Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Ожидание, откровение…
Вечереет в душе расхристанной.
Не согреюсь прикосновением
К иллюзорной страсти, неистовой.
Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
- Не лечи меня. Не простужена!
Время шепчет мне:
– Эвтаназия…
Отмолилась душа, как нищенка
За мгновение до бессмертия.
Оборвалась жизнь чёрной вишенкой
С древа-бытности, в прах столетия.
Отредактировано Наталья Лигун (2007-04-03 02:59:01)
Неактивен
Привет Наташ!Прямо с первой строки вопрос
Ожиданием-расстоянием
Вечереет в душе оборванной.
Растояние вечереет?
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Привет Наташ!Прямо с первой строки вопрос
Ожиданием-расстоянием
Вечереет в душе оборванной.
Растояние вечереет?
Привет). значит, я как собака - понимаю, а сказать не могу
Ожиданием-расстоянием - это ощущение, поэтому и через дефиз. это именно чем "вечереет". Может добавить "С" в начало строки, тогда будет "с чем вечереет"?
Вечереет в душе оборванной. - и вот с эти ощущенеим в дуще не светло (не светит солнышко), а закат, вечереет. ты потом спросишь про "оборванную" - на перёд - в предпоследней строке сказанно, что это вишенка оборвалсь,т.е. жизнь.
я так долго писала, а наверное, так просто не говорят в русском языке?
Неактивен
Ожидание, расстояние...
Вечереет в душе оборванной.
А так?
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Ожидание, расстояние...
Вечереет в душе оборванной.
А так?
Угу. это у меня был первый вариант, а потом я чуток подумала, задумалась и... ушла в дебри )))
меняю
Неактивен
Теперь давай дальше смотреть, Наташ:
Ожидание, расстояние…
Вечереет в душе оборванной.
Не согреюсь я прикасанием,
В темноте, к мечте полированной. --- рифма...
Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
Время лечит сны
- Не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия… --- сказала красиво, хотя и запутано))))))
Отделилась духовной выжимкой
За секунду я до бессмертия. --- инверсия... насколько она здесь к месту получилась, как
думаешь?
Оборвалась жизнь черной вишенкой
С деревца земного столетия. --- ударение... с деревцА земного столетия.
Неактивен
Привет Наташечка!
Ожидание, расстояние…
Вечереет в душе оборванной.
Не согреюсь я прикасанием, котик мой родной - тут или касание или прикосновение, чего-то одно надо
В темноте, к мечте полированной. - эх, рифмочка подгуляла
Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
Время лечит сны тут непонятно кто с кем говорит
- Не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия…
Отделилась духовной выжимкой - выжимка - тяжко по кухонному воспринимается а тут духовною... надо бы иначе...
За секунду я до бессмертия.
Оборвалась жизнь черной вишенкой
С деревца земного столетия.
Натуль! я пока подумаю, где чего предложить... хорошо?
Неактивен
Ой...))) как мы вместе постим )))
Неактивен
Лиз, глянь)))
оборванной/ полированной. --- рифма...
орванной/ованной - не совпадает только одна буква, но так как в слове рядышком втсречается "р", то мне показалось что всё идет.
Время лечит сны
- Не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия… --- сказала красиво, хотя и запутано))))))
Таня, то же не поняла, кто с кем гутарит. это моя ЛГ гутарит с доктором-временем
Отделилась духовной выжимкой
За секунду я до бессмертия. --- инверсия... насколько она здесь к месту получилась, как
думаешь?
раньше было " за мгновение до бессмертия" может так?
Оборвалась жизнь черной вишенкой
С деревца земного столетия. --- ударение... с деревцА земного столетия.
так и должно вроде на 3 слог ударение падать
Неактивен
Наталья Лигун написал(а):
Лиз, глянь)))
оборванной/ полированной. --- рифма...
орванной/ованной - не совпадает только одна буква, но так как в слове рядышком втсречается "р", то мне показалось что всё идет.
С прилагательными очень аккуратно надо. Без особой нужды лучше к их рифмовке не прибегать. Эта рифма выглядит невполне хорошей. "Режет" глаз.
Наталья Лигун написал(а):
Время лечит сны
- Не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия… --- сказала красиво, хотя и запутано))))))
Таня, то же не поняла, кто с кем гутарит. это моя ЛГ гутарит с доктором-временем
Наташ, неочевидно это. Ты, как автор можешь до конца не прояснять, конечно же. Но посмотри вот такой вариант строфы:
Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
- Доктор-Время, я не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия…
???
