Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Она со стуком хлопала глазами
Как будто не могла никак понять,
А он в смущеньи землю рыл ногами
И вспоминал какую-то там мать.
Все стало плоским, потускнели краски
И птицы заорали, бросив петь.
Застряли в горле шутки
И прекратились пляски
Любовь готовилась спокойно умереть.
Луна тоскливо стыла в черном небе,
Ниспосылая бледные лучи.
Окрестные коты собрались на молебен
По гибнущей без видимых причин.
В печали ожидали неотложку,
Произнеся прощальные слова.
И таяла надежда понемножку,
И под ногами плакала трава.
Отредактировано Oлег Мусатов (2007-08-28 17:25:05)
Неактивен
Она со стуком хлопала глазами - понимаю что ирония, но...
она со всхлипом хлопала глазами ?
Прикольно, я бы разместила стих в юморе )))))))))
Неактивен
Да нет, Наташа, именно со стуком. Быстро-быстро. хлоп-хлоп-хлоп так... Картинка с натуры. девушка изображает верх непонимания.
Я тож сначала думал в юмор кинуть. Да что-то не очень смешным показалось. Вернее не только смешным.
Неактивен
Нет, не смешно, Олег, нисколько не смешно.
Как в жизни - неожиданно и грустно.
О том, что было. Было и прошло.
Вы положили краски очень густо.
Неактивен
ilona написал(а):
Нет, не смешно, Олег, нисколько не смешно.
Как в жизни - неожиданно и грустно.
О том, что было. Было и прошло.
Вы положили краски очень густо.
Очень часто цинизм и хохмачество - попытка скрыть боль, или грусть, или неловкость, стыд. Здесь, - такой случай.
Спасибо, что разглядели.
Неактивен
http://forum.fabulae.ru/viewtopic.php?id=14401
В нем изначально были строки:
Над тем, что в сердца глубину проникло
Я тоже. если надо, посмеюсь.
Призывая к чувственности, мы, часто, не чувствуем чувственность других, называем их черствыми.
Неактивен
Да уж, Тламе, кабак полнейший. Только там у тебя ритм сбоит в "Здесь весельем, изначально лживым,", кажется. Может лучше "Пускай весельем, изначально лживым"? грустный стих. И мне, как большому любителю забыться в кабаке, очень понятный.
Чувственность это, по-моему, немного иное состояние. Холодное, бездушное. Холодные люди чувственны, как правило.
Возможно, взывая к чувствам, забываем о чувствах других? С этим согласен, сам такой.
Неактивен
Олежек,можешь ,конечно, хохмить,но с ритма не сбивайся:))
Отредактировано Игорь Рыжий (2007-08-28 21:03:36)
Неактивен
Игорь Рыжий написал(а):
Олежек,можешь ,конечно, хохмить,но с ритма не сбивайся:))
Да, с ритмом нелады. да вот тока никто не подскажет где. Я это писал, как песню, а там с ритмом другой коленкор. Теперь с листа не воспринимаю.
Неактивен
Oлег Мусатов написал(а):
Да уж, Тламе, кабак полнейший. Только там у тебя ритм сбоит в "Здесь весельем, изначально лживым,", кажется. Может лучше "Пускай весельем, изначально лживым"? грустный стих. И мне, как большому любителю забыться в кабаке, очень понятный.
Чувственность это, по-моему, немного иное состояние. Холодное, бездушное. Холодные люди чувственны, как правило.
Возможно, взывая к чувствам, забываем о чувствах других? С этим согласен, сам такой.
Стих старый. Править, нет - не знаю... Уже года два, как перестала эксцентричностью заниматься. Глуппо это.
А слово "чувственность" я здесь, действительно, немного не правильно употребила.
Неактивен
Глуппо, - хорошая очепяточка. Словцо получилось интересное
Неактивен
Oлег Мусатов написал(а):
Глуппо, - хорошая очепяточка. Словцо получилось интересное
Меня постоянно тянет в этом слове удвоить "п", сколько ни учили... Может в этом есть какой-то смысл?
Ольга Девш написал(а):
Со стуком? У нее деревянные веки? =)
"Она со стуком хлопала глазами
Как будто не могла никак понять,
А он в смущеньи землю рыл ногами
И вспоминал какую-то там мать."
Оля, а мне этот катрен больше всего нравится. "в смущеньи" - может не совсем точное для ситуации, но "со стуком"... именно со стуком. В воображении сразу встает накрашенная краля, изображающая из себя невинность. :wtf:
Отредактировано Тламе (2007-08-29 07:14:03)
Неактивен
Олег, рада Вас видеть в новом статусе!!!
Мне очень приятно, что не ошиблась в Вас, в Ваших возможностяж...
Всего самого доброго в жизни, успехов в творчестве, интересных диалогов на Фабуле!
Отредактировано Галина Беспалова (2007-08-29 07:53:48)
Неактивен
Ну а теперь, тем более сами просите, попробую покритиканствовать...
