Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Твою любовь несла, раскрыв ладошку,
Как зайчик солнца, как дыханье лета.
Ее пила по капле, понемножку,
Могла надеть, когда была раздета.
Дороги наши шли как будто рядом,
Но не смыкались полукруги жизней
И как лучом твоим я грелась взглядом.
Была мечта, и я летела в высь с ней.
Но день настал и взгляд, которым грелась,
Вдруг стал холодным, льдом проник мне в душу.
И знобко ежась, я переоделась
В холодный мир изнанкою наружу.
Мечта мечтой остаться и могла бы -
Не разлетись она хрустальной крошкой.
Но я не плачу, улыбаюсь слабо.
И в мир иду с раскрытою ладошкой.
Отредактировано Милющенко Кира (2006-12-01 11:39:59)
Неактивен
Неактивен
Женеманж па сис жур.
Мне б повеситься шнур.
Но услышала: "Мур" -
"Все ажур".
Неактивен
Слишком много глагольных рифм,
Постарайтесь не выплеснуть ребёнка, стихо понравилось, но над ним еще надо поработать...
Неактивен
"несла как зайчик солнца" - звучит очень странно. А, может быть, лучше "как лучик солнца"
Неактивен
"Могла одеть, когда была раздета." - выбивается, на мой взгляд, из общего образного строя эфемерных субстанций и почему-то вдруг обрело плоть?
СК
Неактивен
Алиса Деева написал(а):
"несла как зайчик солнца" - звучит очень странно. А, может быть, лучше "как лучик солнца"
Лучик солнца, конечно, сказать можно только интересно понять почему вам кажется, что солнечный зайчик звучит не странно, а зайчик солнца странно?
С уважением Кира
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
"Могла одеть, когда была раздета." - выбивается, на мой взгляд, из общего образного строя эфемерных субстанций и почему-то вдруг обрело плоть?
СК
Любовь для моей лит.героини - все: и радостное напоминание о лете ("дыханье лета"), и что-то воздушное и светлое ("зайчик солнца") , и глоток воды ("пила по капле"), и возможность согреться ("могла одеть, когда была раздета").
Нет, я не могу с вами согласиться. По-моему, здесь все логично.
С уважением Кира.
Неактивен
Милющенко Кира написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
"Могла одеть, когда была раздета." - выбивается, на мой взгляд, из общего образного строя эфемерных субстанций и почему-то вдруг обрело плоть?
СКЛюбовь для моей лит.героини - все: и радостное напоминание о лете ("дыханье лета"), и что-то воздушное и светлое ("зайчик солнца") , и глоток воды ("пила по капле"), и возможность согреться ("могла одеть, когда была раздета").
Нет, я не могу с вами согласиться. По-моему, здесь все логично.
С уважением Кира.
Тогда я понял што меня сбило. Надо писать в Вашем случае - НАдеть.
СК
Неактивен
Андрей Теверовский написал(а):
Слишком много глагольных рифм,
Постарайтесь не выплеснуть ребёнка, стихо понравилось, но над ним еще надо поработать...
Стихо это было написано лет десять тому назад, а сейчас перед вами уже переделанная версия и другой я пока для себя не вижу. Наверное, надо еще лет десять подождать: глядишь поумнею и доработаю.
Неактивен
Александр Зрячкин написал(а):
Муррр...
Мурчать хочу от удовольствия...
Давайте помурчим вместе: МУр-мур
Неактивен
Саша Коврижных написал(а):
Милющенко Кира написал(а):
Саша Коврижных написал(а):
"Могла одеть, когда была раздета." - выбивается, на мой взгляд, из общего образного строя эфемерных субстанций и почему-то вдруг обрело плоть?
СКЛюбовь для моей лит.героини - все: и радостное напоминание о лете ("дыханье лета"), и что-то воздушное и светлое ("зайчик солнца") , и глоток воды ("пила по капле"), и возможность согреться ("могла одеть, когда была раздета").
Нет, я не могу с вами согласиться. По-моему, здесь все логично.
С уважением Кира.Тогда я понял што меня сбило. Надо писать в Вашем случае - НАдеть.
СК
Да, согласна. Исправила.
Неактивен
Славно, Кира. Тоже пыталась когда-то описать это превращение из друга во врага, не удалось пока.
"Зайчик солнца" немножко тоже смущает. Кажется, есть такой прием, когда устойчивое словосочетание выворачивается наизнанку, но я не уверена.
Неактивен
Твою любовь несла, раскрыв ладошку,
Как зайчик солнца, как дыханье лета.
Тут возникает двойное прочтение.
Ты несла как зайчик и как дыханье? Или любовь - это зайчик?
СК
Неактивен
Прочитал с удовольствием. Красиво! "В высь" - два "в" подряд немного портят картину, но это быстро забывается потому, что дальше хорошо....
Неактивен
Но не смыкались полукруги жизней- перл это Кира несомненный.
Неактивен
Золотой Дракон написал(а):
Но не смыкались полукруги жизней- перл это Кира несомненный.
Найти бы мне месторожденье их,
Из них одних чтобы сплетался стих!
Неактивен
Сергей Большаков написал(а):
Прочитал с удовольствием. Красиво! "В высь" - два "в" подряд немного портят картину, но это быстро забывается потому, что дальше хорошо....
Спасибо за поддержку, Сергей!
Неактивен
Андрей Теверовский написал(а):
Слишком много глагольных рифм,
Постарайтесь не выплеснуть ребёнка, стихо понравилось, но над ним еще надо поработать...
Спасибо, Андрей! Ребенок не выплеснулся. От одной глагольной избавилась. Может, одна в стихе не так уж много?
Неактивен
"И знобко ежась", мож зябко?
А стихо нра!
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
"И знобко ежась", мож зябко?
А стихо нра!
Можа и зябко! Подумаю.
Неактивен