Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Безошибочно чувствую: быть звездой – не фантастика,
То есть, это ФАНТАСТИКА! Но реально вполне.
Перемена в мышлении – небольшая гимнастика –
И ты в жизни ЗВЕЗДА уже, и всегда «на коне»!
Безошибочно знаю я: томно выстланы бархатом
В королевских покоях километры полов.
Небольшая фантазия… отпускаешь… и ах! Ты там!
Королевская поступь… Править миром готов?
Безошибочно помнится, как когда-то забытое,
Но внутри сохранённое до времён, до поры,
В один миг – ОЗАРЕНИЕ – мимоходом добытое:
Все мы здесь КОРОЛИ одной бесконечной ИГРЫ.
:sunny:
Отредактировано Талиша (2006-04-22 08:08:25)
Неактивен
Привет, Талиш
"бархатом - ах ты там" - забавная рифма. . А вообще, кое-что лучше было бы скорректировать. Помочь?
Неактивен
Привет Аленькая))) мне нравится, рифма с бархатом точно не обычная, но это рифма!
Неактивен
С бархатом мне тоже нравится. Слог кое-где сбит.
Неактивен
Талиша написал(а):
А вообще мне здесь очень нравится!
Вот это самое ценное. :sunny: Сейчас будем разбираться, что там не так, раз ты не против
Неактивен
Талиша написал(а):
Безошибочно чувствую: быть звездой – не фантастика,
То есть, это ФАНТАСТИКА! Но реально вполне.
Перемена в мышлении – небольшая гимнастика –
И ты в жизни ЗВЕЗДА, и всегда «на коне»!
Безошибочно знаю: томно выстланы бархатом
В королевских покоях километры полов.
Небольшая фантазия… отпускаешь… и ах! Ты там!
Королевская поступь… Править миром готов?
Безошибочно помнится, как когда-то забытое,
Но внутри сохранённое до времён, до поры,
В один миг – ОЗАРЕНИЕ – мимоходом добытое:
Все мы здесь КОРОЛИ бесконечной ИГРЫ.
:sunny:
"И ты в жизни ЗВЕЗДА, и всегда «на коне»!" надо что-то по ритмике такого плана:
"И по жизни ЗВЕЗДА уже, и всегда «на коне»!
"Безошибочно знаю: томно выстланы бархатом" - надо:
"Безошибочно знаю я: томно выстланы бархатом"
"Все мы здесь КОРОЛИ бесконечной ИГРЫ" - надо:
"Все мы здесь КОРОЛИ одной бесконечной ИГРЫ".
Или как-то по-другому, но с такой ритмикой
Неактивен
Конечно
Неактивен
Аленькая, если вариант Алисы устраивает, внеси редакцию вверху!
Неактивен
Алисе:лично мне не нравится предложенный Вами, как редактором, вариант увеличения последних строк катренов в стихе до 13... 12 в первоначальном варианте куда более ритмически читаемые, это во втором катрене присутствует "лишний " слог в "поступи.".., попробуйте прочесть "поступь "например -как "власть" -т.е на слог меньше - и строки первоначального варианта- и Вы увидите(вернее, услышите...) Единственно, что затрудняет прочтение- это "И ты ", т. е.по моему мнению, вариант: " Ты и в жизни звезда, и всегда на коне "(без уже) наиболее оптимален.а строку :"Все мы здесь КОРОЛИ бесконечной ИГРЫ" вообще изменять как либо излишне....
с уважением к мнению авторов и редакторов
карандаш
Неактивен
Нет, я с Вами не согласна. Вы, наверно, просто не поняли, что именно корректировалось.
Посмотрите внимательно:
первоначально:
Безошибочно знаю: томно выстланы бархатом" -
"Небольшая фантазия… отпускаешь… и ах! Ты там!"
После коррекции:
"Безошибочно знаю я: томно выстланы бархатом
"Небольшая фантазия… отпускаешь… и ах! Ты там!
Не только число слогов становится одинаковым (11), но и появляется дополнительная внутренняя рифма.