Наталья Лигун написал(а):
Отделилась духовной выжимкой
За секунду я до бессмертия. --- инверсия... насколько она здесь к месту получилась, как
думаешь?
раньше было " за мгновение до бессмертия" может так?
ТАК!!!))))))))
Наталья Лигун написал(а):
Оборвалась жизнь черной вишенкой
С деревца земного столетия. --- ударение... с деревцА земного столетия.
так и должно вроде на 3 слог ударение падать
Да, но так ударение не ставится, если уж совсем по-русски. С дЕревца - это правильно.
С теплом,
Лиз
Неактивен
Танюш, может
"не согреюсь я от касания"
а чё, рифма не идет. Вы с Лиз вдвоём на ней стопорнулись, а мне каца все идет
там перепалка моей ЛГ с доктороком, который лечит, т..е со временем. если со временем боль не проходит, но нужно убирать ее носителя
Отделилась духовной выжимкой - выжимка - тяжко по кухонному воспринимается а тут духовною... надо бы иначе...
Тань, пока другого ничего на ум не приходит. мне хотелось бы именно "выжимку". но ведь есть и вижимка из книги, из доклада и прочее...
Отредактировано Наталья Лигун (2007-04-02 02:10:29)
Неактивен
Лиз, Тань гляну завтра, а то сейчас мне как-то туго дается.
Лиз, с "деревцом" совсем плохо у меня получилось. Эх, а я читала "деревцА", теперь совсем строку менять надо. а это только на свежую головушку
Неактивен
Ну вот - немного подсказочек - )))
Ожидание, расстояние…
Вечереет в душе оборванной.
греюсь я, но в одно касание
к огоньку мечты мертвым органом
Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
- Доктор-Время, я не простужена!
- Для таких как ты - эвтаназия (прекрасный у Лиз вариант)
Отмолилась душа моя нищенкой
За мгновение до бессмертия. твой отличный вариант
Оборвалась жизнь черной вишенкой
С чудо-деревца, боль несметная.
Наташечка - ))) ну-ка взгляни - чего так, чего не так?)))
Неактивен
на сейчас у меня получается так:
Ожидание, откровение…
Вечереет в душе надорванной.
Не согреюсь прикосновением
В темноте, к мечте полированной.
Накрахмалена, отутюжена
Предрассветная ночь-фантазия.
- Не лечи меня. Не простужена!
Время шепчет в боль:
– Эвтаназия…
Отмолилась душа моя нищенкой
За мгновение до бессмертия.
Оборвалась жизнь чёрной вишенкой
С древа-бытности в прах столетия.
Девочки, я очень долго думала и пока разродилась этим.
Танюш, сибо за варианты. глянь, я многое изменила изначально
Неактивен
Натулик, привет! ))) Ну и с полированной мечтой уже тожить надо как-то полирнуть - а?
Неактивен
Дикая плоть написал(а):
Натулик, привет! ))) Ну и с полированной мечтой уже тожить надо как-то полирнуть - а?
Тань, ты мне объясни как неучу, по научному, почему не идёт. мне, на слух, так идёт.
я хочу сказать, что мечта моя уже как отполированная, отшлифованная, сто раз наглажена.... время идет а я все мечтаю об одном и том же. в этой мечте я знаю каждый цвет, каждый дюйм... вот такой смысл я сохранить хочу
Неактивен
Время шепчет в боль:
– Эвтаназия…
Шепчет время мне - Эвтаназия
Шопот времени - Эвтаназия
Или -
- С этом случае - Эвтаназия
- Не излечишься - Эвтаназия
Неактивен
здесь надОРваной а там полиРОванной.... ОР-РО - карябаецца
Неактивен
Тань, глянь может как-то так тогда:
Вечереет в душе дарованной.
Не согреюсь прикосновением
В темноте, к мечте полированной.
и изменю на:
Время шепчет мне:
– Эвтаназия…
Неактивен
Нтальюшкин, я кажется поняла почему там рифма "дыбится" в начале. Вот посмотри:
Вечереет в душе надорванной --+--+-+--
В темноте, к мечте полированной. --+-+--+--
Видишь разницу?
С теплом,
Лиз
Неактивен
Как рифма - дарованной-полированной - точна, но по смыслу - душа дарованная - не совсем подходит, может так? -
Вечереет в душе распарованной.
