Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Ты подстригся по-модному, бороду сбрил,
И лицо украшают очки от Armani.
У меня – бесконечность сомнений внутри
И измятый листок со стихами в кармане.
Ты спешишь на свиданье (в руках «Коркунов»)
И знакомишься с тайнами нового дома.
Я как прежде встречаюсь с плитой в шесть часов,
Наш роман ежедневен, хотя и не долог.
Ты пытаешься дочке любовь доказать:
Покупаешь ей сладости и безделушки.
А со мной дочка учится бегло читать,
Собирать перед сном за собою игрушки.
Торопливо сбегаешь ты в завтрашний день,
Неизведанный, призрачным счастьем манящий.
Я, сполна ощутив испытаний предел,
Ни на что не надеясь, живу настоящим…
Неактивен
Лена, начну с содержания.
Если честно, я бы из 4 катренов оставила только 2 - первый и последний. И над ними бы поработала, сделав качественный стих.
Бытовуха второго и третьего катренов вызывает слишком много вопросов и напоминает сюжет сериалов о Золушках. Совершенно не понятно, о чьей дочери идет рассказ: о совместной или только о дочери ЛГ? На какое свидание спешит этот денди? С кем? О каком доме с тайнами идет речь? Понимаешь, если в первом и последнем катренах контраст между двумя персонажами ярок и интересен, то два средних катрена - размыли картинку. Парень хорош (новый дом, конфеты, любовь к дочке...), что этой домохозяйке, матери-одиночке ( если речь о дочке ЛГ от другого мужчины идет) еще надо?
Ты поняла, о чём я?
Либо сокращать, либо донести до читателя свою главную мысль - идею!
Неактивен
Лена, все, что я пишу - всего лишь мой личный взгляд, не более того.
Должна сказать, что первый катрен приятно удивил.
Хотя, можно придраться к этому: "ИИзмятый листок со стихами в кармане"
1. Избегай слияния двух рядом стоящих одинаковых звуков. Это всегда плохо.
2. Сравни:
Измятый листок со стихами в кармане
Измятый листок со стихами - в кармане.
Казнить нельзя помиловать - помнишь?
Надеюсь, что понятно изъясняюсь!
Сейчас спешу. Продолжим завтра. ок?
Тебе есть, над чем поразмышлять, например, над точностью рифм!
Неактивен
Лена, все, что я пишу - всего лишь мой личный взгляд, не более того.
Света, я это понимаю и особенно ценю то, что ты делишься своими мыслями и соображениями по поводу моих стихов. Признаюсь, что с некоторыми твоими заключениями я не согласна, но, после ознакомления с твоими постами, у меня возникло ощущение, что в стихе не хватает первого куплета, готовящего к адекватному восприятию описываемой ситуации.
После твоих слов я совсем по-другому взглянула на смысл некоторых моих строчек.
Говоря «знакомишься с тайнами нового дома», я имела ввиду, что герой стал желанным гостем в доме другой женщины. А теперь я вижу и другую трактовку: он «отгрохал» за свой счёт новый дом (помимо старого), где…
Продолжим завтра. ок?
Конечно, ОК, Света!
Но, если я сегодня же не поблагодарю тебя за «ИИзмятый листок» и за то, что ты обратила внимание на игру ТИРЕ «со стихами в кармане», то я просто не смогу уснуть.
Неактивен
Света! Ещё раз благодарю тебя за добросовестный скрупулёзный анализ моего стиха. Я попыталась учесть все твои замечания. Буду тебе очень признательна, если ты найдёшь возможность высказать «с нуля» свои соображения по отшлифованному варианту:
Твой уход – как итог отдалённости душ,
Нестыковки сердец, нашу чуткость размывшей.
По закону ты мне до сих пор ещё муж,
Но меня называешь язвительно «бывшей».
Ты подстригся по-модному, бороду сбрил,
И лицо украшают очки от Armani.
