Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Раннее утро.
Пена тумана.
Берег окутан
Сладкой нирваной.
Хлюпнула речка
И тут же умолкла,
Пусть не навечно,
Но очень надолго.
Чиркнуло что-то
Лучом наваждения
В общей дремоте
И в общем сомнении.
Краски земли
И небесные тени, -
Все залегли
В этой призрачной пене.
Время застыло
В пространственном чуде,
Что-то в нем было,..
Что-то в нем будет...
12.05.05
Отредактировано Antosych (2006-05-03 14:19:35)
Неактивен
Ритм скачет...
Хлюпнула речка,
Одумалась, смолкла,
И не навечно,
Но очень надолго.
Вот этот участок лучше бы переписать...
Неактивен
Был вариант :
Хлюпнула речка,
Одумалась, смолкла,
Пусть не навечно,
Но очень надолго.
А я решил поизвращаться перекатик-переливчик устроить... Но если не нравится, могу вернуться назад.
Неактивен
Да так лучше без перекатика, но мне тут еще Одумалась не нравится , по смыслу неплохое слово, а вот когда читаешь почему-то задержка какая-то в этом месте...
Неактивен
Мне теперь что эти слова совсем в качестве рифмы не использовать в погоне за оригинальностью? Запатентовано? А мне больше режут слух как раз слишком оригинальные, вычурные рифмы, когда создается впечатление, что суть стихотворения именно в них, а не в содержании.
Неактивен
Antosych написал(а):
Мне теперь что эти слова совсем в качестве рифмы не использовать в погоне за оригинальностью? Запатентовано? А мне больше режут слух как раз слишком оригинальные, вычурные рифмы, когда создается впечатление, что суть стихотворения именно в них, а не в содержании.
Ну зачем же так. Рифма - не суть стиха, но его душа (цитата откуда-то). И вычурности никакой здесь не надо, к тому же смысловая нагрузка здесь на "обман" не сильная. Можно, конечно, отделаться банальностью и по рифме и по смыслу, но можно сделать стих лучше. Вы, Бога ради, не обижайтесь и не принимайте близко к сердцу - я просто высказал своё мнение. С уважением, Дитрий.
Отредактировано litomin (2006-04-13 15:26:51)
Неактивен
По моему неплохо стало...
Неактивен
Всё равно есть сбои: "Лучом наваждения" - "В общем сомнении"
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Всё равно есть сбои: "Лучом наваждения" - "В общем сомнении"
Ощущение сбоя бывает и субъективно. Как читать.. На всякий случай для соблюдения размера добавил буковку "И".
Неактивен
Алис как тебе это сейчас?
Неактивен
Antosych написал(а):
Раннее утро.
Пена тумана.
Берег окутан
Сладкой нирваной.
Хлюпнула речка
И тут же умолкла, :feud:
Пусть не навечно,
Но очень надолго. :feud:
Чиркнуло что-то
Лучом наваждения :feud:
В общей дремоте
И в общем сомнении. :feud:
Краски земли
И небесные тени, -
Все залегли
В этой призрачной пене.
Время застыло
В пространственном чуде,
Что-то в нем было,..
Что-то в нем будет...
12.05.05
Поставила такой смайлик :feud: там, где дактиль переходит в амфибрахий. Слава Богу, что одно с другим не рифмуется нигде. Потому, приемемо, но было бы лучше если бы сохранялось единообразие
Неактивен
Да, тут смешанный стиль, это правда...
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Antosych написал(а):
Раннее утро.
Пена тумана.
Берег окутан
Сладкой нирваной.
Хлюпнула речка
И тут же умолкла, :feud:
Пусть не навечно,
Но очень надолго. :feud:
Чиркнуло что-то
Лучом наваждения :feud:
В общей дремоте
И в общем сомнении. :feud:
Краски земли
И небесные тени, -
Все залегли
В этой призрачной пене.
Время застыло
В пространственном чуде,
Что-то в нем было,..
Что-то в нем будет...
12.05.05Поставила такой смайлик :feud: там, где дактиль переходит в амфибрахий. Слава Богу, что одно с другим не рифмуется нигде. Потому, приемемо, но было бы лучше если бы сохранялось единообразие
Я ведь, когда это писал, совсем не задумывался о единообразии стиля. Для меня важнее, чтобы читалось на одном дыхании, чтобы лучше звучало и более соответствовало моим мыслям и чувствам. И при этом не обязательно максимально большое число читателей, попадающих в мой ритм. Достаточно чтобы в него попали некоторые. Маяковский ведь тоже для определенного читателя. Академическая точность очень часто ухудшает стихотворение. И если придерживаться всегда определенных стилей и правил, никогда ничего нового не появится.
Неактивен
Antosych написал(а):
Академическая точность очень часто ухудшает стихотворение.
Не согласна.
Antosych написал(а):
И если придерживаться всегда определенных стилей и правил, никогда ничего нового не появится.
Здесь соглашусь. Однако хочу привести такую аналогию: если мы хотим вырастить яблоню, мы прививаем культурный побег на дичок. Таким способом получают новое дерево, но так нельзя получить новый сорт. А чтобы получить новый, нужно сажать семена. Не знаю точной статистики, но из тысяч таких растений не выйдет ничего путного, зато одно - два могут дать новый сорт. Нужно это делать? Безусловно. Но никто не может требовать от людей, чтобы они питались плодами неудачных экспериментов. Есть правда ещё свинки - они всеядны.
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
Antosych написал(а):
Академическая точность очень часто ухудшает стихотворение.
Не согласна.
Antosych написал(а):
И если придерживаться всегда определенных стилей и правил, никогда ничего нового не появится.
Здесь соглашусь. Однако хочу привести такую аналогию: если мы хотим вырастить яблоню, мы прививаем культурный побег на дичок. Таким способом получают новое дерево, но так нельзя получить новый сорт. А чтобы получить новый, нужно сажать семена. Не знаю точной статистики, но из тысяч таких растений не выйдет ничего путного, зато одно - два могут дать новый сорт. Нужно это делать? Безусловно. Но никто не может требовать от людей, чтобы они питались плодами неудачных экспериментов. Есть правда ещё свинки - они всеядны.
А можно найти дикое растение, распробовать его и записать в культурные растения. И любой неудачный эксперимент при рассматривании с других позиций будет выглядеть удачным. А люди, как и крысы, и свинок всеяднее!
Но, конечно, ваши рассуждения правильные и мне понятны
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Да, тут смешанный стиль, это правда...
Можно ведь и так читать:
Раннее утро. Пена тумана.
Берег окутан сладкой нирваной.
Хлюпнула речка и тут же умолкла,
Пусть не навечно, но очень надолго.
Чиркнуло что-то лучом наваждения
В общей дремоте и в общем сомнении.
Краски земли и небесные тени, -
Все залегли в этой призрачной пене.
Время застыло в пространственном чуде,
Что-то в нем было,..Что-то в нем будет...
В этом случае никакого смешения стиля. Разве, что в первых двух строках не хватает по слогу. Но это умышленно. Важно не как стихотворение выглядит, а как оно звучит. Можно не замечать средние рифмы, как бы их и нет, пусть это только дополнительные созвучия, которые требуют, между прочим, дополнительного труда и не ухудшают, по-моему, стихотворения.
А что касается дактиля и амфибрахия - они имеют один ритм, только фаза ударения сдвинута на один слог. Поэтому важно только то, от какого места рассматривать текст.
У меня это не единственное стихотворение. И мне нравится этот "мой стиль".
Неактивен