Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
УБРАЛ, ЧТО ПОКАЗАЛОСЬ ЛИШНИМ
Помню простор этой комнаты...
Светлая. Восемь окон.
Сразу решили: «Давай на «ты»!»,
Выключили телефон.
Желтые прямоугольники
Ярко пятнают паркет,
В центре – кровать. Подоконники.
Больше здесь мебели нет.
Душ. Если жарко – на пляж. Постель.
(ну, иногда, - магазин).
Много вина, много глупостей,
Банки каких-то маслин.
Розы сказала не покупать
Веник, мол, здесь уже есть.
«Если так хочешь, купи кровать.
Этой хана уже. Жесть!»
Стрижка под мальчика, тонкая
Шея, искристый взгляд.
Ты отмечала диплом. А я
Просто был взят на прокат.
Отредактировано Loop69 (2007-08-04 19:47:49)
Неактивен
Неактивен
Борис Фэрр написал(а):
Остальное сотрите - смысл от этого не пострадает =)
Остальное - попытка дать антураж. К тому же почему-то больше запомнилась комната, а не девочка.
...пытаться держаться на такой же пронзительной волне - в этой интонации, освобождаясь от мишуры ненужнх слов!...
Борис! Спа-си-бо!
Александр!
Неактивен
Меня зовут Олег.
Неактивен
Из-под ног скользнула лавка........
Вот и забанена "Удавка"!
..............интересно, кому понадобились "публичные казни"?...
Неактивен
Attivita написал(а):
Сплошное упадничество. Причем упадничество слабовольное. Где выход?
А входа нет...
Неактивен
Олег, по ритму в строке "Выключили телефон." ударение падает на последний слог - выключилИ. Ну и дальше - глупосТЕЙ, ПОкупать. В строке "Шея, искристый взгляд." слога не хватает.
Удачи!
Неактивен
seaman написал(а):
Олег, по ритму в строке "Выключили телефон." ударение падает на последний слог - выключилИ. Ну и дальше - глупосТЕЙ, ПОкупать. В строке "Шея, искристый взгляд." слога не хватает.
Удачи!
исправил. ГлупосТЕЙ и Покупать - решил оставить. Вроде не сильно выбиваются?
Помню простор этой комнаты...
Светлая. Восемь окон.
Сразу решили, что мы на «ты»,
Я отключил телефон.
Желтые прямоугольники
Ярко пятнают паркет,
В центре – кровать. Подоконники.
Больше здесь мебели нет.
Душ. Если жарко – на пляж. Постель.
(ну, иногда, - магазин).
Много вина, много глупостей,
Банки каких-то маслин.
Розы сказала не покупать
Веник, мол, здесь уже есть.
«Если так хочешь, купи кровать.
Этой хана уже. Жесть!»
Стрижка под мальчика, тонкая
Шея и в искорках взгляд.
Ты отмечала диплом. А я
Просто был взят на прокат.
Неактивен
Хорошо!
с глупостями все нормально , пОкупать,Олег, лучше исправить.
Неактивен
Лишь цветы попросила не брать:
Веник, мол, здесь уже есть.
«Если так хочешь, купи кровать.
Этой хана уже. Жесть!»
Может быть так?
Неактивен
так хуже сбой ритма выходит
Неактивен
"Жесть" чё то мне совсем не парит, может так выкрутиться:
Розы, сказала не покупать:
"...Так тратить деньги грех,
Если так хочешь, купи кровать -
хватит скрипеть за всех…»
Отредактировано сергей несин (2007-08-06 00:10:29)
Неактивен
Только цветы просила не брать
?
Сергей, изначально это молодежное словцо играло главную роль в стихе. А что получается теперь, я, честно говоря, не вижу. Может быть и точно уберу.
Надо почувствовать новое содержание. А я его пока что не чую
Неактивен
...это я понял, но не надо привязываться к нему... можно "Жисть" назвать...
Только цветы просила не брать ------ так вроде лучше, в "покупать" - язык кувыркается..
"Жесть" заметно, что ты его зауши притянул, а куда деть не заешь..
Отредактировано сергей несин (2007-08-06 00:22:46)
Неактивен
сергей несин написал(а):
"Жесть" чё то мне совсем не парит, может так выкрутиться:
Розы, сказала не покупать:
"...Так тратить деньги грех,
Если так хочешь, купи кровать -
хватит скрипеть за всех…»
Олег, поддерживаю Сергея, так лучше настроение передается. Почищенный вариант мне нравится.
Неактивен
Да не тянул я жесть за уши. И вообще, про кровать и жесть это - цитата. И убирать или менять ее я не хочу!
Однако, Чапай думает...
Неактивен
Отлично! Читается на одном дыхании. В первом катрене я бы чуть исправил на:
"Выключим телефон?" Впрочем, право Автора.
В остальном, никаких замечаний. Побольше бы такой поэзии...
Спасибо Автору. Как говорит Саша Коврижных : "спесал в блокнотег".
И красивым почерком...
С теплом. А.К.
Неактивен
Алеж, Вы попали в самую точку: и с ритмом, и с вопросительной интонацией! Именно то, что нужно.
