Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Игорь Рыжий написал(а):
Ну ничего себе я попал на раздачу:) всё в ремонте..а сны и вправду хороши
Уж куда попал, Игорь, туда и попал.)) Здесь хотя и ремонт, но так - и посидеть есть где... На стульчик газетку постелим, а то пыльно)) Цемент просыпал, черт, нет готовый раствор взять - вот сам все... но помогают!))
Спасибо))
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
ЗдОровские "Сны"!
Как господин-Дырявое Ведро посмею заметить: пояс можно распустить, но расстегнуть...(?) ))
(ИМХА канеш)
Сны ничего, правда. Бывают и кошмарнее))
Насчет "распустить" - спасибо отдельное. Все же, мне думается, это слово более обозначает "ослабить". Скажем, во время обильной еды. Скорее - женский пояс, и так, по образу, завязаный узлом. Я могу быть неправ, вопрос очень любопытный.
Если мне пояснят, буду рад.
"Расстегнуть пояс" - по образу здесь у меня ремень с пряжкой, точнее 2 ремня - мужской и женский.
Вот я нашел у Бунина ("Игнат") - "«Задрожавшими руками она стала срывать с пуговиц ворот его фланелевой рубахи, расстегнула пояс с серебряным набором»
http://bunin.niv.ru/bunin/rasskaz/ignat.htm
Спасибо еще раз.
Отредактировано Микаэль (2009-08-13 16:22:58)
Неактивен
По первому стиху - согласна с Борисом. Коромысло и земляника у меня выпадают из общей тональности стихотворения. Даже и тональность не определяется. Второе стихотворение больше понравилось, хотя запах кожи и вслед за ним пояса, которые расстёгивают с улыбкой, лично у меня вызывают садо-мазо ассоциации )
Неактивен
ilona написал(а):
УРА!
Будем ждать ТРИПТИХ, Миш! Были же Сонеты, так почему не триптих? В окне ремонта напиши объявление, где искать СНЫ. А?
А я пыталась доказать себе,
Уговорить, мол, "девушка ", ты с краю.
Но плоть - живуча - возражает мне:
"Нет, я сильна. Я это точно знаю"
И всё-таки печально усмехнусь,
Увидев столько повидавшим взглядом:
В глазах напротив неподдельна грусть,
И осень кружит жёлтым листопадом.
Пересмотрю несбывшиеся сны
И те, где страсть была не вполовину,
И карты те и эти - без весны -
Перетасую... Улыбнусь... Остыну.
Спасибо, София - за эти строки... А так - выполняю пожелание трудящихся))
Заголовок темы несколько изменен. Стих "Сны" поставлен в "голове" темы.
Ремонт идет)))
Елене! На Ваш пост смогу ответить только после рассмотрения дела в суде. Иск уже отправлен, судебное заседание не за горами...
Напоминаю, Ваш пост следующий: "По первому стиху - согласна с Борисом. Коромысло и земляника у меня выпадают из общей тональности стихотворения. Даже и тональность не определяется. Второе стихотворение больше понравилось, хотя запах кожи и вслед за ним пояса, которые расстёгивают с улыбкой, лично у меня вызывают садо-мазо ассоциации )"
Отредактировано Микаэль (2009-08-13 20:12:21)
Неактивен
Миш!
"Сделал дело - гуляй смело".
А навстречу чудный сказочный зайчик!
Утром. Рано.
И говорит
Миш!
Пошли на земляничную поляну)))!
Неактивен
Смеясь глазеет Микаэль
На смайликовый комикс.
У зла с добром всегда дуэль –
«На утро», все же, компас
В магнитном поле теплых слов
Укажет – и пространство
Не пустобрехов и лжецов,
Но в радости убранстве
Блестит, как праздничная ель…
Весьма доволен Микаэль.
)))
Прошу, София, простить за примитивность изложения. А так - надо бы, вообще-то, всем нам глазеть только на мультики, поглядывать исключительно на картины Henri Julien Félix Rousseau, с ником «Таможенник» и побольше вглядываться в лица детей… Вот ты это умеешь… Редкое умение - уже от него тянутся нити к настоязщему, а без этого ... да и говорить не о чем...