И так далее.
Неактивен
Поспорю еще, Алиса: Вы мне привели в пример (и с внутренней рифмой) как раз то, о чем я умолчал.
А то, что я имел виду- опустили(подразумевая "и так далее")
Ибо ни добавленное "уже" и "одной" ни внутренней рифмы с предыд строкой не составили, но и явно увеличили размер строки на слог и ухудшили читаемость (ритмику) про звукопись я не говорю, будем считать ,что мне медведь на ухо наступил...но вот чувства ритма-у меня есть, не хватило у мишки силы, чтобы и его отдавить.
" знаю я"и "знаю" читаются очень похоже, т к и я и ю сливаются в одну гласную, и ударного "Я" совсем не слышно...(так сказать одно безударное зна-..ю-я...)
Тем более, что "уже"-как Вы справедливо заметили под моим стихом- оно портит стих в принципе - как лишь и пусть... star
Отредактировано карандаш (2006-04-22 13:26:50)
Неактивен
Согласна. Но в стихотворении размер:
11
14
11
14
11
13
11
13
11
14
11
14
Вы предлагаете вместо того, чтобы увеличить уменьшить? Попробуйте тогда сократить. Я привела для Талиши свой вариант только, чтобы показать какая имено должна быть ритмика, не настаивая, что это должно быть именно так. Предлагала ей самой подумать. Ясно дело, что "уже" мало что украшает. Но хотя бы единообразие достигнуто. (более короткие строчки во втором катрене допустимы - он в середине). Предложите свой вариант. Я просто не успеваю.
Неактивен
Аленькая, а так?
Безошибочно чувствую: быть звездой – не фантастика,
То есть, это ФАНТАСТИКА! Но реально вполне.
Перемена в мышлении , как движение ластика
И ты снова ЗВЕЗДА, вдаль летишь «на коне»!
Безошибочно знаю я: томно выстланы бархатом
В королевских покоях твоих километры полов.
Небольшая фантазия… Вот и мантия с бантиком!
Королевская поступь… Править миром готов?
Безошибочно помнится, все когда-то забытое,
Но внутри сохранённое, до какой-то поры,
ОЗАРЕНИЕ в ночь – мимоходом добытое:
Все мы здесь КОРОЛИ - бесконечной ИГРЫ.
Неактивен
Алиса? Пожалуйста.Добавка слога в среднем катрене и замена "то есть это" на "Ну а если. при этом красивая и необычная рифма "Ах ты там!"не претерпевает изменений, как в предложенном Джонни варианте. А также сохраняем созвучие мигом и мимоходом, которое Джонни предлагает убрать, заменив миг на ночь....(к слову о внутренней рифме)
короче, я спорщик еще тот... Но с вами приятно и поспорить...
спасибо.
Бедный Талишин стих. Нас люди не поймут, почему мы без нее тут упражняемся....
Безошибочно чувствую: быть звездой – не фантастика,
Ну, а если ФАНТАСТИКА? То реальна вполне.
Тренировка мышления – небольшая гимнастика –
И ты в жизни ЗВЕЗДА, и всегда «на коне»!
Безошибочно знаю я : томно выстланы бархатом
В королевских покоях километры полов.
Небольшая фантазия… отпускаешь… и ах! Ты там!
Королевская власть твоя.… Править миром готов?
Безошибочно помнится, как когда-то забытое,
Но внутри сохранённое до времён, до поры,
В один миг – ОЗАРЕНИЕ – мимоходом добытое:
Все мы здесь КОРОЛИ бесконечной ИГРЫ.
Неактивен
Жень, а от "И ты снова ЗВЕЗДА" не можешь избавиться как-то от этого "и ты" - здесь акцентирование нарушено
И твой вариант забавен, но единообразия нет.
Неактивен
Вспышка новой Звезды, на полночном руне.... Можно так например...
