
У нас одно время по телеку рекламировали минералку - "Blue water"
Отредактировано Бикинеев Виталий (2006-11-07 13:06:07)
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
Просто Сергей написал(а):
А есть вот такой сайт. Совершенно серьёзной транспортной компании. Причём в стране, где 90 процентов населения знают русский язык.
http://www.ebus.lv/Класс!
У нас одно время по телеку рекламировали минералку - "Blue water"
... а у нас ещё и продавали.... а я ещё и пила её... хи!
ИZ
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-11-07 13:13:37)
Неактивен
В Москве некоторое время назад существовал научно-исследовательский институт брака и семьи - НИИБИС. Коллеги, произнесите бегло и порадуйтесь...
Лет двадцать назад широко продавался продукт - диетическая смесь для детского питания, чешского производства, название - Bledina. Так трудно было в магазине объяснить, чего тебе надо...
Неактивен
Нашел случайно
Мировые корпорации, которым из-за названия никогда не работать в России:
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "е..." явно бы убила все несквики в России...
Детский вариант а-ля "растишка" ....ну вы догадались, - вне конкуреции
у молодых папаш
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com
(Самое смешное что этот же сайт откликается на домен
РOSRAL.NET ) )) Что тут будут искать русские - можно предположить
EBAL.COM - продается для ....аукциона!!! Просят 120 баксов )
В будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен Na.ebal.com
Особенно впечатляет предназначение каталога ресурсов -
httр/www.huy.com Все так свеженько и цивильно....
ЕBLO - Образование взяло на себя такую абревиатуру...
Обучают латинских детей... www.eblo.org
MANDA.COM - Веб-разработчики....
SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)
SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на первой
странице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net
httр/www.ebu.com - Сайт европейских урологов.... А все в
мире связано... урология... и т.п.
SRAKA.COM - Информационный портал
KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литераторов и художников - запор.
Hаверное - творческий
KAKA.COM - Игрушки на флэше... красиво... Hе сказал бы что
кака... но японцев не понять )
Неактивен
- Проснулся утром - жарко, не могу...
- А рядом - крыша друга, вся в снегу...
(мой сегодняшний диалог с Алексеем Николаевым; первая фраза моя).
Неактивен
РАЗВРАТ — ЭТО СЕКС, В КОТОРОМ ВЫ НЕ УЧАСТВУЕТЕ
В МОЛОДОСТИ Я БОЯЛСЯ, ЧТО ЖЕНЩИНА МНЕ ОТКАЖЕТ,
А СЕЙЧАС БОЮСЬ, ЧТО СОГЛАСИТСЯ
ВОТ, ЗАВЕЛА СЕБЕ ЖЕНИХА. ТЕПЕРЬ ЖДУ, КОГДА ОН МЕНЯ ЗАВЕДЁТ
МУЖИНЫ ХОТЯТ СЕКСА, ЖЕНЩИНЫ — ЛЮБВИ.
А ЗАНИМАЮТСЯ ВСЕ ОДНИМ И ТЕМ ЖЕ
ЕСЛИ ВЫ НАШЛИ ЖЕНЩИНУ СВОЕЙ МЕЧТЫ —
С ОСТАЛЬНЫМИ МЕЧТАМИ МОЖЕТЕ РАСПРОЩАТЬСЯ
МУЖИК — КАК ЗАГАР: СНАЧАЛА ПРИСТАЁТ, ПОТОМ СМЫВАЕТСЯ
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ ПРАВА — ПОЙДИ И ИЗВИНИСЬ!
Французская поговорка
ВЛЮБЛЁННУЮ ЖЕНЩИНУ ЛЕГКО ЗАСТАВИТЬ ДЕЛАТЬ ВСЁ,
ЧТО ЕЙ ХОЧЕТСЯ
ЛЮБИТЕ ЛЮДЕЙ, И ИХ СТАНЕТ БОЛЬШЕ!
ОНА БЫЛА ОТ СЧАСТЬЯ НА СЕДЬМОМ… МЕСЯЦЕ
ОН ВСКРУЖИЛ ЕЙ ГОЛОВУ ТАК,ЧТО ЕЁ ТОШНИЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА МНЁТСЯ, ЕЁ НУЖНО ПОГЛАДИТЬ
ЧТОБЫ МУЖЧИНА ЛЕГКО ПРИРУЧИЛСЯ, ЕГО НАДО ПРИКАРМЛИВАТЬ
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА НЕ СТОНЕТ НОЧЬЮ, ТО ОНА ВОРЧИТ ДНЁМ
МУЖИК! ЕСЛИ НОЧЬЮ ТЕБЯ НЕ НАЗВАЛИ НАХАЛОМ,
ЗНАЧИТ, УТРОМ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЗОВУТ ОСЛОМ
ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ГОВОРИТ «НЕТ», ЭТО ЗНАЧИТ «ДА, НО ПОЗЖЕ»
ЕСЛИ ЕСТЬ СЕКС-БОМБЫ, ТО ДОЛЖНЫ БЫТЬ И СЕКС-УБЕЖИЩА !
