Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Во мне:
1. Казаки Донские
2. Шотландцы
3. Украинцы
4. Турки (прапрабабку звали классически - Фатима!)
5. Есть предположение, что и евреи затесались.
В общем, замечательная смесь
Неактивен
Савл, Вы не поясните любопытствующей мне, откуда Вы шотландцев взяли?
Про турок я вполне понимаю - казаки с Дону оччень далеко шляться изволили, если по историческим рОманам судить.
Украинцы - это тоже вполне понятно (и вааще, заспиваем, парубок? )
А вот Шотландия???
А какие цвета Вашего родового клана????
Неактивен
В одной из тем уже писал как-то:
История происхождения фамилии такова:
В стародавние времена Иван Грозный пригласил на постоянную службу и ПМЖ шотландский полк, но продув Стефану Баторию русско-польскую войну, в их боевых услугах более не стал нуждаться. Тогда он распорядился, чтоб они склады оружия охраняли. Горцы обиделись, мол, воины мы, а не сторожа, и бежали от царского гнева на Дон. Там они смешались благополучно с казаками, а их потомки, полноправными казаками донскими ставшие, и стали носить фамилию Иноземцевы. О как!
Какие цвета моего клана - не знаю, да и вряд ли теперь до такой правды докопаюсь
Про турок, кстати, так оно и было: прапрадед на войну русско-турецкую ходил и по старой казачьей "привычке" свистнул там себе жену Фатиму
А заспивать я всегда рад :rainbow:
Неактивен
olgerd написал(а):
Ну дык: "Роспрягайтэ, хлопци, кОней, тай лягайтэ почива-а-ать!!!"
Если я щас это голосить начну, меня на работе неправильно поймут. Причём многие - у нас сейчас дверь в коридор нараспашку, а там бухгалтерия, ДМС-ники, ...
Неактивен
olgerd написал(а):
Савл, Вы не поясните любопытствующей мне, откуда Вы шотландцев взяли?
У шотландцев с англичанцами всегда были легкие контры. У русских с англичанцами – тоже. Потому и логика: недруг моего недруга – мой приятель. А вообще-то шотландцы в Россию чаще всего ехали не из пламенной любви ко всему русскому, а за длинным рублем – служить по военной или инженерной части. И началось это еще в 18 веке. Так что шотландская кровь у нас гуляет. Скажем, Михал Богданыч Барклай де Толли – очень приличный был шотландец. Ирландцы меньше отметились, но отметились. Петр Андреевич Вяземский, князь-поэт – полукровка: папенька русский, а маменька ирландка. Кабы князь жил с матушкой, то был бы по фамилии О'Рейли.
Неактивен
olgerd написал(а):
ой, вспомнила, о чём спросить хотела.
А кто у них рыжее - шотдандцы или ирландцы???
Фсе! Хотя чаще в этом контексте скоттов вспоминают.
Неактивен
olgerd написал(а):
А кто у них рыжее - шотдандцы или ирландцы???
Когда шотландцы впервые увидели англичан, они сразу прозвали их Sassenach – рыжебородый. Вот и судить теперь, кто первее был рыжий… А ирландцы до контакта с англичанами вообще отличались редким сочетанием внешних признаков: синие или голубые глаза, очень светлая кожа, темные волосы. Только после того, как англичане потрудились с ирландскими девицами, пошла в сей народ рыжая струя…
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
olgerd написал(а):
А кто у них рыжее - шотдандцы или ирландцы???
Когда шотландцы впервые увидели англичан, они сразу прозвали их Sassenach – рыжебородый. Вот и судить теперь, кто первее был рыжий… А ирландцы до контакта с англичанами вообще отличались редким сочетанием внешних признаков: синие или голубые глаза, очень светлая кожа, темные волосы. Только после того, как англичане потрудились с ирландскими девицами, пошла в сей народ рыжая струя…
Хаха! А теперь англичане (если верить одной публикации) плачут, что стремительно рыжеет их европеоидная часть, мол, шотландская кровь превалирует. (Правда на деле англичане, как и все европейцы нынче, стремительно чернеют)
Неактивен
да, по поводу "почернения"
У нас в совковое время трудились болгары, возводили какие-то жилые и промышленные объекты.