Неактивен
карандаш написал(а):
Алиса? Пожалуйста.Добавка слога в среднем катрене и замена "то есть это" на "Ну а если. при этом красивая и необычная рифма "Ах ты там!"не претерпевает изменений, как в предложенном Джонни варианте. А также сохраняем созвучие мигом и мимоходом, которое Джонни предлагает убрать, заменив миг на ночь....(к слову о внутренней рифме)
короче, я спорщик еще тот... Но с вами приятно и поспорить...
спасибо.
Бедный Талишин стих. Нас люди не поймут, почему мы без нее тут упражняемся....
Безошибочно чувствую: быть звездой – не фантастика,
Ну, а если ФАНТАСТИКА? То реальна вполне.
Тренировка мышления – небольшая гимнастика –
И ты в жизни ЗВЕЗДА, и всегда «на коне»!
Безошибочно знаю я : томно выстланы бархатом
В королевских покоях километры полов.
Небольшая фантазия… отпускаешь… и ах! Ты там!
Королевская власть твоя.… Править миром готов?
Безошибочно помнится, как когда-то забытое,
Но внутри сохранённое до времён, до поры,
В один миг – ОЗАРЕНИЕ – мимоходом добытое:
Все мы здесь КОРОЛИ бесконечной ИГРЫ.
Ой, а здесь же тоже разное кол-во слогов в 1-м и 3-м катренах в рифмующихся строчках.
16 (кстати не 11 - обсчиталась )
14
16
12
в этой строчке: "И ты в жизни ЗВЕЗДА, и всегда «на коне»!" - явно что-то не то. между "звезда" и "и" чего-то не хватает
Неактивен
Может быть, так?... =)
Безошибочно чувствую: быть звездой – не фантастика,
То есть, это ФАНТАСТИКА! Но реально вполне.
Перемена в мышлении – небольшая гимнастика –
Глянь: ты в жизни ЗВЕЗДА уже, и всегда «на коне»!
Неактивен
Или: "И, гляди - ты Звезда уже", или "И, гляди - ты теперь звезда"
Неактивен
Талиша, не слушайте энтих живорезов . Ритм - это не метроном или асфальтовый каток. Точно не помню (сам недавно прочитал и согласился , но ритм - штука субъективная и от количества слогов может и не зависеть. Ваш вариант мне нравится. Кроме рифмы к бархату: искуственная находка; оставьте ее для другого стихо. И еще в первом катрене смысл немного страдает: не видно, что звездное ощущение - внутреннее.
Да, еще - "небольшая фантазия"???
Рад встрече.
Неактивен
Эх, Володя, ты не прав! Если рассуждать так, как ты - то и фальшивить можно, когда поёшь - ведь всё равно слух не у всех хороший. Ты думаешь, я слога пересчитываю каждый раз? Когда бы у меня времени хватило, как ты думаешь? Подсчёты начинаются, если споткнусь и, заметь, ни разу я не ошиблась. Вообще ни разу в жизни. Можно, конечно, махнуть рукой на всё, найдутся те, кто похвалят всё, что угодно, можно запустить кошку на рояль, записать за ней ноты и найдутся те, что скажут: это великолепно. Но я бы не советовала никому идти по этому пути. Почему? Слишком большая конкуренция - не пробиться. Лучше стремиться к идеальной гармонии. Пусть это большой труд, но оно того стоит.
Неактивен
Талиша, как автор, которому серьёзно помогали и очень способствовали улучшению качества стиха, хотелось бы порекомендовать всегда, даже, если подсказка хороша, не останавливаться и искать своё решение, только так можно расти, советы хороши, но они не всегда на одной ноте с автором, лучше предложить своё решение, с которым согласятся редакторы, тогда это входит в голову и в следующем стихе ошибка не повторится...
С уважением и теплом...
Неактивен
Ребята, огромное спасибо за комментарии и советы (сорри за молчание, не хотелось впопыхах отвечать, а серьёзно - время не позволяло), сейчас буду размышлять.
