Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Вариант №3, окончательный, одобренный
Серый день. В отсыревшем тумане
Пробивается мой силуэт
В старой куртке с дырою в кармане,
Без оглядки на чьё-то: «Привет!..»
Далеко до моей остановки,
Транспорт в шоке - обрыв проводов.
Значит, вновь, спотыкаясь неловко,
Мне брести по болотам следов.
Мне не грустно от мокрого мира,
Я его раззадорю, смеясь,
Улыбнусь, подмигну пассажиру,
Что «ушлепал» в мясистую грязь.
Я люблю этот город, промокший,
Словно спрятанный в облако сна,
И задумчивых, странных прохожих,
Потому что все это – весна!
______________________________
Вариант №1
Серый день. В отсыревшем тумане
Пробивается мой силуэт
В старой куртке с дырою в кармане,
Без оглядки на чьё-то: «Привет!..»
Убегаю от мрачного мира,
В старый добрый троллейбус садясь,
Улыбаюсь тому пассажиру,
Что ухлюпал в мясистую грязь.
Пять минут до моей остановки –
Транспорт в шоке, обрыв проводов.
Значит, вновь, спотыкаясь неловко,
Побреду по цепочке следов…
Я люблю этот город, промокший,
Словно спрятанный в облако сна,
И задумчивых бледных прохожих,
Потому что все это – ВЕСНА!!!
_______________________________
Вариант №2, доработанный (Микаэль, спасибки!)
Cерый день. В отсыревшем тумане
Пробивается мой силуэт
В старой куртке, с дырою в кармане,
Без оглядки на чьё-то: «Привет!..»
Далеко до моей остановки,
Транспорт в шоке - обрыв проводов.
Значит, вновь, спотыкаясь неловко
Мне брести по болотам следов.
Я люблю этот город, промокший,
Словно спрятанный в облако сна,
И задумчивых бледных прохожих...
А на сердце полет - и весна!
Отредактировано KT (2007-05-22 15:16:19)
Неактивен
Неактивен
Вы, читая у Анны про "... рукавами", нашли что то знакомое. А вот "Я люблю этот город..." то ли вязевый, то ли промокший (не патентовано). На самом деле, для общения людям нужно не так много фраз, поэтому они повторяются, а если в стихе и к месту, то ...
С уважением КАА.
Неактивен
Сергей Щеглов написал(а):
А если убрать 3,4,6 катрен не лучше?
Вам виднее, просто это был момент восприятия именно той ситуации - например, я люблю и тех людей, которые встретились в троллейбусе, несмотря на весь их негатив. С 6 катреном то же: все вроде плохо, день неудачный - и вдруг озарение, я поняла! Я-то это все люблю!
Примерно так...
Неактивен
KAA написал(а):
Вы, читая у Анны про "... рукавами", нашли что то знакомое. А вот "Я люблю этот город..." то ли вязевый, то ли промокший (не патентовано). На самом деле, для общения людям нужно не так много фраз, поэтому они повторяются, а если в стихе и к месту, то ...
С уважением КАА.
"Я люблю" вообще универсальная фраза и используется в сочетании со многими другими словами. "Соприкоснуться рукавами" все же более специфично. В той теме просто была высказана сугубо личная ассоциаиция, насчет уместности тех или иных словосочетаний я с Вами абсолютно согласна.
Неактивен
Уважаемая КТ. Анна уже переиграла "... рукавами", и даже еще в одном.
А "Я люблю" вообще универсальная фраза и используется в сочетании со многими другими словами", собственно об этом и говорил.
С уважением КАА.
Неактивен
Вот убрала, долго осмысливала, вдруг поняла! ))) Сергей абсолютно прав. Конечный вариант:
Серый день. В отсыревшем тумане
Пробивается мой силуэт
В старой куртке с дырою в кармане,
Без оглядки на чьё-то «привет».
Убегаю от мрачного мира,
В старый добрый троллейбус садясь,
Улыбнувшись тому пассажиру,
Что ухлюпал в мясистую грязь.
Пять минут до моей остановки –
Транспорт в шоке: обрыв проводов,
И по скользкой дождливой дороге –
Вновь пешком мимо серых домов.
Я люблю этот город, промокший,
Словно спрятанный в облако сна,
И людей, и троллейбус, и дождик,
Потому что все это – ВЕСНА!!!
Если есть еще замечания, выслушаю с радостью.
Неактивен
Честно говоря, я поняла вас и в первом варианте. И во втором. Не могу сказать, что лучше. Оба варианта по своему хороши. В первом - больше личностного. Обиды какой-то и на подругу бывшую. и на женщину, наступившую на "любимый. на мозоль..."
И через обиду озарение ЛЮБВИ!!! Я поняла и мне понравилось. Но и второй вариант не хуже. Может быть даже лучше для восприятия другими...Так, что решать всё же Вам!!!
Неактивен
Согласен. Именно для восприятия лучше второй вариант. Сергей Щеглов был прав.
Неактивен
Спасибо всем!!! Очень приятно, что не совсем я бездарность ))) Второй вариант оставлю как получивший более баллов.
Неактивен
KT написал(а):
Вот убрала, долго осмысливала, вдруг поняла! ))) Сергей абсолютно прав. Конечный вариант:
Серый день. В отсыревшем тумане
Пробивается мой силуэт
В старой куртке с дырою в кармане,
Без оглядки на чьё-то «привет».
Убегаю от мрачного мира,
В старый добрый троллейбус садясь,
Улыбнувшись тому пассажиру,
Что ухлюпал в мясистую грязь.
Пять минут до моей остановки –
Транспорт в шоке: обрыв проводов,
И по скользкой дождливой дороге –
Вновь пешком мимо серых домов.
