Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2006-10-31 15:02:57

vvvjob
Участник
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 2006-10-31
Сообщений: 17

Три рассказа об ООО "Избавление"

Менеджер по покупкам душ

Игорь Старцев, уволенный по собственному желанию своего руководства, уже целых четыре дня наслаждался возможностью не лицезреть иуд-коллег и ирода-шефа. Однако же, не имея ни родственников-олигархов, ни состоятельной дамы сердца, он понимал, что голодный желудок рано или поздно заставит его вновь включиться в офисные тараканьи бега. В поиске очередной работы имелись три привилегии – диплом о высшем образовании, девятилетний стаж работы и московская прописка. Имелись и три препятствия – ум, талант и чувство собственного достоинства в одном флаконе, являющиеся гремучей смесью для любого карьериста. Задумчиво отхлебнув красного вина и вынув из-под головки спящей юной блондинки пульт от телевизора, Игорь начал пробег по телеканалам, надеясь найти хоть одну жемчужину в навозной куче под гордым названием «Российское ТВ». Не найдя ни одного наслаждения для души, Игорь, вздохнув, решил переключиться на телесные удовольствия. Будить утомленную блондинку было уже бестактно, поэтому Старцев решил насладиться вокальными данными группы «Блестящие» по МузТВ, предварительно выключив звук. Неожиданно голосистых псевдопевиц сменило изображение  черного силуэта  на абсолютно белом фоне. На экране вспыхнул красный текст – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» Заинтересованный Игорь включил звук.
- … заработать деньги из воздуха? Это возможно! – прокричал радостный голос известного шоумена, считающего себя писателем и журналистом – ООО «Избавление» дает  всем жителям столицы  шанс продать свою душу за живые деньги! Никаких предварительных взносов! Получение наличных прямо в офисе по факту продажи!
На экране появился знаменитый бард, некогда сменивший талантливые, будящие душу песни на оды Госдуме и Гарри Поттеру.
- Я сначала думал – мистификация, обман – доверительно улыбаясь, начал он – Но когда мне за мой автограф, пусть и написанный кровью, заплатили четыре тысячи евро, я просто обалдел! Конечно, мои автографы для некоторых стоят денег, но чтобы столько…
Послышался новый хит барда «Я вижу свет» и под звуки песни в кадре появился человек в черном костюме. Его поистине мефистофелевская улыбка и царственная манера держаться впечатляли.
- Мы покупаем, а не продаем – сдержанно и несколько холодно начал он. -  Многие известные люди уже побывали у нас.
В кадре появился известный политик, совсем недавно кричавший на другом канале об отстреле всех птиц на границах России.
- Смотрите, как расфрантился я пестро – радостно начал он – Из чистой шерсти с золотою ниткой костюм Версаче, на лице улыбка! Всего-то расписался я пером, и дали бабки! Это же потеха!  И - хочешь знать? Вот мнение мое: сам облекись в такое же шитье, чтобы в одежде, свойственной успеху, изведать после долгого поста, что означает жизни полнота!
- Всего лишь за вашу подпись на контракте, не имеющем никакой юридической силы – ласково проговорил человек в черном костюме – ООО «Избавление» готово заплатить от двух до тридцати тысяч евро.
На экране вновь появился переливающийся красным слоган – «Без души жить можно, а без денег – нельзя!» и надпись «подробности на сайте www.dushi.net».



- А это для кого и зачем? – ошеломленно спросил Игорь у телеэкрана.
– Ты первый! – запел экран, озвучивая дурацкий слоган-аутотренинг очередного приторного рекламного ролика. Игорь, сморщившись, переключил канал.
- Но почему же ты оказался первым учеником, скотина? – грозно спросил Абдулов-Ланселот.
- Гоша, зачем ты меня разбудил? – капризно протянула блондинка
- Это не я, это дурацкий ролик. На кой его показали? И ведь дорогой… Я понимаю, когда КГБ раскручивали, а тут такие бабки пустить на банальный розыгрыш – чересчур нелепо даже для нашего театра черного абсурда.
- КГБ никто никогда не раскручивал – злобно сказала блондинка – Книжки надо читать! И при чем здесь какой-то театр?
- Где уж мне, убогому, книжки читать, деточка – весело сказал Игорь, выключив первоисточник зарождающегося скандала – Между прочим, КГБ – это Коррумпированный Голем Березовского, а лучшим доказательством того, что живем мы именно в театре черного, как июльский сумрак, абсурда, является твое, деточка, местонахождение в моей холостяцкой постели…
- Хорош, блин, умничать, гоблин – заорала блондинка – Ты сам ко мне клеился!
- Приходится компенсировать отсутствие качества количеством, дорогая моя – нежно протянул Игорь – Кстати, ты знаешь, что только в России людей попрекают умом?
- Урод, ты меня достал за эту неделю! – завопила блондинка.
- Фекла, ты только не бросай меня! – моляще простонал Игорь.
- Я Диана, идиот!