Может быть заменить в первом четверостишии слово "уже" просто паузой? (при прочтении), мне оно тоже как-то не очень...Когда я сама читала после написания в первый раз, у меня и в первой строчке второго четверостишия тоже была некая пауза вместо "я". Я вообще не люблю "забивать" словами место, лишь бы размер соблюдался.
Но,в общем, "я" особо не мешает,а и помогает
***
карандаш, замечу, что строку:
И ты в жизни ЗВЕЗДА, и всегда "на коне"!
если заменить на ваш вариант:
"Ты и в жизни звезда, и всегда на коне"
то теряется первоначальный смысл, заложенный мной в эту строку. В первом варианте - действие, свершающееся при условии ("Перемена в мышлении - небольшая гимнастика"), а во втором получается, что оно уже существовало, даже тире в предыдущей строке не даст ощущения,что это проистекает из условия.
***
Вариант Дракончика интересен,но вот "мантия с бантиком" не понравилась,она придаёт некую игривость. А я изначально задумывала некую грубинку, что ли, побуждающий толчок, весьма серьёзный.
И ещё - "ОЗАРЕНИЕ в ночь – мимоходом добытое:"- по-моему ритм сбивается, а?
***
карандаш - сразу отмету "Ну а если"
А вот "Королевская власть твоя" навела меня на мысль... Относительно размера. СПАСИБО! Я ниже приведу свой вариант.
***
Хвостик, спасибо за поддержку! "Небольшая фантазия" - именно тот путь, который позволяет раскрепоститься и "увидеть" себя в королевских покоях
Я тоже рада!
***
Алис, важно ведь целостное восприятие стиха, верно? Например, когда я слушаю пение, я не прислушиваюсь - где певец сфальшивил, и дело даже не в слухе, а в энергетике самой песни,что она несёт в себе, в душе исполнения. Есть певцы с идеально поставленным голосом, но поют без души и сама песня не трогает А поющие с душой - заставляют так наслаждаться голосом, что небольшие фальшивинки даже умиляют и трогают:)
Но трудиться готова!! Чтоб и душа, как говорится, и мастерство Тем более, с такими великолепными наставниками!!!
***
Андрей, спасибо за совет!
Предлагаю на ваш суд вот такой вариант:
Безошибочно чувствую: быть звездой - не фантастика,
То есть, это ФАНТАСТИКА! Но реально вполне.
Перемена в мышлении - небольшая гимнастика -
И ты в жизни ЗВЕЗДА - гляди, и всегда "на коне"!
Безошибочно знаю я: томно выстланы бархатом
В королевских покоях километры полов.
Небольшая фантазия… отпускаешь… и ах! Ты там!
С королевскою поступью… Править миром готов?
Безошибочно помнится, как когда-то забытое,
Но внутри сохранённое до времён, до поры,
В один миг - ОЗАРЕНИЕ - мимоходом добытое:
Все мы здесь КОРОЛИ одной бесконечной ИГРЫ.
Только у меня возникли ещё сомнения... Насчёт ритма в строке "В королевских покоях километры полов." Или,вы считаете, что там всё нормально?
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Эх, Володя, ты не прав! ........
.................
. Лучше стремиться к идеальной гармонии. Пусть это большой труд, но оно того стоит.
Єх, Алиса - это Вы не правы. Третье тысячелетие на дворе. Ритмы изменились. Конечно, ритм должен быть обязательно!, но равномерный "каток" - не всегда. Стук метронома, в который неизбежно превращаются подобные стихи, никак не способствует экспрессивности высказываний и тонкой корректировке смысла. Стихотворение остаётся искусственным (с) Это высший пилотаж, я им не владею - но пытаюсь. Вот в "Зодиаке" пятый стих на стопу длиннее. Не случайно Вы не заметили?
(на "Вы" не обращайте внимания, причуда, вывих сознания)
________________________________
Талиша, небольшая фантазия и тупость - почти синонимы . Нужно: "немного фантазии" или еще что-нибудь.
Отредактировано Хвостик (2006-04-23 11:55:26)
Неактивен