КОЛОБКУ ИЗМЕНИЛА С ПИРОЖКОМ ЕГО БУЛОЧКА,
И ТЕПЕРЬ ОН НЕ КОЛОБОК, А РОГАЛИК
ЖЕНЕ НУЖНО ГОВОРИТЬ ТОЛЬКО ПРАВДУ И ТОЛЬКО С ТРИ КОРОБА
ЧЕМ ШИРЕ У ЖЕНЫ ТАЛИЯ, ТЕМ ДЛИННЕЕ У МУЖА РАБОЧИЙ ДЕНЬ
РУССКАЯ ВЕРСИЯ «КАМА СУТРЫ» —
«ГОЛЬ НА ВЫДУМКУ ХИТРА». УЖЕ В ПРОДАЖЕ
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ЖЕНЩИН — ЭТО ЖАДНОСТЬ
НИЧТО ТАК НЕ ЭКОНОМИТ ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ,
КАК ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА
УМНАЯ ЖЕЩИНА СЛЕДИТ ЗА СОБОЙ, А НЕУМНАЯ — ЗА МУЖЕМ
СКОЛЬКО НИ ОТДАВАЙ СВОЙ СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ,
ВСЁ РАВНО ОСТАНЕШЬСЯ ДОЛЖЕН
ВМЕСТО НОЧНОЙ РУБАШКИ Я ИСПОЛЬЗУЮ ДУХИ «ШАНЕЛЬ»
Мерилин Монро
ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ В СЕМЬЕ НОРМАЛЬНЫЕ СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И ВМЕСТЕ
ВСТРЕТИТЬ СЧАСТЛИВУЮ СТАРОСТЬ, НЕ ЛЕНИТЕСЬ ЗВОНИТЬ ДОМОЙ ЕЩЁ С ВОКЗАЛА
СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ — ЭТО КОГДА ЖЕНА НЕ УСПЕВАЕТ
ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ, КОТОРЫЕ ЗАРАБОТАЛ ЕЁ МУЖ
ИЗ ЛЮБОВНОГО ПИСЬМА:
«ОДНОЙ РУКОЙ Я ДЕРЖУ ВАШУ ФОТОГРАФИЮ, А ДРУГОЙ ДУМАЮ О ВАС…»
СТУДЕНТУ НЕЛЬЗЯ ЖЕНИТЬСЯ:
ЕСЛИ БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО ЖЕНОЙ —
ЗАРАБОТАЕТ ХВОСТЫ
ЕСЛИ БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО УЧЁБОЙ —
ЗАРАБОТАЕТ РОГА
ЕСЛИ БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ И ТЕМ, И ДРУГИМ —
ОТКИНЕТ КОПЫТА
ЖЕНИСЬ!
ПОПАДЁТСЯ ХОРОШАЯ ЖЕНА — СТАНЕШЬ СЧАСТЛИВЫМ,
ПОПАДЁТСЯ ПЛОХАЯ — СТАНЕШЬ ФИЛОСОФОМ.
ПО-ПРЕЖНЕМУ ЛИДЕРОМ СРЕДИ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫХ
СРЕДСТВ ЯВЛЯЕТСЯ СЛОВО «НЕТ»
ИZ :sunny:
Неактивен
Таша написал(а):
ЖОПА - Житомирская областная педагогическая академия. Га-га-га....
Иду как-то по Среднему проспекту Василевского острова, у нас, в Питере, задумался о чём-то своём. И тут передо мной вырастает знак парковки, а под ним табличка-комментарий: "Для служебных а/м ВСЕ ГЕИ". Я столбенею, начинаю вращать головой и вижу по правую руку огромное здание и на нём табличку "Всероссийский геологический институт (ВСЕГЕИ)".
Клёво в таком заведении учиться
Неактивен
В своё время в газете "Аргументы и факты-Саратов" статья вышла под заголовком "В городе воцарился полный МУДЕЗ ПИСГУ" (по-моему году в 2003-ем осенью)
Неактивен
Савл Иноземцев написал(а):
Таша написал(а):
ЖОПА - Житомирская областная педагогическая академия. Га-га-га....
Иду как-то по Среднему проспекту Василевского острова, у нас, в Питере, задумался о чём-то своём. И тут передо мной вырастает знак парковки, а под ним табличка-комментарий: "Для служебных а/м ВСЕ ГЕИ". Я столбенею, начинаю вращать головой и вижу по правую руку огромное здание и на нём табличку "Всероссийский геологический институт (ВСЕГЕИ)".
Клёво в таком заведении учиться
Клёво парковаться! Правда, места могут оказаться ужо все заняты...
Старый анекдот:
Приходят две лесбиянки в ГИБДД:
- Дайте нам номера на розовом фоне.
- Не положено!
-Как не положено? А голубым Вы голубые даёте!