- Да? – поскреб затылок Игорь – А выглядишь, как Фекла…
Блондинка с чувством залила всю квартиру Старцева потоками трехэтажного мата, моментально оделась, разбила хрустальную вазу и гордо покинула холостяцкое жилище бывшего топ-менеджера по продажам финансовых услуг.
Поубивавшись минуты две по поводу разбитой личной жизни и стильной хрустальной  вазы Игорь решил заглянуть на сайт из заинтриговавшего его ролика.
Утонченный дизайн и суховатый текст «ООО «Избавление» покупает души в Москве и других городах России по цене от 2 до 30 тыс. у.е. с учетом НДС в зависимости от категории души. Наши менеджеры будут Вам рады!», а также подробный прайс-лист на 13 категорий человеческих душ, покупающихся  в зависимости от группы интеллекта несколько ошеломили даже видавшего виды циника Старцева. На сайте также были указаны подробные адреса сети офисов ООО «Избавление» по всей России и еще более интригующий раздел «Вакансии». В разделе «Вакансии» был следующий текст – «Мы постоянно расширяем штат сотрудников компании. Нам требуются инициативные профессионалы на вакансию «менеджер по покупкам душ». Обязанности:
- ведение и заключение договоров по покупке души;
- поиск новых клиентов;
- первичная бухгалтерия.
З/п от 1000 у.е. + % от заключенных договоров. Опыт работы в сфере продаж и наличие высшего образования приветствуется. Количество вакансий ограничено!
- Шутка, блеф, афера – радостно протянул Игорь – Но ведь афера масштабная, необычная, непонятная! А заставить сына юриста перевирать Гете могла лишь Личность с большой буквы! К стандартно хамящему серому быдлу я всегда успею, а если неординарному и умному аферисту требуются помощники – я  с дорогой душой! Во всех смыслах этого выражения. Нет, если выбирать нового шефа между добрым дураком и умным негодяем, я естественно, предпочту последнего…
На следующий день Старцев, при костюме, галстуке и кожаном кейсе с солидным резюме отворил дверь главного московского офиса ООО «Избавление».
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь? – равнодушно-заученно спросил амбал с холодными глазами и профессионально выработанной вежливой улыбкой.
- Я по вопросу вакансии «менеджер по покупке душ» - иронично ответствовал Старцев
- Вы уже являлись клиентом нашей компании? – заученно продолжил цепочку вопросов громила.
- Вы, знаете, душу еще никогда не приходилось продавать – издевательски ответил Игорь
- Много сарказма, мужчина – неодобрительно заметил амбал – Если вы хотите работать у нас, вам необходимо пройти электронный тест на наличие души, и, в случае ее обнаружения, заключить с нашей компанией договор на ее продажу.
- Тест платный? – весело спросил Игорь, несколько разочарованный, что все оказалось так примитивно.
- В нашей рекламе ясно сказано – никаких предварительных взносов! – коротко отрубил мордоворот – И вообще, мужчина, для соискателя вы задаете слишком много вопросов!
- Все понял, готов приступить к процессу продажи своей бессмертной красавицы – обезоруживающе улыбнулся Игорь – Где мне расписаться кровью?
- Не умничай, мудила! – глаза амбала не сулили ничего доброго – Собираешься продавать – пройди на третий этаж к свободному менеджеру в порядке общей очереди. И паспорт сдай при входе!
- Да как ты, шестерка дворовая, на меня гавкать смеешь! – так и не побежденный обилием жизненного опыта проорал Игорь.
- Грезиль, какие-то проблемы? – по лестнице спустилась симпатичная женщина, красоту которой очень портил безвкусный офисный костюм и злой замученный взгляд.
- Бенсозия Владимировна, тут очень нервный соискатель – несколько подобострастно сказал Грезиль.
- В чем дело? – глаза Бенсозии Владимировны, казалось пронзили Старцева насквозь.
- Грубят, многоуважаемая, а я внаглую позволяю себе ответную грубость – ласково сказал Игорь, почуяв главную – Существует две категории людей – одна в принципе признает только вежливое отношение к себе, а вторая – только хамский подход как к себе, так  и к другим,  считая вежливость проявлением слабости. В данном случае вы наблюдаете конфликт ярких представителей этих групп.
- Вы еще не заключали с нами договора – утвердительно заметила Бенсозия – И претендуете на вакансию менеджера по покупкам душ.
- Совершенно верно – не менее утвердительно заметил Старцев.
- Пройдемте со мной – Бенсозия повелительно махнула наманикюренной ручкой – Паспорт оставьте Грезилю.
Старцев послушно последовал за Бенсозией, которая провела его в свой кабинет.
- Меня зовут Бенсозия Владимировна Пламенеева, я старший менеджер по кадрам – наконец соизволила представиться дама.
- Игорь Валерьевич Старцев, двадцать девять лет, образование высшее, стаж  работы девятилетний, между прочим, холост. Ваша вакансия меня очень заинтересовала – Игорь постарался добавить в улыбку как можно больше обаяния.
- Для начала вам нужно пройти электронный тест на наличие души – холодно заметила Бенсозия.