Не согреюсь прикосновением
В темноте, к мечте полированной.
Хотя тоже не фонтан... я бы всёже полированной пожеотвовала бы )))
Неактивен
думы мои думы.... думаю пока...
девочки, а стихи получатся пропущенные через Мастерскую, как метр шелка через ушко углы
Неактивен
))))))))) Хорошее сравнение))) С образами у тебя порядок, Наташ)))
А ритмический рисунок, что я нарисовала - глянь. Вдруг пригодится
Неактивен
Лиз, может так?
Ожидание, откровение…
Вечереет в душе расхристанной.
Не согреюсь прикосновением
К иллюзорной страсти, неистовой.
Неактивен
"Правильной дорогой идёте, товарисчи!"))))))
У меня к тебе предложение: выставь в комменте вариант с учётом всех последних правок и посмотрим ещё раз ритмический рисунок по всему стиху. Ага?)))
Неактивен
Золотой-Дракон написал(а):
"Правильной дорогой идёте, товарисчи!"))))))
У меня к тебе предложение: выставь в комменте вариант с учётом всех последних правок и посмотрим ещё раз ритмический рисунок по всему стиху. Ага?)))
Угу, выставляю :sunny:
Неактивен
Отмолилась душа, КАК нищенка
За мгновение до бессмертия.
техника теперь хорошо, но смысл немного сомнителен. так как возникает вопрос , а что только нишенки молятся?
Неактивен
Наташ))))))) тут на утро уже почти что глядя родилась мысль. Свежая и оригинальная)))))))))))
Смотри:
Ожидание, откровение…
Вечереет в душе расхристанной.
Не согреюсь прикосновением
К иллюзорной страсти, неистовой.
Есть три варианта на самом деле с оттенками смысла:
1) Не согреюсь прикосновением
К иллюзорной страсти, неистовой --- это когда ты (или ЛГ) прикасаются к чему-то, что является символом страсти (пусть и иллюзорной)
2) Не согреюсь прикосновением
В иллюзорной страсти, неистовой --- это когда ЛГ (или ты)))) прикасается к кому-то, будучи охваченной этой самой страстью
3)Не согреюсь прикосновением
иллюзорной страсти, неистовой --- (без предлога) это когда К тебе (ЛГ) прикасается кто-то или что-то, олицетворяющее страсть.
Теперь провокационный вопрос:
какой смысловой оттенок ты нанесёшь на картину стиха? (О, как сказала!))))
... и пошла смотреть ритм)))
Неактивен
Ожидание, откровение… 10 --+----+--
Вечереет в душе расхристанной. 10 --+--+-+--
Не согреюсь прикосновением 10 --+----+--
К иллюзорной страсти, неистовой. 10 --+-+--+--
Накрахмалена, отутюжена 10 --+----+--
Предрассветная ночь-фантазия. 10 --+--+-+--
- Не лечи меня. Не простужена! 10 --+----+--
Время шепчет мне:
– Эвтаназия… 10 --+--+-+--
Отмолилась душа, как нищенка 10 --+--+-+--
За мгновение до бессмертия. 10 --+--+-+--
Оборвалась жизнь чёрной вишенкой 10 --+--+-+--
С древа-бытности, в прах столетия. 10 --+--+-+--
О! Теперь глядим... и видим что в третьей строфе узор другой немного...
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Отмолилась душа, КАК нищенка
За мгновение до бессмертия.
техника теперь хорошо, но смысл немного сомнителен. так как возникает вопрос , а что только нишенки молятся?
Джони, я взяла у Татьяны ее вариант, но в у неё было вместо "как" "моя" - тогда со смыслом лады, но лишний слог, вот я и заменила.
может все таки оставить мой? "отделилась душевной выжимкой за мгновения до бесмертия.." А?
Лиз, если оставить мой варинат, то и ритмика пойдёт.
а насчет смысла...гм... что на самом деле я хотела сказать... не согреюсь я от страсти которая только в мечтах, эта старсть иллюзия. как бы сильно не желала... не представляла... всё равно холодно. нет моя ЛГ (я) ни
прикасаются к чему-то, что является символом страсти (пусть и иллюзорной) и к кому-то не прикасается и к ней - никто. она просто мечтает, фантазирует, представляет.... поэтому и согреться этим не может.
Неактивен