Отредактировано Микаэль (2009-08-14 19:37:04)
Неактивен
Микаэль написал(а):
"Расстегнуть пояс" - по образу здесь у меня ремень с пряжкой, точнее 2 ремня - мужской и женский.
Вот я нашел у Бунина
Аднака, мне за Вашей фантазией не угнаться, дорогой Микаэль! ))
Я проследил такую логику: раз речь о том, кто раздевает, то и пояс относится к объекту раздевания.
(я не против активности женщины, но предпочитаю сложившуюся традицию) ))
Как человек сравнительно молодой - бунинских временов не помню. Могу только сожалеть о том, что они прошли.
Моя ассоциация с расстёгиванием - армейский ремень. ))
Кстати, судя по отрывку из Бунина, Она (героиня) расстёгивала не свой пояс...
(опять же чиста ИМХА)
Отредактировано Бикинеев Виталий (2009-08-14 16:49:11)
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
По первому стиху - согласна с Борисом. Коромысло и земляника у меня выпадают из общей тональности стихотворения. Даже и тональность не определяется. Второе стихотворение больше понравилось, хотя запах кожи и вслед за ним пояса, которые расстёгивают с улыбкой, лично у меня вызывают садо-мазо ассоциации )
Лен, я тоже не сразу въехал.
Но образ классный, читай: как два пустых ведра на коромысле, да ещё с утреца - весь день на смарку.
--------
О землянике:
В эпоху моего хипового детства была песня с такими словами: ... и земляничные поляны, Остались в детстве навсегда." там же "... когда любой казался братом, Когда ты жил среди друзей..."
Отредактировано Бикинеев Виталий (2009-08-14 10:04:36)
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
Елене Лаки написал(а):
По первому стиху - согласна с Борисом. Коромысло и земляника у меня выпадают из общей тональности стихотворения. Даже и тональность не определяется. Второе стихотворение больше понравилось, хотя запах кожи и вслед за ним пояса, которые расстёгивают с улыбкой, лично у меня вызывают садо-мазо ассоциации )
Лен, я тоже не сразу въехал.
Но образ классный, читай: как два пустых ведра на коромысле, да ещё с утреца - весь день на смарку.
--------
О землянике:
В эпоху моего хипового детства была песня с такими словами: ... и земляничные поляны, Остались в детстве навсегда." там же "... когда любой казался братом, Когда ты жил среди друзей..."
Верно, так и есть - с образом, где коромысло)) В новой редакции уже учтено - автор, то есть я, не дал раскрытия образа ясного всем. Но Елене не миновать ответственности, совсем по другому поводу....)
Удивительно - как раз это коромысло и земляника были исходными образами, как раз рифмовка искалась под них, а не наоборот. Надо же! Вовсе не ожидал...)))
Спасибо, Виталий. С ремнем - да ну его))
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
Лен, я тоже не сразу въехал.
Но образ классный, читай: как два пустых ведра на коромысле, да ещё с утреца - весь день на смарку.
--------
О землянике:
В эпоху моего хипового детства была песня с такими словами: ... и земляничные поляны, Остались в детстве навсегда." там же "... когда любой казался братом, Когда ты жил среди друзей..."
Виталик, не усугубляй
Микаэль, суды очень затратны. Не советую.)
Неактивен
Я в курсе расценок, Елене. Кроме того, мое детство и юность проходили в тесном окружении юридической среды... Суд грядет! )
Неактивен
Стихотворение № 3
Так давно...
Ты не знаешь ли в каком году
Чепухи намолотили черти?
Я черту меж нами проведу,
Помолчу. О жизни. И о смерти.
Я спрошу: твоя виолончель –
Без меня - о чем поговорила?
Может, жизнь промчалась, может мель
Терла дно у лодки – и пробила…
Русла строк, течение чернил.
Ты скажи, куда впадает море?
В небесах Навин остановил
Землю нам на счастье – иль на горе?..
Неактивен
(ну и придира жы я!)
Ежели "поговорила", то сразу вопрос: "с кем?" ))
Неактивен
Микаэль написал(а):
Я в курсе расценок, Елене. Кроме того, мое детство и юность проходили в тесном окружении юридической среды... Суд грядет! )
Правильно ли я поняла, Вы решили впасть в детство, Микаэль?)