- Простите, а разве души изначально может не быть? – подыграл ей Старцев – Или вы считаете, что я уже продал свою бессмертную частицу конкурирующей организации?
- Конкурентов по покупкам души у нас нет, у нашей компании абсолютная монополия на данный товар – еще более холодно сказала дама – А душа приблизительно у семидесяти процентов москвичей уже отсутствует, причем еще до обращения к нам. Души, мой друг, вовсе не бессмертны, и, как и человеческое тело, могут умереть от голода, в данном случае – от недостатка духовной пищи. Поэтому наиболее выгодными для нас клиентами являются дети, а лучше всего – новорожденные. Жаль только, что группа интеллекта у данных клиентов, как правило, последняя, что несколько снижает ценность души…
- И вам приносят младенцев? – удивился Игорь.
- У нас огромные очереди из молодых мам, молодой человек, - отчитывающе проговорила Бенсозия – И вообще, несмотря на то, что вся процедура продажи души занимает не более получаса, люди стоят в очередях месяцами. Именно поэтому мы постоянно расширяем штат, хотя количество сотрудников нашей компании уже свыше тысячи человеко-единиц.
- Именно человеко-единиц, не людей? – иронично подметил Игорь.
- Люди с наличием души не имеют права работать в нашей компании – озабоченно сказала Бенсозия и вдруг вынула откуда-то из-за спины небольшую медную пластину. Ткнув пластиной прямо в Игоря она изумленно подняла брови и уставилась на цифры 2 и 3, высветлившиеся из ниоткуда на корпусе пластины.
- Потрясающе – проговорила она – Это первый случай в Москве за этот год!
- А что случилось? – заинтересованно спросил Игорь, стараясь понять цель разыгрываемого перед ним балагана.
- Вторая категория души! – с пафосом произнесла дама – И это в двадцать девять лет, да еще и при наличии третьей группы интеллекта!
- А по-русски? – спросил Игорь, которого этот спектакль забавлял все больше и больше.
- А по-русски – вы наш VIP-клиент, крайне редкое исключение из общего правила! – радостно сказала Бенсозия – Обычно, люди вашего склада не ищут подобных сделок, но, я думаю, от предложения получить двадцать три тысячи евро за одну свою подпись вы не откажетесь?
- А в чем фокус? – недоуменно спросил Игорь.
- Вы знаете, с VIP клиентами у нас работает либо генеральный директор нашей компании, Асмодей Адамович Адов, либо финансовый директор Офис Сергеевич Полыхаев. Эти… господа смогут объяснить вам более подробно суть наших операций.
- Наамочка – нажала Бенсозия кнопку селектора – Офис Сергеевич у себя?
- Нет, Бенсозия Владимировна – раздался бойкий девичий голос – Он на встрече с Маммоном Борисовичем.
- А Пифона Абрамовича на встрече не будет? – невинно поинтересовался Старцев.
- Ого! – уважительно произнесла Бенсозия – Вам следует приступать к работе в нашей компании как можно быстрее, вы человек достаточно квалифицированный, я бы даже сказала, чересчур. Я сейчас проведу вас к Асмодею Адамовичу.
- Вашему супругу, я полагаю? – уточнил Игорь
- Ваше знание мифологии не означает, что вам все позволено! – гневно отрезала Бенсозия – Закройте эту тему, и постарайтесь не поднимать ее в разговоре с Асмодеем Адамовичем! Или вы уже забыли, как шесть лет назад провалили собеседование, указав генеральному директору, что слово «генеральный» пишется через «е»?
Игорь сглотнул, ущипнул себя за локоть, и,  поняв, что не спит, благоразумно замолчал.
Кабинет Асмодея Адамовича был выполнен в абсолютно стандартном офисном стиле – добротная мебель, стеклянные перегородки с опускающимися жалюзями, и даже фотография президента, на которой гарант конституции радостно пожимал руку хозяину кабинета.
Сам хозяин кабинета выглядел внушительно – огромный рост, густые черные волосы, по-татарски раскосые хитрые глаза, тоненькая полоска усов и ухоженная бородка.
- Оставь нас – кивнул он Бенсозии и она послушно вышла.
- Итак, вы хотите работать у нас? – приветливо улыбнулся Асмодей.
- Прежде всего, - осторожно заметил Старцев – Мне бы хотелось узнать поподробнее о характере работы…
- Практически то же самое, чем вы занимались последние девять лет – пренебрежительно махнул рукой Асмодей – Торговля воздухом! Ведь финасовые услуги, оптовая перепродажа товаров и, извините за выражение, сетевой маркетинг, которыми вы столько лет промышляли, суть одно – торговля воздухом, мистификация, спекуляция, короче говоря – бизнес! Только теперь вам придется не продавать, а покупать – разница небольшая.
- А в чем афера в данном случае? – твердо решив ничему не удивляться спросил Игорь.
