Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело.
Трепещет сердце в храме тела,
И ты не помнишь о другой.
Стекала молча на постель
Размытость тени от изгибов,
Ложилась бликом малахитов,
Рисуя нашу акварель.
Украшен ласкою рассвет,
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Снова жалость,
Что с нами будущего нет.
Отредактировано Ольга Девш (2007-07-19 18:32:06)
Неактивен
Ольга Девш написал(а):
Тебе предстала я нагой,
В глазах от родинок темнело. В глазах у кого темнело?
Под кресло тапочки ногой
Отбросил ты как-будто смело. Что-то здесь не то...
Размытость тени от изгибов
Стекала молча на постель,
Ложилась бликом малахитов,
Рисуя нашу акварель.
Рука рукою упивалась, Может, по смыслу использовать:тело, ласка, нежность?
Тепло роняя на рассвет. Не нравится строка...
Согнутся пальцы… Жалость, Может, "сомкнутся пальцы..." ?А где еще 2 слога?
Что с нами будущего нет. Можно и покрасивее чего-нибудь "замутить".
:sunny: Оленька, ВДОХновения тебе!!!
Отредактировано Олег Карелин (2007-07-19 16:02:43)
Неактивен
Олег, спасибо.
Темнело у него - поставлю тире для ясности.
"Рука рукою упивалась" - имхо, это ближе к описанию близости.
"Тепло роняя на рассвет" - извини, а мне нравится эта строчка.
"Согнутся пальцы..." - да, здесь подумаю.
"Можно и покрасивее чего-нибудь "замутить" - можно)), но не этом суть.
Рада, что читаешь меня. = ))
Неактивен
Ольга Девш написал(а):
Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело.
Отставил ты наивно-смело.
Под кресло тапочки ногой.
Стекала молча на постель
Размытость тени от изгибов,
Ложилась бликом малахитов,
Рисуя нашу акварель.
Тепло роняя на рассвет,
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Это жалость,
Что с нами будущего нет.
Ольга, я предлагаю вам этот вариант как рабочий, не обязательный "к исполнению". Мотивы такие.
У вас было неоправданное чередование строк с мужскими и женскими рифмами, отчего стихотворение сбоило в чтении.
"Отставил" я предлагаю вместо "отбросил" (чтобы не было ассоциации с жаргонным "отбросил коньки").
"Тепло роняя на рассвет" - не совсем внятно, но ничего предложить тут я не могу. Вообще стихотворению свойственна, увы, некоторая элегическая невнятность и туманность. Оно словно задумано, но не доделано. Нет рисунка, есть нечеткие контуры.
Неактивен
Тебе предстала я нагой -
Нагой предстала пред тобой - уход от инверсии
В глазах от родинок стемнело. - мне он/она кажется не красивым. весь в родинках!
В твоих глазах рисуя что-то
Под кресло тапочки ногой - не поэтич. строка
Под кресло, тапочки нагой
Отбросил ты как-будто смело. - опять инверсия. и говорят обычно "отшвырнул", но это всё не поэтично
ты отшвырнул....
ты знаешь, мне сложно что-то предлагать, потому что я бы заменила весь катрен. он не поэтичен.
Размытость тени от изгибов - во втором катрене у тебя сбился размерчик. тут можно просто переставить две строки местами и все будет окей.
Стекала молча на постель,
Ложилась бликом малахитов, - бликом от чего ? ОТ малахитов, или малахитовым бликом
Рисуя нашу акварель. - акварель это краски. ими рисуют а не их рисуют.
Рука рукою упивалась, - упивалась тут не идет. упиваться может отдельное и ЦЕЛОЕ существо, у которого есть чувства
Тепло роняя на рассвет.
Замкнутся пальцы… Просто жалость,
Что с нами будущего нет. - !!! в целом стише классными вышли лишь последние две строки.
Ольга, но это всего лишь мнение одного из авторов, так сказать ИМХО.
Удачи!
Неактивен
Наталья, благодарю за детальный разбор.
Я, конечно, подправлю, что смогу.
Но акварелью называют и картины написанные акварельными красками.
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
Вообще стихотворению свойственна, увы, некоторая элегическая невнятность и туманность. Оно словно задумано, но не доделано. Нет рисунка, есть нечеткие контуры.
Андрей, откорректировала. Какие теперь замечания?
Неактивен
Ольга Девш написал(а):
Андрей Кротков написал(а):
Вообще стихотворению свойственна, увы, некоторая элегическая невнятность и туманность. Оно словно задумано, но не доделано. Нет рисунка, есть нечеткие контуры.
Андрей, откорректировала. Какие теперь замечания?
Ольга, честно скажу - теперь мне нравится. Появилась "ясность картинки" и определенность настроения.
Неактивен
Ой, про тапочки убрали... Жаль, а была такая черточка мужественная...
И на мой взгляд "Снова жалость, что с нами будущего нет", - звучит не по-русски.
Может быть заменить "Нова жалость" на "показалось", или еще как-то покрутить.
Неактивен
в принципе, и мне сейчас нравится
Неактивен
Андрей Кротков написал(а):
Ольга, честно скажу - теперь мне нравится. Появилась "ясность картинки" и определенность настроения.
Андрей, большое спасибо за честность. :sunny: Мне и самой так по душе. Благодарю за помощь.
Неактивен
Loop69 написал(а):
Ой, про тапочки убрали... Жаль, а была такая черточка мужественная...
И на мой взгляд "Снова жалость, что с нами будущего нет", - звучит не по-русски.
Может быть заменить "Нова жалость" на "показалось", или еще как-то покрутить.
Спасибо, Олег. Тапочки пристрою где-нибудь в другом месте.
Почему не по-русски? В смысле "Снова жаль...", только слово полностью.
Неактивен
Наталья Лигун написал(а):
в принципе, и мне сейчас нравится
Рада, что и Вам, Наталья, все же приглянулось.
Неактивен
Оля! Может как-то первую строчку (стих) переменить?
Не я, синтаксис просит. Чтобы не было в ней ноги.
Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело. ( Чьи родинки?)
Трепещет сердце в храме тела, ( Эти строчки отличные).
И ты не помнишь о другой.
Стекала молча на постель (Эту строфу я не поняла.
Размытость тени от изгибов, Может, малахита?
Ложилась бликом малахитов, Малахит - в единственном числе).
Рисуя нашу акварель.
Украшен ласкою рассвет, (Отличные строчки ).
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Снова жалость, (Сомкнулись, может быть?)
Что с нами будущего нет.
Вера.
Неактивен
Вера написал(а):
Оля! Может как-то первую строчку (стих) переменить?
Не я, синтаксис просит. Чтобы не было в ней ноги.
Тебе предстала я нагой -
В глазах от родинок темнело. ( Чьи родинки?)
Трепещет сердце в храме тела, ( Эти строчки отличные).
И ты не помнишь о другой.
Стекала молча на постель (Эту строфу я не поняла.
Размытость тени от изгибов, Может, малахита?
Ложилась бликом малахитов, Малахит - в единственном числе).
Рисуя нашу акварель.
Украшен ласкою рассвет, (Отличные строчки ).
Рука рукою упивалась.
Замкнулись пальцы… Снова жалость, (Сомкнулись, может быть?)
Что с нами будущего нет.
Вера.
Вера, благодарю за разбор.
* Ноги там нет. Есть нагота.
** Тире объясняет чьи родинки.
*** Замкнулись - точнее слово, ассоциация с замком.
Спасибо.
Неактивен
Оля!
Родинки твои, поняла. Тогда что они дают стихотворению?
А "ноги" остались, если хорошо присмотреться. Третье и четвёртое
стихо плачут поглядев вверх.
"Замкнулись" - несёт и другой смысл, этого надо избегать.
Вера.
Неактивен
Вера написал(а):
Оля!
Родинки твои, поняла. Тогда что они дают стихотворению?
А "ноги" остались, если хорошо присмотреться. Третье и четвёртое
стихо плачут поглядев вверх.
"Замкнулись" - несёт и другой смысл, этого надо избегать.
Вера.
Вера, родинки дают настроение, нотка страсти. На счет "ног" не согласна. Получается слово "нагая" нельзя употреблять вообще. Иногда неплохо использовать объемные метафоры: замкнулись - означает и некую хищность отношений, принцип капкана.
Неактивен
Оля! хорошо, что в данный момент ты остаёшься при
своём мнении. Со временем может у тебя найдутся более подходящие
строки. Такую позицию я одобряю.
Вера.
Неактивен
Вера написал(а):
Оля! хорошо, что в данный момент ты остаёшься при
своём мнении. Со временем может у тебя найдутся более подходящие
строки. Такую позицию я одобряю.
Вера.
Конечно, Вера, время расставит новые точки и акценты. Ведь это стихо я написала довольно давно, а свежее звучание нашла сейчас. Но вряд ли стану его еще править - нет предела совершенству, - а лучше буду писать новые стихи с учетом прошлых ошибок.
Неактивен
Оля, скорее всего, твоя позиция верна.
Вера.
Неактивен