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
(ну и придира жы я!)
Ежели "поговорила", то сразу вопрос: "с кем?" ))
С кем? С двумя мужьями, последовательно, дочерью и полными залами. Постарался все припомнить))
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
Микаэль написал(а):
Я в курсе расценок, Елене. Кроме того, мое детство и юность проходили в тесном окружении юридической среды... Суд грядет! )
Правильно ли я поняла, Вы решили впасть в детство, Микаэль?)
Вот Вы шутите... И даже не представляете, что почти угадали.))
Неактивен
Миш
Прости, по техническим причинам отсутствовала. А ты за это время немало написал.
Вот за это:
Смеясь глазеет Микаэль
На смайликовый комикс.
У зла с добром всегда дуэль –
«На утро», все же, компас
В магнитном поле теплых слов
Укажет – и пространство
Не пустобрехов и лжецов,
Но в радости убранстве
Блестит, как праздничная ель…
Весьма доволен Микаэль.
)))
С замечательно обоснованной оценкой Виталия твоих снов полностью согласна. Даже по ремням - те же мысли!
Насчёт судов - хозяин - барин. Но если барин - не барское это дело. Тем более, что барин великолепно умеет делать своё)))!
Впасть в детство - это маразм. Тебе не грозит. А вот остаться там душой не всем дано, только чистым и талантливым. И это всегда со стороны видно. Так что радуйся. что имеешь и умеешь.
А за Сны эти и авансом за те, что в ремонте
Неактивен
Не, впасть в детство, не означает маразм. Маразм - это иное, мне пока неизвестное состояние.
Неактивен
РЕМОНТ ЗАВЕРШЕН. Весь триптих в голове темы.
Собирание слов
В потемках шарить. Сослепу искать.
Не находить в своих занятьях смысла.
Проснуться утром. Сходу повстречать
Пустые две строфы на коромысле
У грустной музы. Лишь напев в горсти -
На землю льется, в трав пожухлых книгу…
Что задержало ангелов в пути?
Слов спелых собирают землянику.
Неактивен
Удался. Миш, удался твой триптих.
Он дышит ароматом земляники,
И Муза - слава Б гу - не грустит,
И ангелов уже спокойны лики.
Сны молоды, и жар в них так неистов,
По-молодому так непредсказуем,
Что с помощью не лука, а баллисты
Амур в ладонях крепости тасует.
И черти пусть молотят чепуху,
Мы знаем, что бывают смерть и горе -
С виолончелью радость на слуху,
И Ксанф - не сомневаюсь - выпьет море.
Неактивен
Миша ,что-то во всём этом есть,дополняющее друг-друга настолько что ,кажется одним большим размышлением!!
Неактивен
Миша, смотрится хорошо. Читается ещё лучше!
В «Собирании слов» я бы не стал разбивать на строфы – предложение разрывается...
В «Так давно» - глагольная рифма «поговорила – пробила». Надо бы уйти от неё... Там же: «мель тёрла дно у лодки – и пробила…» - причина «не стыкуется» с результатом (от трения днища о мель ТЕЧЬ появиться может, а для получения ПРОБОИНЫ нужно наскочить на скорости на препятствие: на камень или корягу...). Да и сам оборот: «мель тёрла дно у лодки...» - не твой уровень...
Посмотри.
Неактивен
Игорь Рыжий написал(а):
Миша ,что-то во всём этом есть,дополняющее друг-друга настолько что ,кажется одним большим размышлением!!
И мне, Игорь, так кажется. Наверное, если бы написать все эти три части триптиха одними большими буквами, то размышление было бы еще бОльшим))
Спасибо))
Отредактировано Микаэль (2009-08-18 04:37:19)
Неактивен
Батраченко Виктор написал(а):
Миша, смотрится хорошо. Читается ещё лучше!
В «Собирании слов» я бы не стал разбивать на строфы – предложение разрывается...
