Форум литературного общества Fabulae

Золотой-Дракон написал(а):

Аллочка, Ваши стихи стараюсь прочесть всегда. Потому что интересные они.
В этом подкорректируйте некоторые шероховатости, хорошо?
Например,
"И притронусь к одной рукой" - здесь "к" явно лишнее.
или
"И кружить будет мир планета" - мир или планета? Словосочетание "мир планета" не употребляется в таком виде.
С теплом,
Лиз

Спасибо большое!

Как насчет "И кружить будет жизнь планета" или "И кружить будет вновь планета"?
Я пыталась совместить слова "мир" - как некое всеобъемлющее понятие жизни на Земле и "планета" - как чисто физическое описание земного шарика. Видимо, не очень удачно.

Не поняла, почему "к" лишнее"

"притронуться К чему-либо", разве можно "притронуться чему-либо"?

Дикая плоть написал(а):

Хочешь, я полечу к звездам           8
И притронусь к одной рукой.          8  "к" - лишнее
Если жить безнадежно поздно,       9
Нам останется вечный покой.          9


Хочешь, я проснусь на рассвете      9
И взлечу в раскрытом окне.             8  как это в окне?
И не нужно уже ответов                  9
Все отгадки придут во сне.               8


Хочешь, больно подрежу крылья     9
И заброшу их в пыль и мрак.            8
Все века сказки  спорят с былью,     9
Но кто друг нам из них, кто враг?     8


И кружить будет мир планета,           9    мир?
Погружаясь в пучину тьмы                8   пучина тьмы
И лишь папа и мама где-то                 9
Будут помнить, что были мы...            8


Хочешь, я улыбнусь грустно,             8
Посмотрев на фото твое.                   8
Без тебя на земле жить пусто.           9
Мне пора. Улетаю. ¡Adiós!                  9

Стихо - о жертвенной любви... Красиво!
Но ритм почему-то скачет.
Небольшие заусенчики - подшлифовать бы, я подробно отметила где!

Никак  не могу понять, бестолковая я, почему "к" лишнее? "Притронуться К чему-либо" ведь!

Но раз эта строчка всех смущает, может, заменить на "И дотронусь до них рукой"?


"мир" я выше предложила заменить на "жизнь" или "вновь"


про пучину не поняла


Что же до отличающихся строк первого и последнего четверостишия от остальных... Вообще, так оно и задумывалось и долго шлифовалось под такой вариант. Так низя, да?

Дикая плоть написал(а):

Почему низзя - зя!
Только время на привыкание к поломке строя нужно...
Про эту несчатную "к" - И притронусь к одной рукой -  хочется думать что ты всего одной рукой будешь дотягиваться, поэтому она лишней кажется, но ты видимо вкладывала другой смысл к "одной звезде" тогда конечно эта "к" нужна,  но звезда осталась в первой строке и внимание приковано к руке, поэтому такая вот непонятка...)))
Про пучину - так обычно о морской пучине говорят она же и есть тьма, а здесь рядом пучина тьмы, ну типа масло маслянное...)))
И ещё - обрати внимание на окно - получается, что взлетаешь в окне конкретно, т.е. в пространстве окна и всё)))  как-то по-другому сказать из окна ,через окно, ну не в окне это уж точно - подумай...Хорошо?

cпасибо за участие:)

ну так что там с притрагиванием? меняем на "дотронусь до них" или после объяснения первоначальный вариант тоже из окей?

пучину меняем на глубину, лучше? глубины тьмы вроде не масляные:)


взлетаем именно в окне, вот представьте: окно большое, открытое...и стоит некто на подоконнике и прямо взмывает в этом оконном проеме, а куда потом - вверх или вниз - уже совсем другая история...

Даже если в судьбе все фронты – очаги пораженья,
даже если надежд не осталось в запасе совсем,
не спеши улетать, потому что обман – возвращенье,
воспари над судьбой, но строкой, что доступно не всем,
а тебе по плечу, а, вернее, по крыльев размаху,
пусть судьба, зачитавшись, сама воспарит над собой.
И оркестр ветров, подчинясь дирижерскому взмаху,
воспарившей души, вдохновит твоё войско на бой.
Позабудется всё, боль утрат и тщета утешенья,
монотонных обид бесконечная, серая нить.
Не спеши улетать, потому что обман – возвращенье,
воспари над судьбой, не посмеет она возразить.