У меня – бесконечность сомнений внутри
И помятый листок со стихами – в кармане.
Ты спешишь на свиданье (в руках «Коркунов»)
И знакомишься с тайнами нового дома.
Я - как прежде - встречаюсь... с плитой... в шесть часов,
С ней "роман" ежедневен, хотя и не долог.
Нашей дочке пытаясь любовь доказать,
Покупаешь ей сладости и безделушки.
А со мной дочка учится бегло читать,
Собирать перед сном за собою игрушки.
Торопливо сбегаешь ты в завтрашний день,
Неизведанный, призрачным счастьем манящий.
Я, сполна ощутив испытаний предел,
Ни на что не надеясь, живу настоящим…
Отредактировано Nixe (2009-11-25 13:18:00)
Неактивен
Твой уход – как итог отдалённости душ, ----отдаленности от чего? Может быть вы имеете в виду разобщенность душ?
Нестыковки сердец, нашу чуткость размывшей. --- нашу чуткость размывшей - фраза никуда не годится. Кто размыл чуткость, зачем, еще и нашу - она что - была одна на двоих? И это "размывшей" явно, чтобы рифманулось к "бывшей". Я бы вообще первый катрен убрала - он неудачный. Вот второй - классный - не придерешься. Хотя нет – «бесконечность сомнений» - плохо. Нужно поменять на что-то более понятное, вмещающееся в душу. Да и сомнения - слишком слабое слово, для того, чтобы описать то, что творится в душе женщины в период развода. Там скорее драконы, боль, лава страстей, ненависть и любовь, а не просто сомнения.
Если вам интересно - могу продолжить разбор - если нет - так и скажите.
С уважением
Оксана.
Неактивен
Лена, новый катрен разъясняет ситуацию! Вот видишь, как важно донести до читателя свою мысль правильно! Я ведь совершено другое прочла в первоначальном варианте!
Над первыми двумя строками еще надо думать! Да, Оксана права: Нестыковки сердец, нашу чуткость размывшей - плохая строка!
Второй катрен хорош!
Третий должен четко дать понять: свидание С ДРУГОЙ. О каком романе речь - роман ЛГ с плитой?
Интересно было бы послушать мнение Оксаны!
Неактивен
Света, мне почудилось, что – с Божьей и твоей помощью – я становлюсь чутким мастером: о «романе» я с первого раза поведала так, что и тебе, и мне ясно, что «роман» именно с плитой. Видишь, как я научилась точно выражаться: ты сразу понимаешь, что это я так шучу. А если серьёзно, то большое тебе спасибо за отзыв.
Неактивен
Наш роман ежедневен, хотя и не долог.----с ней "роман" ежедневен - и тогда всем все понятно, а после "плитой" - тире....
Неактивен
Если вам интересно - могу продолжить разбор
«Назвался груздем – полезай в кузов!»
Назвался литературным аналитиком – делай литературный анализ.
Я надеюсь, что он будет добросовестным и соответствовать истине.
Например, как мне – горемыке – разобраться, в какой из приведённых цитат находится эта самая истина:
новый катрен разъясняет ситуацию!
Я бы вообще первый катрен убрала - он неудачный.
От всей души желаю удачной рецензии, Оксана!
Неактивен
Оксана Картельян написал(а):
Наш роман ежедневен, хотя и не долог.----с ней "роман" ежедневен - и тогда всем все понятно, а после "плитой" - тире....
Неактивен
«Мне скажут: «Не спорьте!». А я и не спорю!». (с)
Nixe:
Я – как прежде – встречаюсь… с плитой… в шесть часов,
С ней «роман» ежедневен, хотя и не долог.
Неактивен
Nixe написал(а):
«Мне скажут: «Не спорьте!». А я и не спорю!». (с)
Nixe:
Я – как прежде – встречаюсь… с плитой… в шесть часов,
С ней «роман» ежедневен, хотя и не долог.
Ага.
Я, как прежде, встречаюсь с плитой - в шесть часов,
С ней «роман» ежедневен, хотя и не долог.
Недобор знаков - плохо. Перебор - тоже!
Неактивен
Пешкова Светлана написал(а):
Недобор знаков - плохо. Перебор - тоже!
Козьма Прутков:
Лучше перебдеть, чем недобдеть!!!
Неактивен
Лена, никогда не может быть двух однозначных мнений. Возможно, и можно бы было оставить первый катрен, но он слишком технически неудачен. Убрать предложила, чтобы не возиться... Ну да ладно... Назвался груздем...
Твой уход – как итог разобщенности душ,
Нестыковки сердец и эмоций остывших.
И хоть ты по закону пока еще муж,
Мы, по сути, находимся в статусе «бывших».
Отредактировано Оксана Картельян (2009-11-25 14:05:44)
Неактивен
Оксана Картельян написал(а):
Лена, никогда не может быть двух однозначных мнений. Возможно, и можно бы было оставить первый катрен, но он слишком технически неудачен. Убрать предложила, чтобы не возиться... Ну да ладно... Назвался груздем...
Твой уход – как итог разобщенности душ,
Нестыковки сердец и эмоций остывших.
И хоть ты по закону мне всё-таки муж,
Мы, по сути, находимся в статусе «бывших».
Твой уход – как итог неспособности душ
Становиться с годами роднее и ближе.
По закону ты мне до сих пор ещё муж,
Но никак не привыкну к тому, что ты бывший.
Неактивен
Как в том анекдоте:
- Слышал, что твоя теща умерла.
- Да не теща, а жена...
- Тоже неплохо!
Короче, Свет, твой вариант - тоже не плохо.
Неактивен
Оксана!
Вы представить не можете, какую радость мне доставили своей «переделкой»!
Я искренне убеждена, что такая переделка под силу только большому мастеру.
Но… «никогда не может быть двух однозначных мнений».
Я считаю, что мой вариант первого катрена точнее и глубже отражает ситуацию и несёт заметно больше информации.
Выражения «как итог разобщенности душ» и «как итог отдалённости душ» очень близки.
отдаленности от чего?
Безусловно, не от печки, не от табурета, а одной души от другой.
Разобщённость душ означает отсутствие их единства, слияния.
Отдалённость же душ означает, что процесс разобщённости уже пройден. Давно. И души уже очень далеки друг от друга. Чужие.
Строка «Нестыковки сердец и эмоций остывших» - великолепна!
Но то, что эмоции остыли, ясно из первой строки стиха: является и причиной, и следствием отдалённости душ.
Поэтому об остывших эмоциях отдалённых друг от друга душ я и не говорю. В результате у меня появляется возможность дать новую информацию: раньше между героями была чуткость в отношениях, а сейчас её нет и в помине.
И это неизбежно. Былая чуткость не могла не уйти из-за нестыковки сердец, постепенно и бесследно размывшей эту чуткость.
Третьи строчки наших вариантов практически идентичны.
Информация о том, что герои – бывшие содержится в обоих вариантах.
Но в моём варианте есть дополнительная информация о третировании одного героя другим.
Но…
Как же я Вам признательна, Оксана!
Неактивен
Отдалённость же душ означает, что процесс разобщённости уже пройден. Давно. И души уже очень далеки друг от друга. Чужие. - тогда отчужденности... Поймите, Леночка, отдаленность только от чего-то должна быть. Это слово по-любому нужно из стихо убирать.
Про чуткость. Да понятно все, что вы имели в виду - просто это не звучит, не по-русски, поймите. Дело ж не в том, что читатель не понимает, а в том, что коряво (извините) изложено.
Да за что признательна-то? Глупости!
Чем могу помогу.
Неактивен
Свет!
Твой вариант требует серьёзной работы над грамматическими ошибками:
во второй строчке пропущен мягкий знак. Ты, конечно же, понимаешь, что я дурачусь.
