Форум литературного общества Fabulae

Старый бор обступал его, важно жужжа комарами.
если запятую поставить после ВАЖНО, то смысл встанет на свои места
СК

Сказочно написано. В стихе хорошо дышится и всё видно, как в прозрачной речке.
Понравилось, но препинаки кое-где надо поправить.

В одичалом краю, там, где сосны братаются с небом,
Где в глазищах озёр, как слеза, ледяная вода,
Летом жил паренёк, приезжал на каникулы к деду,
И наивно мечтал, что поселится здесь навсегда.

И, когда первый луч забирался в окно, как воришка,
Наш герой торопливо съедал самый свежий творог,
Брал нехитрую снедь: сапоги, два удилища, книжку,
Мимо дедовой печки на цыпочках и -  за порог!

Старый бор обступал его важно, жужжа комарами.
А тропинка, петляя, всегда выводила к реке.
И мальчишка купался, рыбачил, потом вечерами
На углях жарил рыбу и что-то чертил на песке.

А однажды, когда смолкли птицы в преддверии ночи,
И закат золотистый в реке полоскал паруса,
Дед Матвей подошёл и присел, закурив, между прочим;
И завёл разговор, по-серьёзному щуря глаза.

Он поведал мальцу, что вода в той реке не простая.
На закате волшебные рыбки блестят чешуёй.
Коль увидишь ты их, все желанья твои исполняют.
И добавил: "Ах, да! Тот закат должен быть золотой!"

Много вычерпал лет наш мальчишка из жизненной лодки.
Дед Матвей как-то тихо так помер одною из зим.
Заколочены окна крест-накрест. Печально и кротко
Дом плывет между сосен заброшен, понур, нелюдим.

А в краю том по-прежнему кружатся зимы и вёсны,
Золотые закаты сменяются нежной зарёй.
Горделиво шумят над рекой корабельные сосны,
И волшебные рыбки друг дружке блестят чешуёй.

Оксан, посмотри. Я, конечно, не лингвист, но по-моему, - так.

Оксаночка, хорошее КАРТИННОЕ стихо!
Этакая сельская зарисовочка в стихах!

Есть два маленьких замечаньица -
Угли, на Углях, а не на углЯх............

и "И волшебные рыбки друг дружке блестят чешуёй" - "Дружке" - как-то не литературно.....
"Друг другу", пожалуй, или ещё лучше - поработать над этой строкой....
С теплом,
старая черепаха Ти