Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2006-10-04 22:19:56

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

В ночной тиши...

К картине Сергея Адамского
                                             "Лунатик"
                                               (http://a-geronimo.narod.ru/excib36.html)
На свете жил романтик, бард,
Искал в ночи
миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт     
Подчас мешал их единенью.     

Ее очей был грустен взгляд,   
Нежны, изящны губы, руки…
Всегда быть с ним… - Хоть это – ад,
Она не вынесла б разлуки…

В ночном саду, вблизи цветов,
Он говорил проникновенно:
- У этой ночи нет оков,
Твоя печаль – несовременна… 

И молча слушая рассказ,
Вновь поддаваясь искушенью,
Она вздохнула только раз…
И словно растворилась тенью...

Отредактировано Ксения (2006-11-03 11:09:17)

Неактивен

 

#2 2006-10-05 17:31:22

Саша Коврижных
Редактор
Откуда: С севера.
Зарегистрирован: 2006-08-15
Сообщений: 15171
Вебсайт

Re: В ночной тиши...

Тока последняя строчка не легла на ухо, а фсо остальное легло.
СК


Саша Коврижных   
"Смех, жалость и ужас суть три струны нашего воображения, потрясаемые драматическим волшебством".
Пушкин А. С.
________________

Неактивен

 

#3 2006-10-05 17:43:28

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

Re: В ночной тиши...

Саша Коврижных написал(а):

Тока последняя строчка не легла на ухо, а фсо остальное легло.
СК

Согласна! Я долго думала, может подскажешь?

Неактивен

 

#4 2006-10-05 17:47:19

Золотой Дракон
Бывший редактор
Откуда: Всегда с неба
Зарегистрирован: 2006-03-16
Сообщений: 12479
Вебсайт

Re: В ночной тиши...

5 строка ударение сбито Её читается..а должно быть еЁ.


Золотой Дракон
«Дракон питается чистой водой Мудрости и забавляется в прозрачной воде Жизни» © цитата Конфуция
________________

Неактивен

 

#5 2006-10-05 18:01:01

Леонид Терех
Автор сайта
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-03-21
Сообщений: 865

Re: В ночной тиши...

вопросы (или не вопросы) по стихотворению следующие:
- "Но грешен был – его азарт подчас мешал уединенью" - и в чем тут грех, извините?
- Изысканные руки - это как? ИЗЫСКАННЫЙ - высокопарный, роскошный, тонкий (словарь синонимов) Только "тонкий" и "роскошный" тут явно не в смысле нетолстый и с маникюром.
- "В ночной прохладе у цветов он говорил" - что у цветов? Стоя или нанюхавшись? как минимун пара-тройка слов из предложения потеряна. Да и сама постановка вопроса "стоять у цветов" совершенно неуклюжа.
- "Она вздохнула только раз… " - а так вообще она этим делом не балует? дышать - непозволительная роскошь?
- последняя строчка, видимо, эротика... Хреновенькая эротика ((

Неактивен

 

#6 2006-10-05 22:12:07

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

Re: В ночной тиши...

Золотой Дракон написал(а):

5 строка ударение сбито Её читается..а должно быть еЁ.

Спасибо, Джонни! Подумаю!

Неактивен

 

#7 2006-10-05 22:20:11

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

Re: В ночной тиши...

Леонид Терех написал(а):

вопросы (или не вопросы) по стихотворению следующие:
- "Но грешен был – его азарт подчас мешал уединенью" - и в чем тут грех, извините?

А грех именно в азарте!

Леонид Терех написал(а):

- Изысканные руки - это как? ИЗЫСКАННЫЙ - высокопарный, роскошный, тонкий (словарь синонимов) Только "тонкий" и "роскошный" тут явно не в смысле нетолстый и с маникюром.

Словосочетание "изысканные руки" - вполне приемлемо при описании женщины, и употреблено мною не первой!

Леонид Терех написал(а):

- "В ночной прохладе у цветов он говорил" - что у цветов? Стоя или нанюхавшись? как минимун пара-тройка слов из предложения потеряна. Да и сама постановка вопроса "стоять у цветов" совершенно неуклюжа

Леонид, спасибо за это замечание! Я забыла поставить запятые! А стоять в ночи рядом с цветами (кустами цветов, цветущими кустарниками и т.п.) очень даже романтично, тем более, разговаривать...

Леонид Терех написал(а):

- "Она вздохнула только раз… " - а так вообще она этим делом не балует? дышать - непозволительная роскошь?

Не понимаю придирки! Употреблено слово "вздохнула" (от слова "вздох"), а не "вдохнула" (от слова "вдох"). Знаете ли, это разные по смыслу слова!

Леонид Терех написал(а):

- последняя строчка, видимо, эротика... Хреновенькая эротика ((

О последней строчке я уже говорила в комментарии выше. Думаю об ее изменении!

Неактивен

 

#8 2006-10-05 22:21:26

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

Re: В ночной тиши...