А если по существу, то…
Известный автор:
Я Вам пишу, чего же боле:
Я искренне убеждена, что такая переделка под силу только большому мастеру.
Неактивен
Nixe написал(а):
Свет!
Твой вариант требует серьёзной работы над грамматическими ошибками:
во второй строчке пропущен мягкий знак. Ты, конечно же, понимаешь, что я дурачусь.
А если по существу, то…Известный автор:
Я Вам пишу, чего же боле:Я искренне убеждена, что такая переделка под силу только большому мастеру.
У меня такое бывает. От эмоций!
Исправила.
Мне моё четверостишие тоже ОЧЕНЬ ндравицца!
Лен, давай дальше сама. Подумай еще, не торопись, поиграй словами.
Я над стихами очень долго работаю. Хочешь глянуть, как?
Сброшу ссылку в личку, если интересно!
Неактивен
Конечно, Света, мне очень любопытно взглянуть!
Жду с нетерпением!
Неактивен
Нудное и заунывное стихотворение. Подходит для чтения на поминках.
Название - "Я воскресну" - не согласуется с содержанием. Будем надеяться, что оно подойдёт к следующим произведениям автора.
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
Нудное и заунывное стихотворение. Подходит для чтения на поминках.
Название - "Я воскресну" - не согласуется с содержанием. Будем надеяться, что оно подойдёт к следующим произведениям автора.
Да, я про название-то позабыла! Действительно, не соответствует!
Неактивен
Да, хочу уточнить, подходит не для поминок, а скорее для траурных процессий.
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
Да, хочу уточнить, подходит не для поминок, а скорее для траурных процессий.
Да, Елене, я тоже остаюсь при своем мнении: лучше меньше - да лучче!
Я бы оставила 3 катрена: 1,2 и последний. Но ,хозяин - барин!
Неактивен
Пешкова Светлана написал(а):
Да, Елене, я тоже остаюсь при своем мнении: лучше меньше - да лучче!
Я бы оставила 3 катрена: 1,2 и последний. Но ,хозяин - барин!
Ага, без третьего получше.
В третьем - то, что я уже неоднократно упоминала. Не буду повторяться
Неактивен
Нудное и заунывное стихотворение.
Эта формулировка, как и перлы в темах других авторов, говорят о патологически завышенном самомнении и поверхностности Е. Лаки. Убеждена, что другие аналитики докажут неопровержимость только что высказанных мной утверждений.
Подходит для чтения на поминках. … хочу уточнить, подходит не для поминок, а скорее для траурных процессий.
До чего же глубокая мысль! Когда рушится семья, души и судьбы главных героев и их ребёнка,
только Е. Лаки
додумалась бы до бурного частушечного дрыгоножества вроде «Чижик-пыжик» или «Мурки».
Видно, эта её неадекватная эйфорическая тяга к бравурным ритмам привела к тому, что покорённый Е.Лаки её специфический поклонник посвятил ей новое песнопение.
http://ross.forum24.ru/?1-6-0-00000007-000-0-0#009
P.S. Переходя по этой ссылке, не забудьте захватить
"В раскуренной трубке дерьмовый табак".
Отредактировано Nixe (2009-11-26 18:36:46)
Неактивен
Кажется, я повторяюсь... Неудача - оттого, что в стихотворении слишком много "непереваренного" и очень личного. По этой причине оно не дотягивает до уровня подлинной поэзии, остается ТОЛЬКО личной эмоцией, выплеснутой слишком поспешно. Пережитое - пока еще слишком СВОЕ пережитое, не дозревшее до уровня лирического переживания, после которого оно имеет шансы стать фактом литературы.
Неактивен
Nixe написал(а):
Когда рушится семья, души и судьбы главных героев и их ребёнка,
Трагическая история. И что? Ещё никто не умер?
Неактивен