Смуглые, мелкорослые мужчинки.
Как я была поражена, когда увидела болгарина чистых кровей, не перемешанного с туретчиной!!
Светлый, большой, борода колечками....
Вот после этого и делай выводы...
Неактивен
Исконные болгары (булгары) вообще были тюрки. С балканскими славянами они смешались, усвоили их язык (!) и религию (!!), но передали им свою наружность (доминантный ген). А турки-османы приперлись позже. И, конечно, тоже отметились. Синеглазый брюнет - не обязательно кельт по прапрапрапрапрадедушке. Однако в незапамятные времена кельты жили гораздо ширше, чем сейчас - заполонили весь континент, доползали до Причерноморья и Прикарпатья. Так что вполне способны были наследить...
Неактивен
Лично знакома с семьей чеченцев, где папа и старший сын - жгучие брУнеты,
младший сын - тёмно-русый, а мама и дочь - светло-русые.
И это при том, что они искренне божаться, что славян у них в роду не было,
так как сочетались всегда только с сородичами.
Вот вам и "лицо кавказской национальности".
ИZ
PS. Это называется тема "Анекдоты".
Давайте тогда уже на национальную тему вспомним. Пошла вспоминать...
Неактивен
Эх! Кто только где и в ком не наследил за все века. Хрен теперь разберёшь, кто есть кто. А уж о чистокровности лучше вообще молчать :-x
Чё-то мы оффтопим, господа: тема-то "анекдоты"!!!
Неактивен
А ещё отдыхала как-то давно в Сухуми и узнала, можно сказать, из первых рук, что смуглые и
черноволосые - это армяне, а настоящие грузины (без примеси) - рыжеволосые и светлокожие.
ИZ
Неактивен
Опять с форума:
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
Неактивен
я тоже хочу внести свою лепту!
вот вам несколько анегдотиков разнообразной тематики, так сказать, винигрет:
мало кто не слышал о "властелине колец" так вот:
7 стадий толкиенутости:
1 прочитал. понравилось.
2 толкиенулся сам, толкиени другого.
3 нциональность в паспорте "эльф"
4 имя в паспорте "Гендальф"
5 " тебе вот смешно, а я хоббита в лесу видел..."
6 " я там был и сам все видел!!!"
7 "а Толкиен был не прав! все было совершенно по - другому!"
захоят два алкаша в магазин, подходят к продавцу.
- нам, пожалуста, два тройных адеколона... и два цветочных...
на немое изумление продавца охотно поясняет:
-с нами будут дамы.
приходит мужик с псом домой. на пороге, как водиться, жена со скалкой часы за спиной разозенной женщины зашкалило далеко за двенадцать.
- таааак... пил?
-нет, ты что! ну, только два пива... Бобик подтвердит!
жена поворачиваеться к собаке:
- так сколько пиво он выпил?
-гав - гав!
- а водки?
-у-у-у-у-у!!!
- слышь, Лень, ты квас допил?
- что?!!! сам ты кваздопил!
прапорщик отчитывает подчинненого:
- вот вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке, да пустить пулю в лоб, что бы знали!
"копать отъсюда и до обеда"
при вскрытии было установленно, что смерть наступила в результате вскрытия.
приходит старая такая бабка к молодому врачу, и жалуеться ему:
- вот, внучек, голова у меня, старой, болит, а ноги ломает, помоги!
парень подумал - подумал, и достает со шкафа огромную такую таблетку, об колено ломает ее пополам, и протягивает обе половинки бабке.
- вот это - от головы, а это - от ног. смотри НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
уй!.. больно... зачем же сразу табуреткой?
объясни, никак я не пойму...
ну, отимел я вечером соседку...
как ЖЕНЩИНУ имел, не как ЖЕНУ!!!
попадают на необитаемый остров американец, немец и, конечно, русский.
их ловят тамошние папуасы - людоеды, и вождь говорит пленникам:
-кто выпьет бочонок плохого виски, удовлетворит девственницу, и вырвет льву больной зуб - того отпустим, а все остальные - в котел.
