Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Меж нами рвется тоненькая нить.
Ты, как стрела, отравленная зельем.
Я не хочу тебя в себе убить,
очнувшись после долгого похмелья.
Пришел ко мне ты просто, как любовь.
Стал ядом, богом, омутом, гипнозом.
А роль моя с тобою - вновь и вновь
быть зеркалом для вечого психоза.
А ведь хотела просто кистью взмах -
по нашей жизни - белым, только белым!..
А стала пеплом на твоих ногах.
Испачкала, любимый? Не хотела.
Отредактировано Бася (2006-10-24 11:15:40)
Неактивен
Хорошее стихотворение.
Вот только по-моему многовато местоимений рядом "тебя в себе", "сама себя", "ко мне ты" ... ну, эт совсем ИМХО, как говорится.
Неактивен
"С любовью рвется тоненькая нить" - совершенно несогласованная фраза. Тоненькая нить с привязанной на конце любовь? Нить, связывающая с любовью? Тогда что связывающая?
"Бурное похмелье" - ??? Похмелье после бурно проведённой ночи, вечера, выходных, отпуска, юности?
"Пришел ко мне ты просто как любовь" - а мог бы "не просто" и в качестве аллергии на отсутствие запятых перед "как"?
"А ведь хотела просто кистью взмах по нашей жизни" - ну просто поразительное немногословие - догадайся сам, читатель, что там по жизни кистью можно намахать. Хотя бы по ссылке давайте варианты недостающих глаголов.
Неактивен
Леонид Терех написал(а):
"С любовью рвется тоненькая нить" - совершенно несогласованная фраза. Тоненькая нить с привязанной на конце любовь? Нить, связывающая с любовью? Тогда что связывающая?
"Бурное похмелье" - ??? Похмелье после бурно проведённой ночи, вечера, выходных, отпуска, юности?
"Пришел ко мне ты просто как любовь" - а мог бы "не просто" и в качестве аллергии на отсутствие запятых перед "как"?
"А ведь хотела просто кистью взмах по нашей жизни" - ну просто поразительное немногословие - догадайся сам, читатель, что там по жизни кистью можно намахать. Хотя бы по ссылке давайте варианты недостающих глаголов.
Я это предполагала, на мой счет можно не утруждаться
:razz:
Неактивен
" Хочешь стихи критиковать- да ради Бога, только спасибо люди говорят, я затем и сунулась на Фабулу, потому, что на Стихии все друг от друга в восторге. А я хочу чему-то научиться ." (Мария Морозова)
Неактивен
"Любовь-роль"? Далековато...
СК
Неактивен
а роль моя с тобою -вновь и вновь
быть зеркалом для вечного психоза
или это не порусски моя роль с тобою?
Неактивен
Бася написал(а):
а роль моя с тобою -вновь и вновь
быть зеркалом для вечного психоза
или это не порусски моя роль с тобою?
Я рифму имел ввиду.
СК
Неактивен
Ну так любовь-вновь
рифму поменяла, но терзают смутные сомненья
Неактивен
Бася написал(а):
Ну так любовь-вновь
рифму поменяла, но терзают смутные сомненья
Маша, а где Вы её поменяли? Первое сообщение так и осталось без изменений и редакций. Там по прежнему рифма любовь - роль.
К замечанием Леонида имеет смысл прислушиваться.
С уважением,
Лиз
Неактивен
Маша, во-первых, загляните в ЛС. Здесь мы разборки проводить не будем, иначе стих придётся перенести в закрытый раздел.
Во-вторых, смотрим...
Скажу сразу, что концовка мне нравится. Единственное, что бы я там поправила - это знаки, чтобы стало понятнее то, что Вы хотели выразить. Вот таким образом:
"А ведь хотела просто кистью взмах -
По нашей жизни - белым, только белым!.."
или
" А ведь хотела просто кистью взмах
По нашей жизни... белым, только белым!.."
надо как-то немного "соединить" то, что взмахивая кистью Вы собирались рисовать белым, а получилось пеплом - ведь это была Ваша мысль?
Идём теперь с начала стиха:
"С любовью рвется тоненькая нить" - всё же не есть вполне удачная фраза.
"Меж нами рвётся тоненькая нить" - это бы звучало более гладко, если соответствует Вашему замыслу.