(Ой, то есть нет, не совсем. Слогов в "Выключим телефон?" - 6. А надо - 7...)
София, спасибо.
Отредактировано Олег Мусатов (2007-08-06 23:02:14)
Неактивен
А если расписать катрен так:
Помню простор
Этой комнаты...
Светлая.
Восемь окон.
Сразу решили:
«Давай на «ты»?,
выключим телефон ?"
Если читать с паузами ритм сохраняется великолепно. Прочитайте вслух. Попробуйте. Удачи!
А.К.
Неактивен
Алеж Катои написал(а):
А если расписать катрен так:
Помню простор
Этой комнаты...
Светлая.
Восемь окон.
Сразу решили:
«Давай на «ты»?,
выключим телефон ?"
Если читать с паузами ритм сохраняется великолепно. Прочитайте вслух. Попробуйте. Удачи!
А.К.
Да, действительно. Но... Я тут помучился слегка с остальными катренами - не выходит каменный цветочек! Может по неопытности, но тем не менее. Можно ли, чтобы первый катрен был в одном виде и ритме, а остальные - в другом?
Или это ерунда получиться?
Помню простор
Этой комнаты...
Светлая.
Восемь окон.
Сразу решили:
«Давай на «ты»?
Выключим телефон?"
Желтые прямоугольники
Ярко пятнают паркет,
В центре – кровать. Подоконники.
Больше здесь мебели нет.
Душ. Если жарко – на пляж. Постель.
(ну, иногда, - магазин).
Много вина, много глупостей,
Банки каких-то маслин.
Розы сказала не покупать
Веник, мол, здесь уже есть.
«Если так хочешь, купи кровать.
Этой хана уже. Жесть!»
Стрижка под мальчика, тонкая
Шея и в искорках взгляд.
Ты отмечала диплом. А я
Просто был взят на прокат.
Я лучше лягу тко я спать. Утро вечера мудреннее.
:sleepy:
Отредактировано Олег Мусатов (2007-08-07 00:52:37)
Неактивен
Олег, не проблема. Сейчас и "каменный" и "аленький" сделаем. Смотрите:
Помню
Простор
Этой комнаты...
Светлая.
Восемь окон.
Сразу решили:
«Давай на «ты»?
Выключим телефон?"
Желтые
Прямоугольники
Ярко пятнают
Паркет,
В центре –
Кровать.
Подоконники.
Больше здесь мебели
Нет.
Душ.
Если жарко – на пляж.
Постель.
(ну, иногда, -
магазин).
Много вина,
Много глупостей,
Банки
Каких-то
Маслин.
Розы сказала
Не покупать
Веник, мол,
Здесь уже
Есть.
«Если так хочешь,
купи кровать.
Этой хана уже.
Жесть!»
Стрижка
Под мальчика,
Тонкая
Шея
И в искорках
Взгляд.
Ты отмечала
Диплом.
А я
Просто был взят
На прокат.
По мне так и читается лучше...
С теплом А.К.
Неактивен
Еще не переварил, но кажется, что это - окончательный вариант. Спасибо за помощь.
Прочитал в слух. Почему-то вышло торжественно. Не знаю почему рассмешила картинка: этот стих читает Маяковский в своей рев.манере.
Отредактировано Олег Мусатов (2007-08-07 13:48:53)
Неактивен
Зашел, как обещал. Олег, я, вобщем-то, согласен с общественностью: стих хороший, и показательный тем, что вы умеете отлично писать. Но ваш уровень заставляет предъявлять к вам и соответствующие требования. Ябы на вашем месте отнесся пожещще к форме. Конечно, построчная разбивка имеет значение, но больше косметическое. Стихи мы все же читаем вслух, внутренне, даже не произнося ни звука. Я имею в виду явно лишние слова-подпорки, лишающие строчки динамичности. Послушайте варианты последних строчек катренов: "Больше мебели нет". (Причем тут "здесь"? А еще где?) "Этой хана: жесть". "Банки плохих (черных) маслин". "Был взят тобой на прокат". "Веник уже есть", Лишние размазывающие строку слова и слоги явно не нужны. На мой взгляд. Успехов.
Отредактировано Юрий Бардин (2007-08-11 20:18:11)
Неактивен
Помню
Простор
Этой комнаты...
Светлая.
Восемь окон.
Сразу решили:
«Давай на «ты»?
Выключим телефон?"
Желтые
Прямоугольники
Ярко пятнают
Паркет,
В центре –
Кровать.
Подоконники.
Больше мебели
Нет.
Душ.
Если жарко – на пляж.
Постель.
(ну, иногда, -
магазин).
Много вина,
Много глупостей,
Банки
Сардин
И маслин.
Розы сказала
Не покупать
Веник, мол,
Здесь
Есть.
«Если так хочешь,
купи кровать.
Этой хана:
Жесть!»
Стрижка
Под мальчика,
Тонкая
Шея
И в искорках
Взгляд.
Ты отмечала
Диплом.
А я
Просто
Был взят
На прокат.
Неактивен
Олег, не помню, читал ли это Ваше стихотворение раньше. Во в сяком случае, сейчас произвело очень хорошее впечатление.
Неактивен