Неактивен
Александр Зрячкин написал(а):
В своё время в газете "Аргументы и факты-Саратов" статья вышла под заголовком "В городе воцарился полный МУДЕЗ ПИСГУ" (по-моему году в 2003-ем осенью)
Ой-ё... ЁЙОЙ! Как страшно жЫть в Саратове... СТРРРРРРАШНО маргинальный город! Саня, крепись!
Неактивен
- Пап, а правда от интернета тупеют?
- Гы Гы Гы, LOL!!! ИМХО.
Неактивен
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
ИZ :sunny:
Неактивен
Ирина Залетаева написал(а):
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
ИZ :sunny:
Ир, можно поправить чуток?
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет факты молча.
Другой вариант:
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, а потому врежет Вам по факту и молча.
Отредактировано Александр Зрячкин (2006-11-08 21:46:02)
Неактивен
Савл Иноземцев написал(а):
- Пап, а правда от интернета тупеют?
- Гы Гы Гы, LOL!!! ИМХО.
Обоссался сидя.
СК
Неактивен
Александр Зрячкин написал(а):
Ирина Залетаева написал(а):
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.
ИZ :sunny:Ир, можно поправить чуток?
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет факты молча.
Другой вариант:
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, а потому врежет Вам по факту и молча.
Это ващета не моя мудрость, так что править мы как бы не вправе.
Но в узких пределах этого сайта можно и пофантазировать.
ИZ :sunny:
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Савл Иноземцев написал(а):
- Пап, а правда от интернета тупеют?
- Гы Гы Гы, LOL!!! ИМХО.Обоссался сидя.
СК
Следующий раз не забудь одеть памперс.
ИZ :sunny:
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Савл Иноземцев написал(а):
- Пап, а правда от интернета тупеют?
- Гы Гы Гы, LOL!!! ИМХО.Обоссался сидя.
СК
Я когда прочитал это - такая же была реакция...гы-гы-гы...LOL!!!
Неактивен
На каком-то сайте нашла, щас уже и не вспомню/
Прошу пардона за нецензурщину, но я только скопировала.
========================================
-- Дорогая, я дома!
(тишина)
-- Я пришел.
(еще более тихая тишина)
-- Что за б…дство такое! Любимый муж приходит с работы уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
-- Семья, твою мать! Ты где?!
(?)
-- Ладно, хрен с вами… Я, между прочим, зарплату получил.
(ноль эмоций)
-- И в должности меня повысили!
(два ноля эмоций)
-- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Чуть громче:
-- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне все можно, задыхайтесь!
Еще громче:
-- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
-- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
-- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже нравится твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей тоже. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаемся, а не живем вместе, так что на хрена мне ее характер?!
( как в могиле)
-- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
-- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. И даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
-- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал…
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с «дебильными» женами, Ольга, Светлана, Альберт, «пидороцефал» Миша, Сергей Федорович, все родственники, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»
ИZ :sunny:
Отредактировано Ирина Залетаева (2006-11-09 20:51:45)
Неактивен
Тож с форума на тему неожиданных развязок
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная
вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и
она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она
всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду
женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел
из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице,
со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Неактивен
Уход отдельного поэта
Не создает в пространстве брешь,
В такой большой стране как эта,
Таких как мы - хоть жопой ешь.
Не лейте горьких слез, мамаша,
Жена, не бейся об порог,
Тот, кто придет на место наше,
Создаст вакансию в свой срок.
И снова, натурально, слезы,
Транспортировки скорбный труд,
Друзей искусственные позы,
Шопен, опять же, тут как тут.
Но не прервется эстафета
И к новому придет витку,
В такой большой стране как эта,
(см. четвертую строку).
И новым женам и мамашам
Настанет свой черед рыдать...
А мы не сеем и не пашем,
За это можно все отдать.
Неактивен
Хотел приписать "боян" ))))))))))))))
Неактивен
Часы икают: "Кто-ты-что-ты".
Побито критики молчат.
Поэты травят анекдоты.
Читатели стихи строчат.
Неактивен
Капуста вянет от сарказма,
На рифмы детские разводит.
Про "тили-тесто", "пусто-пусто"-
Тем, кто в сенат позвать приходит.
Неактивен
Один из моих одноклассников на уроке биологии в 10 классе взялся отвечать на юмористические вопросы в газете про гиппопотамов. Когда же учитель его поднял с места и спросил, как называется отдел промежуточного мозга, в котором расположены центры вегетативной нервной системы, бедный парень и пролепетал "гиппопотамус".
Можете себе представить общий хохот...
Неактивен
Современная пьеса (не моя)
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из
приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",
носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия
познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом
деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное -
выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Неактивен
alv написал(а):
И чего в этом ЛМ падонкаффскага?
Типа пошутил нормально
Я тоже не понял, если честно, но скопировал с форума как есть (причём не с падонаффскаго, меня туда под ружьём не заведёшь)
Неактивен