Далее
"Холодным утром с бурного похмелья" - тоже не есть вполне гладко. Подумайте есть ли варианты замены.
Вторая строфа стала звучать лучше.
С уважением,
Лиз
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Маша, во-первых, загляните в ЛС. Здесь мы разборки проводить не будем, иначе стих придётся перенести в закрытый раздел.
Во-вторых, смотрим...
Скажу сразу, что концовка мне нравится. Единственное, что бы я там поправила - это знаки, чтобы стало понятнее то, что Вы хотели выразить. Вот таким образом:
"А ведь хотела просто кистью взмах -
По нашей жизни - белым, только белым!.."
или
" А ведь хотела просто кистью взмах
По нашей жизни... белым, только белым!.."
надо как-то немного "соединить" то, что взмахивая кистью Вы собирались рисовать белым, а получилось пеплом - ведь это была Ваша мысль?
Идём теперь с начала стиха:
"С любовью рвется тоненькая нить" - всё же не есть вполне удачная фраза.
"Меж нами рвётся тоненькая нить" - это бы звучало более гладко, если соответствует Вашему замыслу.
Далее
"Холодным утром с бурного похмелья" - тоже не есть вполне гладко. Подумайте есть ли варианты замены.
Вторая строфа стала звучать лучше.
С уважением,
Лиз
Спасибо,Лиз.
Сначала тоже поставила тире)), а потом решила, что многоточия больше выразят мысль, но со стороны видней, сам то понимаешь, чего сказал.
Первую заменю, но нить с сознанием ведь есть или путаю?
С похмельем- написала с твоего похмелья, но там в двух строчках твоего и поменяла- бурного, но похмелье после бурного возлияния, так что пока не знаю. Остальное поменяю. С уважением(а о причинах разборки я ответила Вам в личном письме)
Неактивен
А что с похмельем? Смущает именно - бурное - или вся строка.
Неактивен
Бася написал(а):
А что с похмельем? Смущает именно - бурное - или вся строка.
Меня - вся строка. Есть в ней какая-то лёгкая несочетаемость со всем стихом...
Неактивен
Меж нами рвется тоненькая нить.
Ты, как стрела, отравленная зельем.
Я не хочу тебя в себе убить,
отравленная лжи коварным хмелем.
??? не очень и два -м
Неактивен
Бася написал(а):
Меж нами рвется тоненькая нить.
Ты, как стрела, отравленная зельем.
Я не хочу тебя в себе убить,
отравленная лжи коварным хмелем.
??? не очень и два -м
Не очень, но мысль такая замечательная, что за неё Вам
Неактивен
А виртуальные вазочки не выдаете?
И чего с мыслей делать
озадачили. а мне еще в магазин и ужин готовить.Я с форумом от дома отбилась- фсе на подножном корму
Неактивен
Бася написал(а):
А виртуальные вазочки не выдаете?
И чего с мыслей делать
озадачили. а мне еще в магазин и ужин готовить.Я с форумом от дома отбилась- фсе на подножном корму
Ужин - это святое!)))) Равно как и завтрак с обедом))) Этим, Машунь, не пренебрегайте не в коем разе!)))
Пока еду готовите - мож чего и сложится, а?)))
Неактивен
Меж нами рвется тоненькая нить.
Ты, как стрела, отравленная зельем.
Я не хочу тебя в себе убить,
от лжи трезвея утром, как с похмелья.
только в следующем катрене- как- в первой строчке
???
Неактивен
Слушай, Машкин, а может просто:
Я не хочу тебя в себе убить,
очнувшись после (горького, сладкого, тяжкого, долгого - сама смотри как лучше одним словом сказать что это был за "недуг") похмелья.
Тогда и от двух "как" рядом уходим.
Как думаешь?
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
Слушай, Машкин, а может просто:
Я не хочу тебя в себе убить,
очнувшись после (горького, сладкого, тяжкого, долгого - сама смотри как лучше одним словом сказать что это был за "недуг") похмелья.
Тогда и от двух "как" рядом уходим.
Как думаешь?
Спасибо,Лиз.
Обычно очухиваются ,когда долго мозги пудрят
Пусть будет долгого, чего от сладкого просыпаться?
Неактивен