Форум литературного общества Fabulae

Захар Креймер написал(а):

Я понимаю, Вы писали иронический сонет. Смысл - вроде пишешь о чём-то возвышенном, а в конце концов всё сводится с бутылке пива.
Тема не новая, много подобного читал на юмористичеких сайтах, например:

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет, на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу, моё родное... пиво!!!

В Вашем стихотворении первые 4 строки - абсолютно лишние, к тому же банальные, как и рифма: нетленным-незабвенным. Дальше - получше, но рифма тревожишь-заводишь...
Непонятно, что такое "холод вкуса"и "терпкий привкус слёз искуса?"
Или Вы полагаете, что для иронического стихотворения - сойдёт?
И, наконец, последняя строка. "Ты"-лишнее слово, вставленнное для сохранения размера.

Я не знаком с образцом указанного Вами стихотворения, а если надо писать только не "банальные" стихи на новые темы, то нужно сидеть на новостном канале и ловить жаренные факты.. Да и то вряд ли получится, потому что давно всё в мире повторяется и всё когда-то уже случалось, но под другим названием..
Рифмы опять "банальные".. а мне не нравится трон-синхрофазотрон, так и не пишу об этом. Глагольная рифма слух режет? Послушайте Лермонтова -  http://feb-web.ru/feb/lermont/texts/lerm06/vol01/le1-302-.htm   Сколько людей и столько мнений.. (Не ворчу и не жалуюсь.. посылать на известный сайт не надо
О пиве: если Вы его ценитель , то, как не понять - чистота, прозрачность форм (хоть в бокале, хоть в бутылке) и холод(!) вкуса.. Обратный же вариант - теплота (фу..тёплое пиво..) и терпкий привкус слёз искуса.. ( искушение есть выпить каждую капельку, но оно тёплое..терпкое и противное)
"Ты" - лишнее.. и мне не нравится, но с самого первого прихода на сайт, первое замечание было о размере. Иногда он хромает, но менять на
"Бутылка свежего разлива" или что-то вроде этого? Не знаю.. Вы не первый, кто даёт советы и я поймал себя на мысли, что они порой диаметрально противопожные с некоторыми коллегами Я , если честно, не люблю ни спорить, ни ругаться, но меня смущает "банальность" претензий .. Может быть и по делу, но не самосвалом в лоб..
Опять же не трудно убрать стишок вообще, если подобная тема уже была. Не хочу изобретать велосипед
Спасибо,  с уважением, Юрий ( можно на ты, мы примерно одного возраста)
Удачи и мирного неба..

Александр Зрячкин написал(а):

Ну, это...:|
Типа сонет... Типа классный. С типа чувством типа юмора.
Типа я типа это типа понял.

Большой респект.

Спасибо, Саша, насмешил )))))  и правильно типа понял )))

Алиса Деева написал(а):

А мне стиш понравился, хоть тема и не новая, единственное, что не понравилось, это последняя строчка

"Моя... бутылочка ты пива" построением фразы. Очень она инверсирована, так ведь не говорят "моя бутулочка ты пива",. Нужно как-то перестроить эту фразу, скажем: "Бутылочка родная пива" и тогда многоточие в конце предпоследней фразы. Смысл по-моему, ни пупырышка не пострадает

Кстати, у меня есть очень похожее, правда, там была пародия на стихотворение о любви

Мне трудно оторваться от тебя —
Такой хорошей и такой желанной
Я припадаю, грех усугубя,
И наслаждаюсь, как небесной манной.

Конечно, мимолётен счастья миг
А дальше неприятности, лихие
И головная боль. но я привык…
Об этом завтра сочиню стихи я.

А нынче я забуду о табу,
Сегодня прихотям своим слуга я,
Пусть даже завтра окажусь в гробу —
Но я тебя не брошу, дорогая.

Шаманит май, бутылочка пуста,
Под грохот подмосковных электричек,
Я буду думать что не даром стал
Рабом одной из множества привычек.

И в память о подаренной тобой
Минуте неземного наслажденья, —
Я унесу бутылочку с собой,
И сдам её в любой удобный день я.

Ха-ха, какая прелесть )))  Если честно, то когда я начинал писать свой стишок, то ещё не знал, что в итоге будет про пиво )) Плод очередного экспромта. Последнюю строчку я всё же переделаю, а остальное чес-слово не хоцца 

Отредактировано Юрий Юрмальский (2006-07-27 16:03:07)

Алиса Деева написал(а):

Хи, так даже лучше, гораздо, чем то, что я предложила. А больше я Вас ничего переделывать и не прошу. Тут я с Захором при всём уважении к нему не согласна - все эти банальности и красивости первых строк, от которых серьёзных критиков стошнило бы, если бы это было серьёзное стихотворение, а не шуточное, здесь совершенно уместны. Единственное только, Юрий: "Кому то ближе чистота" - "кому-то" через дефис.

Спасибо, Алиса. Я иногда пропускаю или наоборот пишу лишние. Грешен. Я ещё думал что-то поставить в третьей строке:
"Кому напротив теплота".. вроде просится то ли тире, то ли запятая, могу ошибаться   ничего и не стал писать.