Форум литературного общества Fabulae

"И на другом конце света" как-то выпадает, мне кажется, из общего ритма.

Уж третий день, как мотылёк
Сорвал злосчастный лепесток.
Бедняга слон давно убит.
Редактор до сих пор молчит.

Редакторов вызывали? Тогда мы идём к Вам. Значитца так:

Вторая сторофа нехороша.

Много, подхваченный ветром,
Он километров покрыл
И на другом конце света
Склона коснулся горы,

Сперва инверсия из-за которой сразу и не понять смысл, потом "кОнце света" - конец этот полностью безудерен, но всё же акцент падает на "о". Очень распространённый для дактиля огрех. "мОи", "твОи" в таких случаях проходят, "кОнце" всё же не очень.

В первой строфе, всё же вот не верю я, что мотылёк может лепесток оторвать. Вот не верю. Такая я недоверчивая. А в остальном неплохо.

Алиса Деева написал(а):

Редакторов вызывали? Тогда мы идём к Вам. Значитца так:

Вторая сторофа нехороша.

Много, подхваченный ветром,
Он километров покрыл
И на другом конце света
Склона коснулся горы,

Сперва инверсия из-за которой сразу и не понять смысл, потом "кОнце света" - конец этот полностью безудерен, но всё же акцент падает на "о". Очень распространённый для дактиля огрех. "мОи", "твОи" в таких случаях проходят, "кОнце" всё же не очень.

В первой строфе, всё же вот не верю я, что мотылёк может лепесток оторвать. Вот не верю. Такая я недоверчивая. А в остальном неплохо.

Что касается обрыва лепестка: вспомните, что лепестки с цветов опадают, в конце концов, сами собой без всякого вмешательства, так что обрыв лепестка мотыльком - вполне вероятное событие (напрасно не верите).
Вторая строфа мне и самому не очень нравится. Этот её вариант возник в попытке избежать полностью глагольной рифмы.
Был, например, такой:

Долго, подхваченный ветром,
Он в поднебесье летал,
Много покрыл километров
И в Гималаях упал.

Как он Вам?

Жалко слона, - нет вопросов,
Сложно винить мотылька, -
Думал тверёзый философ,
Слон ведь вёз груз коньяка,

Чем теперь скрасить весь вечер?
Думал несчастный с тоской, -
Взял и зажег он все свечи,
Не философской рукой...

Сколько их тут налетело! -
Мститель решенье нашел -
Здесь, каждый миг, то и дело,
Гибли причины всех зол...

Мир будет чище и лучше...
Розы - цвести без потерь,
Каждый философ получит
Истину в чаше теперь...

Праздником станут все будни,
Будут моря коньяка...
Жаль только в мире не будет
Радуги крыл мотылька...
     

Долго, подхваченный ветром,
Он в поднебесье летал,
Много покрыл километров
И в Гималаях упал.

По мне лучше глагольная рифма, чем такая дикая инверсия, как в предыдущем варианте. Можно ещё подумать. Мне кажется, к "покрыл" просится рифма "бескрыл"

Хи. У Тани совсем другой взгляд на проблему - взгляд лирика. А у Юрия - философа

yvain написал(а):

Вился над розою чайной
В танце малыш мотылёк.
Взмахом крыла был случайно
Сорван с цветка лепесток.

Много, подхваченный ветром,
Он километров покрыл
И на другом конце света
Склона коснулся горы,

Сдвинув при этом песчинку,
Что повлекло камнепад.
Где-то внизу по тропинке
Слон проходил невпопад.

Не повезло исполину,
Был камнепадом убит.
Осиротевшего сына
В джунглях слониха растит.

В этой трагедии жуткой
Есть мотылька ли вина?
К счастью, не знает малютка,
Что погубил он слона.

Хорошая и перспективная работа. Новая вариация известной темы "Потому что в кузнице не было гвоздя..." Но есть небольшие технические огрехи. "Крыла был" - два ударных слога подряд, "конце света" - два ударных слога подряд; метрического сбоя нет, зато есть интонационный. "При этом" - уж очень нелитературный оборот, унылая речевая связка. "Что повлекло" - в контексте стихотворения приемлемо, но все же отдает протокольным стилем. "Ли вина" - неудачная инверсия. Тем не менее все поддается легкому исправлению.

нелепой может быть кончина
лишь у того кто не мужчина,
а у поэтов нет конца
не страшен им полет свинца...

Ну так они же как Ангелы почти)))

А что поделать селява
позия как та "трава"

ага

В небо, подхваченный ветром,
Взмыл он, хотя и бескрыл,
Много покрыв километров
Слюни он к ночи пустил

В небо, подхваченный ветром,
Взмыл он, хотя и бескрыл,
крылышки чашечкой Петри
старый ботаник прикрыл

Юрий, вот и результат - все встало на места. Никакой искусственной гладкости - нормальное стихотворение.

Хи а я так понимаю, что этот ветерок ( не слабый через океан раз дунул) который спернул лепесток попутно и от мотылька бы не крылышек не фигушек  не оставил...

А "и на другой части света" нельзя? или так не говорят?
вообще-то, правда, несколько далековато