Форум литературного общества Fabulae

Как на качеле качаешься! Здорово!!

В.Экспресс написал(а):

нравится стих, ощущение "начала пути". Сколько раз ещё будут уходить "юность","окончание института","окончание холостой жизни", "окончание семейной жизни", и т.д. и т.п. - затем осознание и впадание в простоту детства/ но не в маразм:)/,
ностальжи вобщем. Нравится.

ох, как-то все грустно у Вас вышло

Алиса Деева написал(а):

Симпатично, но не сразу уловила ритмику. Кажется, с ней не совсем порядок.



По небесам бескрайним плыли,
Стада пушистых облачков…
Тогда деревья выше были,
А явь мешалась с дымкой снов.

И мы повсюду открывали
Невероятные миры…
Как быстро годы миновали
Волшебной сказочной поры

О бренности всего на свете
Толкуют лучшие умы,
Но жизни радуются дети,
Не постигая тайный смысл.

Они живут и верят в чудо
И верят в сказки и любовь
И любопытно им повсюду
И всё их увлекает вновь.

Они легко, свободно дышат
И не гнетёт их бремя лет,
Для них Луна и звёзды выше,
И белый свет для них белей.

И дождь их радует и ветер,
И холод не страшит зимы…
Пусть жизни радуются дети,
Как прежде радовались мы

(не экспромт, старенькое)

прелестное "старенькое"

Насчет ритмики - в этом стихе очень важны паузы в правильных местах.)

Симпатишный стиш. Кажется в строке "Лишь миг, невозвратный миг." сбой ритма. Тяжело читается.

Изначально было "Миг, невозвратный миг", и мне оно нравилось и сейчас нравится больше, несмотря на потерянный слог(он не чувствуется, т.к. там пауза).
но я решила, что потерянный слог не одобрят:)

карандаш написал(а):

Замечательные строчки, Алла.
Примите  аплодисменты....

спасибо...

Алла Февральская написал(а):

Алиса Деева написал(а):

Хи. Какая Вы хитрая. Думаете мы только слога считать умеем. :D
Первоначальный вариант лучше. Хотя всё равно сбой, но не такой заметный. Ритм сложный, поэтому не очень бросается в глаза. Лучше бы всё же подправить, если удастся

и вовсе я так не думаю но дабы лишний раз не нарываться...

а что если:
"Миг, лишь один краткий миг"

м?

Так будет выдержанное стихотворение с оригинальнм ритмом. Но не уверена точно, лучше это звучит, чем "Миг, невозвратный миг", или хуже. "Миг, невозвратный миг" - само по себе отдельно звучит лучше, но в контексте стихотворения, не уверена.

Дикая плоть написал(а):

А может - "Миг, ускользающий миг" - вроде точно вписывается в ритм?

О!!! Самое то, по-моему.

Алиса Деева написал(а):

Алл, посмотрите, пожалуйста, как Вам вариант Татьяны (Дикая плоть)?

ой, я совсем забыла. Татьянин вариант мне очень понравился, но мне придумалась еще парочка, что скажете:

"Миг, замирающий миг"

"Миг, только трепетный миг"

?

Алиса Деева написал(а):

Все три варианта лучше исходного, но, мне Татьянин кажется более точным и, по звучанию, чуть лучше. Но Вы сами выбирайте - Вы автор

Да мне тоже он нравится больше если честно.
но у меня бзик: если взять хоть строчку "не свою", то уже нечестно стих называть своим....


буду думать, что же делать...

Алиса Деева написал(а):

Эх. Жаль. Мне кажется, зря Вы так грузитесь. Я пользовалась чужими подсказками. Но, дело Ваше Тогда один из Ваших вариантов, лучше, по-моему, что-то невозможно придумать.

да я тоже думаю, что зря, а переделать себя пока не получается
но Мухтар постарается!

Алиса Деева написал(а):

Алл, ну исправь уже хоть на что-нибудь, мне стиш надо на сайт кидать. А то пристрелю нафиг (пошла за транклюкатором)

*спрятавшись под столом*
не стрееее-е-е-е-ля-яяяяяйте! я все исправилаааа