- После подписания контракта и получения вами двадцати трех тысяч евро вы будете полностью проинформированы – ласково сощурился Асмодей – Это против правил – посвящать нового сотрудника во все аспекты нашей работы, но для вас я сделаю исключение…
- После того, как вы обманете меня, вы расскажете мне, как обманывать других? – весело рассмеялся Игорь – И потом глупый Буратино переквалифицируется в Базилио? Нет, я в эти игры не играю!
- И вы откажетесь от двадцати трех тысяч евро и перспективной работы? – улыбнулся Асмодей – Бросьте, Старцев, я не узнаю вас! Ваши девизы «лучше быть одному, чем вместе с кем попало» и «лучше умереть стоя, чем жить на коленях» я глубоко уважаю и принимаю, но здесь явно не тот случай. Я вам не роль безмозглой куклы предлагаю, а роль режиссера кукольного театра! Игорь, я знаю, что все люди вам неинтересны, так вот – я не все, и вы не все. Выбор за вами – но поверьте мне – после вашего отказа вам впервые в жизни станет стыдно за самого себя!
- Вы действительно демон? – почему-то не удивился и не испугался Старцев.
- Никакой я не демон, что за детский бред  - успокаивающе улыбнулся Асмодей – Ваше предположение абсолютно правильно – я крупномасштабный аферист с экстрасенсорными способностями. Я аферист, который не будет вас обманывать, поскольку мне выгодно иметь вас своим союзником, а не врагом! Деньги настоящие – Асмодей щелкнул пальцами и в его руках появилась пачка евро в золотом зажиме и свиток пергамента. – Мне нужна от вас только подпись, подпись кровью! Доверьтесь себе, я вас обманываю? Да и что с вас взять, кроме долгов и алиментов?
Игорь улыбнулся. Асмодей Адамович был ему симпатичен. Жулик, экстрасенс, интеллектуал, которому нужны союзники в непонятной афере, жертвой которой уже стала часть всей нашей Азиопы! «Была не была» - залихватски решил он, уколол предусмотрительно лежавшей на столе Асмодея золотой булавкой палец и расписался на пергаменте…
- Чувствуешь, Гоша, как стало легко? Не правда ли, настоящее избавление от всего что мешало тебе жить, что служило причиной нелюбви и неуважения современных чу-ва-ков? – вкрадчиво спросил Асмодей
- Мы по типу, че-то про работу терли – артистичность и красота слога Старцева моментально испарилась. Мысль тоже куда-то ушла, полностью уступив место физиологическим ощущениям.
- Да, да, про работу – деловым тоном сказал Асмодей – В ваши обязанности будет входить оформление договоров и привлечение новых клиентов. Инициатива у нас приветствуется, хотя и наказуема. Можете получить собственный тестер и фирменную иголку, а также набор пергаментов и бейджик. Впрочем, вас будет курировать ваш инкуб-супервайзер, вы уже вопрос не моего уровня…
- А рай тоже как бы есть? – неожиданно спросил Игорь
- Дурацкое место – брезгливо сощурился Асмодей – От постоянного звука арф испытываешь не меньше мук, чем от раскаленной лавы. С такой душой в рай бы ты не попал – как минимум, чистилище…
- Кошмар! – схватился за виски Игорь – Ведь действительно афера! Жуткая, масштабная афера! А вы вот так… открыто, общедоступно давно?
- Чтобы на экране, да на общих основаниях – года четыре – недоуменно и с некоторым беспокойством посмотрел Асмодей на Старцева – Четыре года назад россияне дошли до такого уровня, что восприняли это как нечто само собой разумеющееся, как обычную часть их и без того бредовой жизни…
- Не хочу – твердо сказал Игорь – Не хочу превращать и без того жалкие остатки умных, интеллигентных, благородных людей, осознающим весь абсурд, мерзость и идиотизм сегодняшней жизни в часть серого, безликого стада, послушно выполняющего ваши незримые указания!
- Невероятно – прошептал Асмодей – последний раз такое было с Володей Маяковским… Ну у тебя душа, ну птица Феникс! А как ты считаешь, изменивший себе должен с самим собой расстаться?
- Не понял, Асмодей Адамович? – затуманено посмотрел на архидемона Игорь.
- Это хорошо – удовлетворенно кивнул Князь инкубата и, молниеносным движением достав пистолет, разрядил в Старцева всю обойму.
- Толя, Сережа, зайдите ко мне! – спокойно сказал Асмодей в селектор.
В кабинет вошли двое молодых людей в элегантных костюмах и галстуках.
- Вызывали, Асмодей Адамович? – осведомился один из них.
- Естественно – рассеянно кивнул архидемон и показал на тело Старцева – Уберите это!
Менеджеры по покупкам душ взяли труп Игоря, привычно и аккуратно завернули его в уже имеющуюся в запасе черную ткань, и дружно взяв, понесли покойника в сторону лифта.
- Слышь, Серый – осведомился Толя – А Офис нам вискаря проставит?
- Да ну, на хрен эту самогонку! Ты скажи, ты, блин, на депутата счет-фактуру оформил?