Я люблю этот город, промокший,
Словно спрятанный в облако сна,
И людей, и троллейбус, и дождик,
Потому что все это – ВЕСНА!!!
Если есть еще замечания, выслушаю с радостью.
Ага, будут. Не знаю, принесут ли они большую радость...
1. Либо нужно написать просто "чей-то привет", безо всяких кавычек, либо уж давать это слово как прямую речь. В любом случае, "чьё-то привет" -- несогласованное сочетание.
2. "Садясь, /Улыбнувшись" -- слишком сильно тут закручено с формами глаголов. Может, "Улыбаюсь..."?
3. В третьем катрене беда с рифмами, особенно 1-3. И в четвёртом рифма 1-3 тоже где-то на грани.
4. Вторая половина третьего катрена воспринимается неоднозначно, потому что в ней отсутствуют подлежащее и сказуемое, а до этого речь шла про транспорт.
5. Лучше вынести отредактированный вариант стихотворения наверх, иначе Вам будут писать комментарии на старый вариант.
Неактивен
Принесли уже! Мои мысли следующие:
1. Чей-то привет, как мне показалось (а это было у меня в первом варианте), все же меняет смысл. Приветы мы обычно передаем кому-нибудь. Мне хотелось передать ситуацию мимолетного диалога, такой кусок живой реальности (мол, я иду себе, а тут кто-то в догонку: "Привет!", а я уже опаздываю, некогда, поэтому без оглядки на этот оклик иду дальше). Как думаете, может оставить как есть? Или вообще переделать?
2. Согласна, улыбаюсь! Или еще вариант "Шлю улыбки".
3. Здесь надо додумать, позже предложу варианты.
4. Опять же додумать. Сразу с рифмами, может, вообще изменю. Нужно немного времени.
5. ОК! Все поправки, одобренные редакторами, буду выносить наверх!
Спасибо! Есть над чем работать!
Неактивен
Вариант, который предлагается на рассмотрение:
Серый день. В отсыревшем тумане
Пробивается мой силуэт
В старой куртке с дырою в кармане,
Без оглядки на чьё-то: «Привет!..»
Убегаю от мрачного мира,
В старый добрый троллейбус садясь,
Улыбаюсь тому пассажиру,
Что ухлюпал в мясистую грязь.
Пять минут до моей остановки –
Транспорт в шоке, обрыв проводов.
Значит, вновь, спотыкаясь неловко,
Побреду мимо улиц рядов… Тут даже родилось "Побреду мимо сточек и строф" ))
Я люблю этот город, промокший,
Словно спрятанный в облако сна,
И задумчивых бледных прохожих,
Потому что все это – ВЕСНА!!!
Так уже лучше?
Отредактировано KT (2007-05-03 01:20:23)
Неактивен
Самой не нравится сочетание "улиц рядов". Возможная замена: "Побреду за цепочкой следов".
Неактивен
Да, так будет лучше. Только, мне кажется -- по цепочке.
Неактивен
Хорошо, у меня тоже проскакивал этот вариант. Только я им тоже не совсем была довольна, потому что сразу навеяло образ каких-то заериных троп (не пойму, почему). Доверюсь Вам, пока так оставлю. Появится вариант лучше - предложу. Наверху отредактировала.
Неактивен
А вот и сделали наконец конечный вариант. Что о нем скажете?
Неактивен
Мое участие - самое минимальное.
А результат, я полагаю, хороший.
Стихотворение стало четче и по стиху, и по мысли - без всяких - шла, села, снова шла... Это мешало.
Неактивен
Cерый день. В отсыревшем тумане
......................
Неужели всё ЄТО - весна?
Не, без троллейбуса - не убеждает.
Мрачный мир заменить на мокрый и будет лучше, чем аканчательнай варьянт.
ИМХО
Неактивен
А я полагаю, что вторая строфа с "садясь" и "ухлюпал" - не годится. И слишком вторично - по Окуджаве - перепето до конца.
То есть, оставить можно - и будет гладкий, но слишком ученический стих.
Проблема в другом - и подмечена верно. В противоречивости такой весны и собственного полета. Здесь есть о чем поразмыслить.
"мокрый" - хорошее в принципе предложение. Но строфа - только если полностью переделать.
Отредактировано Микаэль (2007-05-16 22:21:37)
Неактивен
Согласен с Вами, Микаэль. "Ухлюпать" катрен нужно основательно. Но, поскольку почти все "тепло" в стихотворении исходит именно от троллейбуса))), то без него несколько притянуто выглядит финальная строка.
Неактивен
А вот финал и надо править, мне кажется...
Отличный разговор в отсутствии автора))).
Неактивен
А мне чего-то это "ухлюпал" нравится. Но я с творчеством Окуджавы почти не знакома.
Неактивен
Ну, может... это как-то... а "садясь"?
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
А мне чего-то это "ухлюпал" нравится. Но я с творчеством Окуджавы почти не знакома.
Ухлюпать может пропойца литрушу... А в том месте этого стиха - не подходит, конешна.
"Садясь" - по мне, так нормально.
Отредактировано Хвостик (2007-05-17 02:43:18)
Неактивен
А по мне ....
Словом, появится КТ - и поймет. Она уже классик )))).
Неактивен
Да-да! Я тут! )))
Только инет включился, извините.
Веселенькое обсужденьице! Все предложения рассмотрю, видимо, окончательным будет другой вариант. И это хорошо!
Спасибо всем, дорогие мои! Катя.
Неактивен
Последний вариант, попыталась прийти к компромиссу между тем, что хотелось высказать мне и тем, что хотелось увидеть другим.
Неактивен
Мне нравится, невзирая.
Неактивен