В «Так давно» - глагольная рифма «поговорила – пробила». Надо бы уйти от неё... Там же: «мель тёрла дно у лодки – и пробила…» - причина «не стыкуется» с результатом (от трения днища о мель ТЕЧЬ появиться может, а для получения ПРОБОИНЫ нужно наскочить на скорости на препятствие: на камень или корягу...). Да и сам оборот: «мель тёрла дно у лодки...» - не твой уровень...
Посмотри.
Вот! Здоровая критика))
Вить - соединить строфы никак нельзя - их должно быть 2, как ведер. А разрыв - и что? Пусть. Глаз бежит некоторое время, это и усиливает паузу.
Насчет "пробоины" я знал)) Но не менял из вредности)) Раз ты отметил - поменял.
Насчет уровня и лодки... Да, было бы лучше утопить лодку на глубине)))
Наконец, глагольная рифма. Ну должен же у такого замечательного триптиха быть хотя бы один недостаток?!)))
Отредактировано Микаэль (2009-08-18 04:36:17)
Неактивен
Микаэль написал(а):
[
Наконец, глагольная рифма. Ну должен же у такого замечательного триптиха быть хотя бы один недостаток?!)))
- Деревья без сучков не растут. Лодки без дна небывает. ))
Неактивен
Микаэль написал(а):
Вот! Здоровая критика))
Вить - соединить строфы никак нельзя - их должно быть 2, как ведер. А разрыв - и что? Пусть. Глаз бежит некоторое время, это и усиливает паузу.
Насчет "пробоины" я знал)) Но не менял из вредности)) Раз ты отметил - поменял.
Насчет уровня и лодки... Да, было бы лучше утопить лодку на глубине)))
Наконец, глагольная рифма. Ну должен же у такого замечательного триптиха быть хотя бы один недостаток?!)))
Миша, я посмотрел корректировку. Теперь – в точку: «тёрла – остановила...». Ты знаешь, вот это «тёрла и останвила (в конце концов, понятно какую лодку...)» в сто раз точнее, чем «пробила»!!!
Согласен (так и быть) в этом варианте с глагольными рифмами (всего – одна пара...).
Но строфы, по определению, должны быть законченными. Твоё дело, конечно, но я в таких случаях ВСЕГДА пишу без выделения строф (поэтому и прицепился).
Неактивен
ilona написал(а):
Удался. Миш, удался твой триптих.
Он дышит ароматом земляники,
И Муза - слава Б гу - не грустит,
И ангелов уже спокойны лики.
Сны молоды, и жар в них так неистов,
По-молодому так непредсказуем,
Что с помощью не лука, а баллисты
Амур в ладонях крепости тасует.
И черти пусть молотят чепуху,
Мы знаем, что бывают смерть и горе -
С виолончелью радость на слуху,
И Ксанф - не сомневаюсь - выпьет море.
Спасибо, София)) Вот умеешь ты!))
Неактивен
Г-н Жуковский! Вы правы на 100%. И спорить нечего!))
Неактивен
Батраченко Виктор написал(а):
Микаэль написал(а):
Вот! Здоровая критика))
Вить - соединить строфы никак нельзя - их должно быть 2, как ведер. А разрыв - и что? Пусть. Глаз бежит некоторое время, это и усиливает паузу.
Насчет "пробоины" я знал)) Но не менял из вредности)) Раз ты отметил - поменял.
Насчет уровня и лодки... Да, было бы лучше утопить лодку на глубине)))
Наконец, глагольная рифма. Ну должен же у такого замечательного триптиха быть хотя бы один недостаток?!)))Миша, я посмотрел корректировку. Теперь – в точку: «тёрла – остановила...». Ты знаешь, вот это «тёрла и останвила (в конце концов, понятно какую лодку...)» в сто раз точнее, чем «пробила»!!!
Согласен (так и быть) в этом варианте с глагольными рифмами (всего – одна пара...).
Но строфы, по определению, должны быть законченными. Твоё дело, конечно, но я в таких случаях ВСЕГДА пишу без выделения строф (поэтому и прицепился).
Спасибо, Витя, еще раз. Так оно лучше. А со строфами - может ты и прав...
Неактивен
В потемках шарить. Сослепу искать.
Не находить в своих занятьях смысла.
В суд обратиться. Дело проиграть.
Отдать в счёт возмещенья коромысло…)
Неактивен