- Да не вопрос, че тебя с этим счетом колбасит? Слышь, прикинь, вчера Ларка у нас Киркорова изображала, я по типу чуть не кончил от ржачки!
И оба достойных представителя ООО «Избавление» кинули труп современного Фауста в мусорный контейнер и, гогоча, ушли.
Старцев открыл глаза и увидел двух мерзких рогатых существ с ногами козлов и лицами быков, тыкающих его тело вилами. Он поднял голову и увидел беспредельную пустыню, покрытую огненно-красным песком. Рядом ним была выкопана яма, заполненная кипящей лавой. Существа подняли Игоря и окунули его с головой в пузырящуюся, словно заходящуюся в предвкушении лаву. Старцев громко заорал от невыразимой, воистину адской боли. И заорал еще громче, когда понял, что на эти муки он обречен навечно…



Планета Лязиопа

Совет директоров ООО «Избавление» с огромной радостью подводил итоги первого квартала 2006 года. Восторженные крики большинства окончательно заглушили голос разума у немногих россиян, чудом сохранивших душу – поэтому кривая продаж души зашкалила все немыслимые нормы. Матери тащили на руках ревущих младенцев, за ухо приводили милых дошколят, еще не испорченных коллективизмом и системой очень среднего российского образования. Талантливые люди с остатками совести, принципов и интеллекта стояли в очередях месяцами, надеясь получить за свою душу хотя бы две тысячи евро, так как наличие души не одобрялось, не окупалось и презиралось. Но результаты первого квартала 2006 года были просто фантастическими – по всей России оставалось лишь 0,13 % взрослого населения с наличием души!
Генеральный директор ООО «Избавление» Асмодей Адамович Адов, торжествующе улыбаясь, взял слово.
- Я не скрываю – весомо начал он – Что наиболее трудный участок планеты Земля был передан мне в качестве наказания – у меня возникли некоторые трения с Творцом-Иеговой, а Вельзевул, на поддержку которого я рассчитывал, и – повысил голос архидемон -  Продолжаю рассчитывать, неожиданно выразил полное согласие с мнением Иеговы. В результате я принял руководство вместо вас, дорогой Офис – Князь инкубата осуждающе посмотрел на коммерческого директора ООО «Избавление» Офиса Полыхаева – Так как вы в течение семидесяти земных лет вашего правления не смогли справиться с простейшей задачей – взять у россиян все их души. Ваши методы – взгляд Асмодея выражал снисходительное презрение – Состояли в том, чтобы заставить россиян продать души с помощью смеси террора и навязываемой советской идеологии. А где результат? Народ молчаливо сочувствовал людям с душой! Их били, унижали, подвергали пыткам – а душа, мой недальновидный Офис, только совершенствовалась. Ваша громадная ошибка была в том, что вы пытались отнять души нахрапом, помещая страну из одной кровавой купели в другую. Запомните – душу должны продавать добровольно! А решение было так просто, и даже частично состояло в вашем имени…
Офис виновато понурил голову.
- За двадцать лет я превратил этот рефлексирующий клубок в холодную равнодушную машину – весело сказал Асмодей – Не кулаки и дубины губят души, а цинизм и ограниченность, помноженные на вечную гонку за деньгами и властью! Если в период вашего правления человек, цитирующий Бродского и Мальденштампа, тонко и иронично шутящий, вызывал смесь уважения, страха и отвращения – то теперь такая белая ворона вызывает лишь смесь равнодушия, непонимания и презрения! Интеллектуалы лишь мучаются от собственной душевности и с радостью ее продают! А нужны были лишь три кита – Беззаконие, Телевидение и Офис…
- Маммон проводит подобную политику в США – глухо попытался возразить Асмодею уязвленный Офис.
- Ваше обвинение в плагиате не выдерживает никакой критики! – сердито прикрикнул Асмодей – В США бездушие и ограниченность соседствуют с торжеством закона и благоустроенности, поэтому процент не продавших душу там ощутимо больше! Маммон совершил огромную ошибку, не сломав хребет законности и сделав наместником доброго идиота, а не циничного коррупционера с имперскими амбициями! К тому же мои подопечные равнодушно проглотят все – от закрытия неугодных телеканалов до убийств ненужных людей. Через несколько лет я планирую ввести публичную казнь, и уверяю вас, современные россияне это только поддержат. А подопечные Маммона и Пифона, несмотря на бездуховность, уже бы давно возмутились и четвертовали бы мою серую банду, которую я сделал правительством!
- Простите – пробормотал уничтоженный Офис.
- Иегова простит – парировал Асмодей – Вы прекрасно понимаете, что я вас не испепелил до сих пор лишь потому, что я умнее своих подопечных и дорожу своими кадрами. К тому же у меня сегодня торжественный день – обвел Асмодей своих подчиненных сияющим взглядом – через минуту мне назначена встреча на самом могущественном уровне власти!
- С самим Иеговой? – восхищенно спросил Офис.
- Сильнее – усмехнулся Асмодей.
- С Вельзевулом? – восхищенно выдохнула Бенсозия Пламенеева, старший менеджер по кадрам.