Золотой Дракон написал(а):

5 строка ударение сбито Её читается..а должно быть еЁ.

Джонни, может "Всегда ее был грустен взгляд" - или не очень инверсия?

Неактивен

 

#9 2006-10-05 22:41:13

Ирина Каменская
Автор сайта
Откуда: Крым, Евпатория
Зарегистрирован: 2006-09-09
Сообщений: 12766

Re: В ночной тиши...

Чуток ударения подправить (голову немножко поламала, ничего не выломалось) - и будет прелестно )
Молодо и романтично


Ирина Каменская   
Это строки одеждами лишними
Опадают с души

________________

Неактивен

 

#10 2006-10-05 22:45:03

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

Re: В ночной тиши...

Ирина Каменская написал(а):

Чуток ударения подправить (голову немножко поламала, ничего не выломалось) - и будет прелестно )
Молодо и романтично

Спасибо, Ирина, за поддержку!

Неактивен

 

#11 2006-10-06 05:14:12

Дикая плоть
Редактор
Откуда: г. Долгопрудный МО
Зарегистрирован: 2006-03-24
Сообщений: 5753

Re: В ночной тиши...

Он был поэт, романтик, бард,  /Он был кем?Творит.падеж/
Искал в ночи миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт     /уединение - для одного/
Подчас мешал уединенью.      /мешал их единению/

Ее души был грустен взгляд,   /Душа грустна, печальнен...
Изысканны и нежны руки… /а то у души - и взгляд и руки?/
Всегда быть с ним… - Хоть это – ад,
Она не вынесла б разлуки…

В ночной прохладе, у цветов, /цветы повисли в воздухе/
Он говорил проникновенно,    /как место действия...
Что здесь у ночи нет оков,     /почему здесь? а там-были?/
Ее печаль – несовременна…   /чья печаль - несовременна?/
                                   ---------
               Пьянил дурман ночных цветов...
               Он ей шептал проникновенно
               Что ночь свободна от оков,
               Печаль в ночи - несовременна...
                                  ----------
И молча слушая рассказ,
Вновь поддаваясь искушенью,
Она вздохнула только раз…
Исчезла ночи звездной тенью…/ Звездная тень? -  ночь +
                                                 /+тень - не  понятно как-то
                И словно растворилась тенью...

Ксения - очень красивое, романтичное стихо у тебя, очень нравится тема,  я просто тут по непоняткам  прошла подробно, - посмотри, может можно что-нибудь сделать,  что-бы читателю было легче воспринимать?   Посмотри на
подсказки, буду рада, если что-то пригодится...


Дикая плоть
Homines, dum docent, discunt .
________________

Неактивен

 

#12 2006-10-11 22:31:19

Золотой-Дракон
Бывший редактор
Зарегистрирован: 2006-08-15
Сообщений: 3936

Re: В ночной тиши...

Перемещено в архив на хранение.
При желании автора доработать будет возвращено на форум.
С уважением,
Лиз


Золотой-Дракон
"Любить, несмотря ни на что, - вот секрет величия. И очень даже может быть - величайший секрет в этой вселенной"
________________

Неактивен

 

#13 2006-10-31 19:50:38

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

Re: В ночной тиши...

Лиз, я отредактировала! Перенеси на форум, пожалуйста!

Неактивен

 

#14 2006-11-03 02:13:57

Алиса Деева
Председатель клуба самоубийц
Зарегистрирован: 2006-02-10
Сообщений: 20012
Вебсайт

Re: В ночной тиши...

Ксень, вот тут спотыкаюсь немного: "Искал в ночи миг вдохновенья" "ночимиг" сливается. Видимо из-за безударности "мига". Не ахти какой сбой, но если возможно, лучше подправить. Можно, конечно, при чтении делать паузу перед "миг" и тогда будет два ударных слога подряд. Тогда, наверно, лучше записывать так:

На свете жил романтик, бард,
Искал в ночи
миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт     
Подчас мешал их единенью.


Духовные скрепы и стержень
Явил наш великий народ,
Нацизм был в Европе повержен...
Теперь он в России живёт.
Алиса Деева

Неактивен

 

#15 2006-11-03 11:08:48

Ксения
Автор сайта
Откуда: Санкт-Петербург, Россия
Зарегистрирован: 2006-08-25
Сообщений: 2056

Re: В ночной тиши...

Алиса Деева написал(а):

Ксень, вот тут спотыкаюсь немного: "Искал в ночи миг вдохновенья" "ночимиг" сливается. Видимо из-за безударности "мига". Не ахти какой сбой, но если возможно, лучше подправить. Можно, конечно, при чтении делать паузу перед "миг" и тогда будет два ударных слога подряд. Тогда, наверно, лучше записывать так:

На свете жил романтик, бард,
Искал в ночи
миг вдохновенья,
Но грешен был – его азарт     
Подчас мешал их единенью.

Да, Алиса! Я соглашусь с тобой... В конце концов смысл не меняется, а читателю легче! Спасибо!

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson