Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Я – поздние сумерки в быстро сереющем городе.
Низвергнутый ангел - на землю – с потоками ливней
Попавший под ноги молящих прощения свыше…
И ноют мятежные раны от вырванных крыльев,
И тонкая кожа с промокшими перьями - вспорота.
А ты продолжал опалённую резать материю,
Шепнул мне на ухо, что в ней есть следы одичалой,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежалой
Парчой… и стареющей вместе со мной бижутерией.
Печаль? Нет, не то... Подобрать невозможно синонима,
Простой не найти грамматической формы и меры.
Спасённое сердце, тобой, человеком рождённым,
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Взлететь не судьба... Так молись же, иначе утонем мы.
Отредактировано Светлана А. (2007-06-14 20:29:42)
Неактивен
Катерин, похоже действительно ошиблась, подразумевала "ливней". Только тогда тянет на рифму?
Неактивен
Честно говоря, тут рифмы построены необычно, и при такой графической разбивке трудно понять, что к чему. Думаю, надо очень близкие рифмы. А еще хорошо бы зарифмовать 3 строки всех строф. Как тебе идея?
Неактивен
Катя, спасибо за интерес! Насчет идеи подумаю
Схема -+--+--+--+--+- . Разбивку такую сделала для облегчения чтения, так понятней где делать паузы.
Привожу в первоначальном виде:
Я – поздние сумерки в быстро сереющем городе.
Низвергнутый ангел с обрубками скинутых крыльев.
Затянуты раны зелёнкой из банки разбившейся,
И ноет мятежное тело от сырости ливней,
И слух очень тонкий… как при мучительном голоде.
А ты продолжал расчленять перепонок материю,
Шепнул мне на ухо, что ищешь следы убежавшей,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежавшей
Фатой и стареющей вместе со мной бижутерией.
Печаль – не то слово и даже не корень синонима, -
Тебе не найти грамматической формы и меры.
Спасённое сердце - десятком ритмичных движений -
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Глуха для молитв… Я знаю – под них и потонем мы.
Неактивен
Я – поздние сумерки в быстро сереющем городе.
Низвергнутый ангел с обрубками скинутых крыльев.
Если крылья "скинуты", то они не "обрублены". Не знаю анатомии ангелов, сужу по опыту работы в травматологии. Скинуть можно протез, тогда будет видна культя (обрубок). Но крылья - не протез, согласитесь.
Затянуты раны зелёнкой из банки разбившейся,
Если банка "разбилась" то зелёнки, как таковой нет, пропала, на землю вытекла. Да и зелёнка ничего не "затягивает" Не может она этого делать. Это локальный антисептик.
И ноет мятежное тело от сырости ливней,
И слух очень тонкий… как при мучительном голоде.
Является ли голод (мучительный) фактором для появления "тонкого слуха", судить не берусь. Специально просмотрел медицинскую литературу. Ничего не нашёл.
А ты продолжал расчленять перепонок материю,
Шепнул мне на ухо, что ищешь следы убежавшей,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежавшей
Фатой и стареющей вместе со мной бижутерией.
Очень много "шипящих" Слишком. ИМХО
Печаль – не то слово и даже не корень синонима, -
Тебе не найти грамматической формы и меры.
Спасённое сердце - десятком ритмичных движений -
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Попробую упростить фразу. Итак есть сердце. В него вбивают (согласитесь , что это - насильственное действие) веру. Тут всё ясно. Но "не принимать" , да еще "десятком ритмичных движений" то, что в него "вбивают" - это как?
Глуха для молитв… Я знаю – под них и потонем мы.
"под них и потонем мы" - простите, не по-русски.
Уважаемая Светлана! Пожалуйста, следите за такими неточностями.
Желаю успеха. ASK
Неактивен
Очень слишком много ИМХО, простите, не по-русски
Неактивен
Уважаемый участник! Никак не могу понять, что Вас так раздражает. Избыток ,ИМХО ? В моём комментарии на это стихотворение всего одно.
Считаю, что эта аббревиатура просто экономит время. Не более. И все понимают это.
Хочу верит, что моё объяснение Вас удовлетворит.
Всего наилучшего! ASK
Неактивен
"Хочу верит, что моё объяснение Вас удовлетворит."
Моя поняла.
Но не удовлетворит.
Если Вы такой смотритель Языка, то зачем такие , как бы не имеющие в Русском Языке аналогов, существут. А то, что эта аббревиатура просто экономит время, чушь.
Ваш ЛГ ИМХО не туда. Можно еще сократить.
Неактивен
KAA написал(а):
"Хочу верит, что моё объяснение Вас удовлетворит."
Моя поняла.
Но не удовлетворит.
Если Вы такой смотритель Языка, то зачем такие , как бы не имеющие в Русском Языке аналогов, существут. А то, что эта аббревиатура просто экономит время, чушь.
Ваш ЛГ ИМХО не туда. Можно еще сократить.
1. Убедительно прошу перевести на понятный русский язык весь комментарий.
Простите за дремучee невежество, но ничего не понял
2. Требую от Вас разговаривать со мной ( и со всеми) вежливо.
Возвращаться к пункту 2 с Вами больше не буду.
ASK
Неактивен
Алеж, спасибо за разбор!
Ditto написал(а):
Низвергнутый ангел с обрубками скинутых крыльев.
Если крылья "скинуты", то они не "обрублены". Не знаю анатомии ангелов, сужу по опыту работы в травматологии. Скинуть можно протез, тогда будет видна культя (обрубок). Но крылья - не протез, согласитесь.
Как я поняла, достаточно будет заменить слово "скинутых"?
А если так: Низвергнутый ангел с обрубками скорченных крыльев. или сломанных.
Ditto написал(а):
Затянуты раны зелёнкой из банки разбившейся,
Если банка "разбилась" то зелёнки, как таковой нет, пропала, на землю вытекла. Да и зелёнка ничего не "затягивает" Не может она этого делать. Это локальный антисептик.
Ага, вот остатками зеленки (с донышка банки или лужицы) и смазаны раны. Здесь "разбившейся" дополнительно подчеркивает ситуацию.
Замазаны раны зелёнкой из банки разбившейся, (было сначала так, но в этом варианте много "з" в строке)
И смазаны раны зелёнкой из банки разбившейся,
Надо еще подумать.
Ditto написал(а):
И слух очень тонкий… как при мучительном голоде.
Является ли голод (мучительный) фактором для появления "тонкого слуха", судить не берусь. Специально просмотрел медицинскую литературу. Ничего не нашёл.
Пыталась выразить инстинкт зверя, что-то вампирское, подсознательно-тёмное. Как говорят, сытость отупляет восприятие (точно не помню полностью фразу).
Ditto написал(а):
А ты продолжал расчленять перепонок материю,
Шепнул мне на ухо, что ищешь следы убежавшей,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежавшей
Фатой и стареющей вместе со мной бижутерией.
Очень много "шипящих" Слишком. ИМХО
Попробую от них избавиться. Как мне кажется, бросаются именно 2 и 3 строки.
:loser:
Ditto написал(а):
Спасённое сердце - десятком ритмичных движений -
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Попробую упростить фразу. Итак есть сердце. В него вбивают (согласитесь , что это - насильственное действие) веру. Тут всё ясно. Но "не принимать" , да еще "десятком ритмичных движений" то, что в него "вбивают" - это как?
Глуха для молитв… Я знаю – под них и потонем мы.
"под них и потонем мы" - простите, не по-русски.
Имеется ввиду, что сердце было спасено десятком ритмичных движений (массаж сердца). А уже потом в него пытаются вбить веру.
Может, поставить там скобки?
Спасённое сердце (десятком ритмичных движений)
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Над последней строкой поработаю, я думала, что так можно. Старадает мой русский, простите
А если сделать так:
Глуха для молитв… Я знаю – под них и ... потонем мы.
С уважением, Светлана
Неактивен
Света! Два вопроса.