- Сильнее – весомо сказал Асмодей.
- С Люцифером – с дикой завистью констатировал Офис.
Асмодей даже не успел величественно кивнуть – на его месте взметнулись языки пламени, а сам он вместо приевшихся лиц подчиненных увидел огромный золотой трон, превосходивший архидемона по размерам раз в десять.
Абсолютно пустой трон стоял посреди пустыни, заполненной огненно-красным песком.
- Я явился, Князь – почтительно, но гордо заявил Асмодей.
- Твоя работа с россиянами заслуживает восхищения – прошелестел по пустыне оглушающий, но спокойный голос.
- Я заслужил прощение Иеговы? – полуутвердительно спросил архидемон.
- Ты заслужил поощрение – вновь оглушило Асмодея – Ты прекрасно знаешь, что Иегова никогда не признает своих ошибок.
- Обратно? – с надеждой спросил Асмодей
- Если бы ты, подобно Офису, почти провалил свою миссию – тебя бы взяли обратно. Но инициатива наказуема – ты остаешься работать с людьми.
- Опять этот скучный и предсказуемый абсурд – скривился Асмодей.
- Мироустройство – лаконично объявил голос – Зато под твой патронаж поступает целая планета.
- А другие наместники? – равнодушно спросил Асмодей.
- Ты не понял, тебе дается не Земля, а ее проекция в антимире, бездарно курируемом твоей сестрой.
- Лязиопа? Она же в семь раз меньше этой планетки – разочарованно протянул Асмодей – А Лилит опять чудит? Она еще в детстве пыталась помирить Каина с Авелем…
- Зато ты наточил Каину нож и крепко держал Авеля, чтобы он не убежал от воли Иеговы – почему-то холодно заметил голос – Ты всегда был слишком исполнителен, Асмодей.
- Именно поэтому в работе с людьми я был лучшим – не менее холодно ответил Князь инкубата.
- Докажи это – от голоса Князя Тьмы взметался песок – доведи жителей Лязиопы до уровня своих нынешних подопечных.
- А кто будет курировать их, пока я буду налаживать дела на Лязиопе? Если не ошибаюсь, двадцать лет на Лязиопе равны году жизни на Земле.
- Ты довел россиян до такого уровня бездушия, что даже без деятельности ООО «Избавление» их разум и сердце не очнутся еще как минимум лет десять. Я жду результата, Асмодей!
Асмодей Адамович вновь очутился перед глазами своих подчиненных.
- Что? – одними губами спросила Бенсозия, взволнованно глядя на своего патрона и мужа.
- Послал в Лязиопу – разочарованно махнул рукой архидемон – Собирайся, Бенсозия, это всего в девяноста двух световых годах отсюда. Только не забудь повернуть в антимир, не долетая до входа в другую галактику.
Бенсозия молча кивнула и щелкнула пальцами. Асмодей обнаружил себя рядом с местом, подозрительно напоминавшем Патриаршие пруды. В тени зеленеющих лип сидели два человека, бывшие, несмотря на жару, в дорогих костюмах, плохо сидящих на их объемных животах. Одинаковые низкие лбы, агрессивно выпяченные челюсти и бессмысленные глаза этих господ прекрасно вписывались в малохудожественный вой, раздававшийся из палатки напротив.
- Миха, ты бабло даешь? – спросил один из них.
- С пацанами перетру – лениво отвечал второй.
- Ты на ту телку бабло тратил? – агрессивно спросил первый.
- Отвали, Ванек – еще более лениво ответил Миха.
Ваня ответил крайне нецензурной репликой и в финале многоэтажной тирады вынул пистолет и спокойно застрелил своего собеседника.
- Нарзан есть? – хрипло обратился он к продавщице.
- Лимиты по типу понаехало – визгливо сказала продавщица – Безалкогольного не впариваем!
- Тогда абрикосовой, гнида – угрожающе сказал Ваня.
Продавщица презрительно поставила бутылку. Ваня встал со скамейки, при этом помогая себе при ходьбе неожиданно длинными руками. Неожиданно из кармана его пиджака раздался гибрид «Мурки» и гимна России.
- По бабкам не договорились – сказал он, даже не дотягиваясь до кармана – Я типа говорил, что эта конвергенция – отстой! Для интеграции найдем другого лоха, по типу партнера. Да заебал, блин! Давай.
На аллею вышла толпа странных существ с зелеными волосами и татуированной кожей в пирсинге. Одно из них держало маленькую трубочку, из которой неслись женские вопли –
Я хотела войти в тебя
Но ты сам вошел в меня
Ну че за фигня!
Ну че за фигня!

- Прикольные песни раньше были, правильно молодежь, блин, слушает – заулыбался Ваня – Не то, что сейчас!
И действительно, немузыкальный вой из палатки состоял исключительно из нерифмованного мата.
- И закажи лобстеров и самогонки! – неожиданно сказал он кому-то – На имя Понырева. И блядей побольше, не очень дорогих! Давай.
