Форум литературного общества Fabulae

Кросиво.
Ударение на "мЕрцал" падает.
"Посвятив концерт пылающей отчизне… " - чё-т тут сбито у тебя.
Можно ли сказать про ковёр, что он пышный? Не уверен. Но это СЛМ.
И скажу как потомственный педагог: никогда не говори "детишки", всегда говори "ребята". Первое их унижает.
СК

эх, тяжеловатый размерчик Вы выбрали. под эту тему просится что-то чуть полегче (ИМХО)

Саша Коврижных написал(а):

Кросиво.
Ударение на "мЕрцал" падает.
"Посвятив концерт пылающей отчизне… " - чё-т тут сбито у тебя.
Можно ли сказать про ковёр, что он пышный? Не уверен. Но это СЛМ.
И скажу как потомственный педагог: никогда не говори "детишки", всегда говори "ребята". Первое их унижает.
СК

В сОлнечнЫх лучАх мерцАл багрОвой Искрой… - по-моему, ничего не сбито, а вот по поводу Отчизны - соглашусь, не усмотрела, подумаю!

А ковер пышным бывает, но если сомнительно, может на мягкий заменить?

Детишки - это они для меня; естественно к ним я так не обращаюсь: либо по именам, либо как ты и сказал - ребята! Но, по-моему, в стихе это допустимо! Ребята - не такое нежное слово!

Алиса Деева написал(а):

эх, тяжеловатый размерчик Вы выбрали. под эту тему просится что-то чуть полегче (ИМХО)

А мне почему-то он наоборот показался легким... Несколько вальсирующим...

Но ведь каждый читает по-своему...

Спасибо, Алиса!

Ксения написал(а):

Саша Коврижных написал(а):

Кросиво.
Ударение на "мЕрцал" падает.
"Посвятив концерт пылающей отчизне… " - чё-т тут сбито у тебя.
Можно ли сказать про ковёр, что он пышный? Не уверен. Но это СЛМ.
И скажу как потомственный педагог: никогда не говори "детишки", всегда говори "ребята". Первое их унижает.
СК

В сОлнечнЫх лучАх мерцАл багрОвой Искрой… - по-моему, ничего не сбито, а вот по поводу Отчизны - соглашусь, не усмотрела, подумаю!

А ковер пышным бывает, но если сомнительно, может на мягкий заменить?

Детишки - это они для меня; естественно к ним я так не обращаюсь: либо по именам, либо как ты и сказал - ребята! Но, по-моему, в стихе это допустимо! Ребята - не такое нежное слово!

Ты меня особо не слушай, пиши , как чувствуешь.
СК

Ксения, если брать отдельно строчку "В сОлнечнЫх лучАх мерцАл багрОвой Искрой…", то ударения можно расставить и так, да вся беда в том, что до этой строки другой ритмический рисунок ударных-безударных идёт. И в этом месте, согласно рисунка этого самого (Вы его сами выбрали) ударение падает на мЕрцал. Или нужно тормозить, чтобы ритм перестроить ради одной этой строки. Ежели Вам три человека подряд говорят об этом сбое (можете меня четвёртым добавить), то, может, стоит присмотреться всё же?
С теплом,
Лиз

Света Титова написал(а):

Саша Коврижных написал(а):

И скажу как потомственный педагог: никогда не говори "детишки", всегда говори "ребята". Первое их унижает.
СК

Ага, так Вы ещё и педагог?!  :D

Немношко попробовал.
У меня дедушка с бабушкой педагоги. И прадедушка тоже.
СК

Отредактировано Саша Коврижных (2006-10-27 01:44:03)

УХХХХХХХХХХ

Городская осень закружила в вальсе
Меж домов-высоток, на площадках детских…

А что она закружила? Или может сама закружилась?

меж домов высоток.......... тяжеловато

........ нет Ксюша... сыровато, надо работать над смысловой линией, рифмами, образами и главное Звуком...

просто встаньте и читайте это на распев... всё сами и услышите и потом рассавите по местам...

требу...Хееееех

Алиса Деева написал(а):

Ксюш, кажется, я поняла, что там с этим мерцанием не так. Тут не ударение, тут другое. Но спотыкает реально, я тоже споткнулась.
Вот, смотри:


Ветром был подхвачен он в паденьи быстром
И вспорхнул, как птица, устремившись к небу,
В солнечных лучах мерцал багровой искрой…
Зашумели ветви, выполняя требу…


!-!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-!-

Шестистопный хорей, везде соблюдается, но во всех строчках кроме этой злополучной "В солнечных лучах мерцал багровой искрой… " есть внутренняя пауза в середине строчек, за счёт того, что там либо логические паузы, либо окончания слов. Не только в этой строфе - во всём стихотворении:

Ветром был подхвачен I он в паденьи быстром
И вспорхнул, как птица,I устремившись к небу,
В солнечных лучах ме I рцал багровой искрой…
Зашумели ветви, I выполняя требу…

Автоматически длинные строчки делятся на более короткие и та сточка тоже хочет поделиться посередине на слове "мерцал" в результате чего слог "ме" отрывается. Отсюда и сбой и ощущение нарушения ударения.
Кстати, сейчас у меня стихотворение уже нормально прочиталось (кроме злополучной строчки), видимо тогда я просто перед этим читала что-то с более лёгким размером и трудно было приспособиться. Наоборот, обычно, легче.

Алис! Благодарю за такое дельное замечание! Теперь я поняла, где тут собака зарыта! Ведь когда сама читаю - то не замечаю! Попробую что-то сделать! Еще раз благодарю!

Илья!

Бурные апплодисменты! Замечательно! Потрясающе! Вам спасибо!