американец провалился сразу на виски, немец продержался до девственницы. обоих съели. настал черед русского. бедняга выпил переливающейся всеми цветами радуги пойло и, пошатываясь, ушел ко льву.
из клетки - крики, вой, рычание, мат!
выходит поцарапанный русский и, стирая кровь с лица, спрашивает у вождя:
-ну, где девушка с больным зубом?
снова здорова, сценарий, что и сверху.
немец, американец и русский. остров. людоеды
дают им старую двуствольную винтовку, и показывают на птичку, порящую в небе.
- собъете попугая, отпустим нет...
американец.
- банку пива мне!
ему дают. он выпивает, прицеливаеться, стреляет, промахиваеться. его съедают
немец.
- бочку пива мне!
ему дают он выпивает все, целиться, стреляет, промахиваеться. его туда же.
русский.
- ведро водки мне!
ему деют, он выпивает.
-еще!
дали.
-еще!
дали.
русский прицеливаеться, стреляет... и попадает! удивленные дикари окружают его, и спрашивают, как у него это получилось.
- нич- чего с-с-ложного... ик! ч-четыре с-ствола, и вс-се набо в п-поугаях!
мне сейчас идти гулять с собакой, пока погуляю, вспомню чего - нить еще!
Отредактировано HellRider (2006-10-24 20:02:21)
Неактивен
"парень подумал - подумал, и достает со шкафа огромную такую таблетку, об колено ломает ее пополам, и протягивает обе половинки бабке.
- вот это - от головы, а это - от ног. смотри НЕ ПЕРЕПУТАЙ!"
На Ваш бородатый вспомнился другой:
Мужик рассказывает как избавиться от тещи:
- Куплю 500 таблеток аспирина, разведу их в кастрюле, сделаю в формочке одну большую таблетку, положу на стол на кухне.. Тёще зайдет и удивится: "Ой, что это за такая огромная таблетка аспирина!"
А я тут её сзади по голове кувалдой! Кувалдой!
Неактивен
Савл Иноземцев написал(а):
Опять с форума:
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
Вот спасибо, чуть живот не надорвала!
Неактивен
HellRider написал(а):
- слышь, Лень, ты квас допил?
- что?!!! сам ты кваздопил!
Приходит муж пьяный домой. Жена на пороге спрашивает:
- Молока купил?
-Не-а, молокаку не пил...
Неактивен
Какие встречаются надписи на ценниках:
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
Неактивен
Ещё много прикольных рекламгых картинок http://doci.nnm.ru/smaikls/01.11.2006/reklama_bez_prikras/
Неактивен
Савл Иноземцев написал(а):
Опять с форума:
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...
А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока!
Савл, родной, ну, нельзя же так!
Со мной истерика прямо на рабочем месте!
Ржал и бился в конвульсиях до слез!
Отредактировано Бикинеев Виталий (2006-11-06 16:08:05)
Неактивен
Кстати, кошки и не будучи под кайфом ведут себя иногда достаточно странно. И они очень упрямы. Кто сказал, что упрямы ослы, плохо знаком с повадками кошек. Мы жили за городом, в доме постоянно была орава кошек. Они приспособились выпрыгивать на улицу через форточку на кухне, которая была прямо над газовой плитой. Кастрюльки с супом и прочие мелочи их, конечно, не смущали, а вот нам надоело в конце концов находить в тарелках кошачью шерсть и блох. Попробовали закрывать форточку - бесполезно - кошки всё равно упорно туда прыгали, ударялись о стекло и падали на кастрюльки или прямо в огонь. Иногда у них обгорали усы, но прыгать они так и не перестали, даже когда была открыта дверь.
Неактивен
Видел ценник своими глазами: "Мясо гов."
СК
Неактивен
А есть вот такой сайт. Совершенно серьёзной транспортной компании. Причём в стране, где 90 процентов населения знают русский язык.
http://www.ebus.lv/
Неактивен
Просто Сергей написал(а):
А есть вот такой сайт. Совершенно серьёзной транспортной компании. Причём в стране, где 90 процентов населения знают русский язык.
http://www.ebus.lv/
Видать они этим там и занимаюца.
СК
Неактивен