- А что не нравится Люциферу? – удивился Асмодей – Идеальная планета! Моим подопечным до этого героя своего времени еще эволюционировать и эволюционировать!
- Извини, Асмодей – смутилась Бенсозия – Видишь ли, это и есть твои подопечные. Я случайно отправила нас не на девяносто два световых года вперед, а на девяносто два земных года в российское будущее.
- Бенсозия – строго сказал Асмодей – Работа с этими существами критически отражается на твоем разуме! Впредь будь внимательнее!
- Работа с современными россиянами медленно убивает разум любого мыслящего существа – устало махнула рукой Бенсозия – Хочу обратно в ад!
- Все там будем – задумчиво сказал Асмодей. Бенсозия вздохнула и обреченно щелкнула пальцами.
Место практически не изменилось, исчезли лишь гомо сапиенс прекрасного российского будущего. На скамейке сидели двое - элегантный старик в дорогих очках и мужчина средних лет с высоким лбом и умными глазами. Они были одеты в идеально чистые белые летние костюмы и о чем-то расслабленно дискутировали.
Из павильона напротив скамейки был слышен спокойный джаз. По аллее прошли юноша и девушка, страстно обсуждающие и сравнивающие пушкинскую и лермонтовскую лирику.
- Не могу согласиться с вами, Иван Николаевич – мягко сказал старик – Евангельские заповеди применимы не только к отдельной индивидуальности, но и к государству. Вы пытаетесь совместить бердяевщину и ницшеанство, попутно разбавляя гегельянством – поверьте мне, это воистину адский коктейль.
- Отнюдь, Михаил Александрович – с жаром сказал его собеседник – Если попытаться рассмотреть этот вопрос с позиций адвентизма или премилленаризма…
- Я надеюсь, это исключение из правил – испуганно посмотрела на спорящих Бенсозия.
- Не надейся, здесь это норма. Здешние киты - Законность, Интеллект и Творчество – несколько ошеломленно пробормотал Асмодей – А ведь Лязиопа – ровесница Земли! Куда Лилит смотрела?
- Насколько я знаю, большую часть своего правления она провела в твоем обществе – ехидно сказала Бенсозия.
- Видеть ее не хочу! – взорвался Асмодей – Лязиопа ответвилась от земной эволюции всего на сто лет! Как моя сестра может быть настолько бездарной?
- Я не только твоя сестра – раздался обиженный голос, и рядом с Асмодеем и Бенсозией появилась необыкновенно красивая блондинка с ярко-зелеными глазами – Ты сам вызывал меня для любовных утех несколько раз по несколько лет! И не забывай, что у меня есть и другие мужья, а время на Лязиопе идет один к двадцати! Так что я практически не бываю на этой планете, и развитие лязиопцев идет без моего влияния.
- Иегове в очередной раз отказал разум, когда он назначил тебя наместницей! – презрительно сказала Бенсозия.
- Не ссорьтесь, жены – примирительно сказал Асмодей. – Когда Иегова творил этот фарсовый миришко за семь дней, разум ему тоже частенько отказывал. Творец вообще сейчас совсем плох – недавно он опустился до игры с простым смертным. А неделю назад вообще опять всех их потопить решил, слава Люциферу, Вельзевул не позволил.
- Старый болван – фыркнула Лилит Адамовна – Кто же отнимает мышей у кошек?
- Благодаря тебе, милочка – Бенсозия уничтожающе пронзила взглядом Лилит – Асмодею придется с ними долго возиться!
- Не драматизируй – успокаивающе сказал Асмодей – Не так уж и долго…

***

Эдвард Апельсинов, лязиопский литератор, главный редактор газеты «Апельсинка» наслаждался кружкой свежего и вкусного пива на веранде дорогого провинциального ресторана.
- Не помешаю? – к нему приблизился мужчина высокого роста и атлетического телосложения, одетый в элегантный светло-серый костюм. Хитрые раскосые глаза и ухоженная бородка придавали ему нечто мистическое.
- Нисколько – рассеянно сказал Апельсинов.
- Скажите – мужчина вдруг приблизил к Эдварду свое лицо – Вам нравится политика нашего президента?
Эдвард оценивающе посмотрел на потенциального собеседника. «Симпатичный, сладкий мужчина» - плотоядно подумал литератор – «После вчерашнего негра он был бы прекрасным десертом. А какие чувственные губы! Красавчик!».
- Нет, политика, проводимая господином Херенским, мне не нравится – отчеканил он – Несмотря на то, что его отец был директором моей гимназии, которую я окончил с золотой медалью, а сам Александр был моим школьным другом – я не одобряю его позицию. Почему рабочие должны работать? Наладьте производство машин, освободите их от непосильного труда! А его тошнотворный либерализм? Лязиопа должна быть настоящей империей, президент должен быть могучим лидером, а не интиллегентно-вялым куратором!
- А вам, простите, какое дело до рабочего класса? – насмешливо спросил мужчина. – Вы к нему, если не ошибаюсь, не принадлежите…
- А простите, с кем имею честь? – задиристо спросил Апельсинов.