1.По-моему - не совсем удачен оборот "расчленчть перепонок метерию". Не в плане инверсии - тут все понятно, а в предметной части. Даже если Ангел и перепончатокрылый - что удивительно для этой сущности - то при расчленении его крыла, именно перепонки( кожистая плоть между хрящами или рудиментами конечностей) будут являться отделяемыми элементами .К поэзии сие, конечно, отношения не имеет, но лишний вопрос вызывает.
2. "Лежавшая фата" и "стареющая... бижютерия" в одном предложении - причастия, образованные от глаголов, находящихся в разных формах (совершенная и несовершенная, боюсь, что в терминах путаю). Бросается в глаза, тем более, что , находясь в конце строфы, фраза завершает превосходное описание художественного образа. Нет?
Спасибо.
Неактивен
1. Нет, ангел с обычными крыльями. Почему-то считала, что мягкая кожица между основаниями перьев крыла называется перепонкой. Значит, ошибалась. А может, сделать ангела с крыльями летучей мыши?
2. Про формы причастий тоже не помню.
Здесь "лежавшей Фатой" - как лежавший снег. Правильно - слежавшейся фатой, но не по рифме.
Всё поняла, буду думать. Спасибо, Moongamer!
Неактивен
Я – поздние сумерки в быстро сереющем городе.
Низвергнутый ангел с обрубками скорченных крыльев.
Раскрашены раны зелёнкой. Полно растяжений.
И ноет мятежное тело от сырости ливней,
И слух обострившийся… как при мучительном голоде.
А ты продолжал опаленную резать материю,
Шепнул мне на ухо, что там есть следы одичалой,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежалой
Фатой и стареющей вместе со мной бижутерией.
Печаль – не то слово и даже не корень синонима, -
Тебе не найти грамматической формы и меры.
Спасённое сердце (десятком ритмичных движений)
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Глуха для молитв… Я же знаю – с молитвой потонем мы.
Неактивен
Светлана, в последнем варианте этого стихотворения мне определенно что-то нравится, но над многими вещами придется Вам поработать!
Согласны?
Неактивен
Конечно, согласна! Ради самого стиха
Неактивен
Я – поздние сумерки в быстро сереющем городе.
Низвергнутый ангел - на землю – с потоками ливней
Попавший под ноги молящих прощения свыше…
И ноют мятежные раны от вырванных крыльев,
И зов во мне зверя, когда он безумен от голода.
А ты продолжал опалённую резать материю,
Шепнул мне на ухо, что в ней есть следы одичалой,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежалой
Парчой… и стареющей вместе со мной бижутерией.
Печаль – не то слово, и даже не знаешь синонима, -
Тебе не найти грамматической формы и меры...
Спасённое сердце, тобой, человеком рождённым,
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Меня не услышат… Молись же – иначе утонем мы.
Неактивен
И зоВ Во мне зверя, когда он безумен от голода - Свет, не получилось...
Печаль - ... строка тоже недоделана.
Печаль - нет, не то. Подобрать не сумеешь синонима, И даже простой грамматической формы и меры...
Вот на вскидку тебе пример, как может звучать эта мысль.
Надо еще доделывать.
Катя.
Неактивен
А что, если "сереющем" заменить на "седеющем"?
И я словно зверь, обезумевший /- от голода.
Отредактировано KT (2007-06-09 20:42:20)
Неактивен
Катя, а если:
Инстинкт во мне зверя, когда он безумен от голода.
Сереющий, мне кажется, больше подходит. Ливни ведь, сырость и серость
Печаль? Нет, не то... Подобрать не возможно синонима,
Простой не найти грамматической формы и меры.
Отредактировано Светлана А. (2007-06-09 20:51:44)
Неактивен
Согласна с печалью ))),
а вот про инстинкт тут смотри, что получается: инстиНКТ Во мне зверя, когда... на этом участке проблемы следующие. Много согласных подряд создают звуковой "затор". Кроме того, дело осложняется инверсией. И слово "когда" - скорее, "который".
Немного осталось, Свет, одну строчечку додлать. Соберись и выдай нам то, что нужно!
Верю в тебя, Катя
Неактивен
Я – поздние сумерки в быстро сереющем городе.
Низвергнутый ангел - на землю – с потоками ливней
Попавший под ноги молящих прощения свыше…
И ноют мятежные раны от вырванных крыльев,
И тонкая кожа с промокшими перьями вспорота.