Oлег Мусатов написал(а):
Она со стуком хлопала глазами, (зпт) -"стуком" меня тоже напрягает
Как будто не могла никак понять,
А он в смущеньЕ землю рыл ногами - "в смущеньЕ (предл. падеж ср.рода)
И вспоминал какую-то там мать.
Все стало плоским, потускнели краски,(зпт)
И птицы заорали, бросив петь.
Застряли в горле шутки/И прекратились пляски - (здесь 14, а должно быть 11слогов
Любовь готовилась спокойно умереть. - (12слогов, д.б. 10)
Луна тоскливо стыла в черном небе,
Ниспосылая бледные лучи.
Окрестные коты собрались на молебен - (два слога лишн.)
По гибнущей без видимых причин.
В печали ожидали неотложку,
Произнеся прощальные слова.
И таяла надежда понемножку,
И под ногами плакала трава.
Стих хорош! И действительно - здесь боль и печаль.
Отредактировано Галина Беспалова (2007-08-29 08:10:12)
Неактивен
Спасибо, Галина, но... Не стану я заниматься этим стишком. как был песенкой. так и помрет. Охладел.
Эта операция по смене пола, как и любая операция по смене пола, обречена на провал.
Отредактировано Oлег Мусатов (2007-09-02 00:05:04)
Неактивен
Операция по смене пола?.. )))) Хе, да, пожалуй правы. Если стих давно существует, то трудно править. Тем более, если все это время он существует как песня.
В середине действительно сильный ритмический сбой идет. Но не все так безнадежно.
Сам стих достаточно симпатишный, можно поработать.))))
Отредактировано Елена Лайцан (2007-09-01 23:07:02)
Неактивен
Олег...Спасибо Галине -слоги посчитала.на самом деле поправить совсем не сложно. вот так, например)
Она со стуком хлопала глазами
Как будто не могла никак понять,
А он в смущенье землю рыл ногами
И вспоминал какую-то там мать.
Все стало плоским, потускнели краски
И птицы заорали, бросив петь.
Застряли в горле шутки,
СНИКЛИ пляски
Любовь БЫЛА ГОТОВА (хотела, мечтала, стремилась (тихо, молча)) умереть.
Луна тоскливо стыла в черном небе,
Ниспосылая бледные лучи.
Коты окрест ( по-моему так можно, ) устроили молебен
По гибнущей без видимых причин.
В печали ожидали неотложку,
Произнеся прощальные слова.
И таяла надежда понемножку,
И под ногами плакала трава.
но это так... посТольку-поскольку. Хотя я оч.хорошо понимаю Вас - сама не люблю править давние стихи. А тем более , если это песня.... сорри(
Неактивен
Спасибо, Людочка! Очень помогла.
В итоге плясок с бубном вокруг этой песенки, она обела следующий вид:
Она со стуком хлопала глазами,
Как будто не могла никак понять,
А он в досаде землю рыл ногами
И вспоминал какую-то там мать.
Все стало плоским, потускнели краски
И птицы заорали, бросив петь.
Умолкли шутки, прекратились пляски.
Любовь была готова умереть.
Луна тоскливо стыла в черном небе,
Ниспосылая бледные лучи.
Коты окрест устроили молебен
По гибнущей без видимых причин.
В печали ождали неотложку,
Произнеся прощальные слова.
И таяла надежда понемножку,
И под ногами плакала трава.
Неактивен
Олег, мне кажется, что стих неудачный. Он вычурный и развязный одновременно. Едва ли это можно назвать цинизмом.
Неактивен
Елене Лаки написал(а):
Олег, мне кажется, что стих неудачный. Он вычурный и развязный одновременно. Едва ли это можно назвать цинизмом.
Вычурный и развязный?
Елене, твое мнение для меня много значит. А эти два слова мне туманно представляются.
Неактивен
Олег Мусатов написал(а):
Елене Лаки написал(а):
Олег, мне кажется, что стих неудачный. Он вычурный и развязный одновременно. Едва ли это можно назвать цинизмом.
Вычурный и развязный?
Елене, твое мнение для меня много значит. А эти два слова мне туманно представляются.
Не преувеличивай
Попробую иначе сказать. Во-первых, в стихе нет никакой эмоции.
Возможно, кто-то её обнаружил, но мне повезло меньше. Если ты захотел передать ощущения героев с помощью таких выражений как "хлопала глазами", "рыл ногами", "птицы заорали" и т.п., то такая информативность ничего не даёт. Потом, мне кажется, что в стихе нет эстетики, напоминает стёб, поэтому я назвала его "развязным", извини, если прозвучало не мягко.
Неактивен
Согласен с Леной: теряюсь в догадках, какие чувства испытывать надо было при прочтении
Это даже не стёб получаился (цинизм со стёбом всё ж два сапога пара), а попытка постебаться, когда стебаться вовсе не прёт, но вроде как надо для успокоения души (мол, а мне на самом деле пофиг!).
Неактивен
Ладно, убедили...
Так и не вышло ничего из этой операции по смене пола. А под гитару - ничего. Народ слушает...
Впрочем, в песне есть еще припев
Сколько же можно
Реанимировать
То, что не может
Функционировать.
Но с точки зрения поэта - это вообще ничего.
Неактивен