А ты продолжал опалённую резать материю,
Шепнул мне на ухо, что в ней есть следы одичалой,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежалой
Парчой… и стареющей вместе со мной бижутерией.
Печаль? Нет, не то... Подобрать не возможно синонима,
Простой не найти грамматической формы и меры.
Спасённое сердце, тобой, человеком рождённым,
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Меня не услышат… Молись же – иначе утонем мы.
Неактивен
KT написал(а):
Согласна с печалью ))),
а вот про инстинкт тут смотри, что получается: инстиНКТ Во мне зверя, когда... на этом участке проблемы следующие. Много согласных подряд создают звуковой "затор". Кроме того, дело осложняется инверсией. И слово "когда" - скорее, "который".
Немного осталось, Свет, одну строчечку додлать. Соберись и выдай нам то, что нужно!
Верю в тебя, Катя
Спасибо, Катя! Попробую доделать
Неактивен
Светлана А. написал(а):
Я – поздние сумерки в быстро сереющем городе.
Низвергнутый ангел - на землю – с потоками ливней
Попавший под ноги молящих прощения свыше…
И ноют мятежные раны от вырванных крыльев,
И тонкая кожа с промокшими перьями - вспорота. здесь просится тире
А ты продолжал опалённую резать материю,
Шепнул мне на ухо, что в ней есть следы одичалой,
Недавно предавшей, и с тем сиротеющей сущности.
Ты глуп. Не смогла бы она оставаться лежалой
Парчой… и стареющей вместе со мной бижутерией.
Печаль? Нет, не то... Подобрать не возможно синонима, - невозможно - слитно.
Простой не найти грамматической формы и меры.
Спасённое сердце, тобой, человеком рождённым,
Не примет насильно вбиваемой палками веры.
Меня не услышат… Молись же – иначе утонем мы. Меня не услышат... - по моему мнению, здесь эта фраза не нужда. не логична она здесь, может вызвать много вопросов: кто не услышит, что не услышат? и т.д. Просится начало обращения: послушай меня, помолись, а иначе - утонем мы.
Или: услышь в себе Бога... молись, а инач утонем мы. Как-то так. Согласна?
Светлана, молодец, работа проделана большая.
посмотри, я там небольшие замечания сделала по тексту. М.Б. согласишься со мной!
Неактивен
Спасибо, Светлана, соглашусь!
Может так сделать последнюю строку ( больше склоняюсь к первому варианту):
Да, нам не взлететь... Но молись же - иначе утонем мы.
или
Хоть путь предначертан, молись же - иначе утонем мы.
Неактивен
Взлететь не сумеем. Молись же, иначе утонем мы.
Может, так?
Света А., у тебя сейчас должно быть такое ощущение интересное - когда понимаешь, что вот он - конец работы над стихом. И чем работа была сложнее, тем сильнее сосет под ложечкой, и не верится, что сама это все сделала...
Угадала?
Неактивен
KT написал(а):
Взлететь не сумеем. Молись же, иначе утонем мы.
Может, так?
Света А., у тебя сейчас должно быть такое ощущение интересное - когда понимаешь, что вот он - конец работы над стихом. И чем работа была сложнее, тем сильнее сосет под ложечкой, и не верится, что сама это все сделала...
Угадала?
Катя, есть такое ощущение. Но есть и другое - постоянно кажется, что найдется еще что-нибудь
Вот такие противоречия.
С последней строкой вообще запуталась, может, такой вариант (если не много местоимений):
Взлететь не судьба нам... Молись же, иначе утонем мы.
Неактивен
Местоимений много. Надо без "мне". Подумай еще.
Одна не взлечу. Так молись же, иначе утонем мы.
Неактивен
Взлететь не судьба... Так молись же, иначе утонем мы.
Неактивен
Можно и так, мне показалось, "не судьба" слишком разговорное в данном контексте. А вообще - Свет, выбери сама один вариант, который тебе больше по душе и
оставь стих в покое!
Иначе перебор будет. Меняй наверху - и все, последний вариант.
Неактивен