- Если бы вы имели честь, я бы к вам не подсел – задумчиво сказал мужчина – Мое имя - Асмодей Адамович Адов. Итак – хотите денег и власти. Это не вопрос, а утверждение.
- Вы кто такой? – ошеломленно спросил Эдвард.
- Я тот, кто даст вам денег на создание  национал-большевистской партии – сказал Асмодей – И полностью профинансирует свержение политического строя в Лязиопе.
- Вы сумасшедший! – закричал Апельсинов.
- Тихо, Эдичка – спокойно сказал Асмодей – Истерические крики оставь для народа, они это любят. И поскольку девятая категория души у тебя все же имеется, давай подпишем с тобой небольшой договорчик. Кровью расписаться для тебя не составит труда?
- Я позову жандармов – заверещал Эдвард – Вы – психопат и маньяк, я не желаю иметь с вами ничего общего!
Спустя два года в Петербург, столицу Лязиопы, прибыл опломбированный вагон с лидером партии нацболов Эдвардом Апельсиновым, известным пропагандистом, диссидентом, врагом режима и здравого смысла. Александр Херенский тепло принял своего гимназического друга и лично попросил министра Переверева предоставить лидеру нацболов и его людям роскошный особняк неподалеку от здания Государственной Думы. Встав на любезно присланный Херенским «БМВ» Апельсинов произнес грандиозную речь, результатом которой стало вооруженное восстание и свержение политического строя в Лязиопе. Тиф, чума, продуктовый дефицит и хамское бескультурье прокатилось по планете громадным снежным комом. В этот тяжелый для Лязиопы год в столице и всех городах планеты открылись филиалы ООО «Избавление», покупающие души в обмен на медикаменты и продукты питания.
Постепенно кровавые погромы, дефицит и болезни прекратились, чего нельзя сказать о тотальном бездушии. Планету накрыла паутина крупных корпораций, созданных нуворишами, горделиво называвшими себя «новыми лязиопцами». Телевидение и новая литература сделали идиотизм, банальность и беззаконие нормой, а интеллигентность, неординарность и талант – отклонением от нее. Все устремились к новой цели – урвать как можно больше вещей, денег и других твердых кусков. ООО «Избавление» процветало.
- И всего-то десять лет – радостно сказал Асмодей, вдоволь насладившись плотскими радостями со своими двумя женами и расслабленно отдыхая – Ничтожество Офис будет кусать локти! По-моему, полная победа – вопросительно посмотрел он на Лилит.
- Абсолютная – Лилит пригубила ледяное шампанское – Мои суккубы набрали силу, а не продавших душу осталось всего полпроцента. Асмик – жалобно попросила она – Не смещай меня с поста наместницы! Я согласна быть под твоим мудрым руководством, особенно лично под тобой, оставайся фактическим главой этой планетки, но оставь мне небольшую власть над этими существами! Мне так нравится мучить не продавших душу!
- Я согласен – Асмодей блаженно выпил бокал шампанского, естественно, не чокаясь, ведь пили за упокой лязиоповских душ – К тому же на двух стульях сидеть хлопотно. Вон Люцифер сверг Иегову, а наместником все же оставил!
- Не смей сравнивать меня с этим полоумным творцом невесть чего! – грозно сказала Лилит.
- Асмодей – несколько недовольно сказала Бенсозия – Нам с тобой пора возвращаться в Россию. К тому же Офис мне только что передал – у нас новый VIP-клиент, некто Гарри Гамбитов. Ему нужны деньги на какой-то фронт. Любопытный тип, в сорок три года - третья категория души с первой группой интеллекта…
- Да, я необходим России – мудро кивнул Асмодей – Истинному рабу необходимы кандалы, истинному холую необходим кнут! И не забудь, Бенсозия, поворот в антимир до входа в другую галактику а не после!
- Как скажешь – щелкнула пальцами Бенсозия.
По Патриаршим прудам молча шли два человека. Их лица выражали сосредоточенную работу мысли.
- Миха, пойдем, телок снимем! – неожиданно сказал первый.
- Да дорого, блин – зевнул второй – Еще, Вань, мандавошек подхватим. Давай лучше по пивку!
- Мужчина – обратился Ваня к неожиданно возникшему из ничего Асмодею – У вас пяти рублей на пиво не будет?
- Для моих подопечных – весело сказал Асмодей, подмигивая Бенсозии – Мне ничего не жалко!

Распятие № 2

«БМВ» коммерческого директора ООО «Избавление» Офиса Полыхаева радостно гудел депутатской мигалкой, рассекая с огромной скоростью просторы встречных полос на дорогах Москвы. Грезиль, охранник главного офиса ООО «Избавление», сегодня выполнявший обязанности личного шофера господина Полыхаева, не обращал внимания на такую мелочь, как цвет светофора, но зато вписывался в повороты с изяществом, достойным Шумахера. Неожиданно перед машиной мелькнуло тело, лобовое стекло увлажнилось кровью, а снаружи раздался грохот и истошный женский крик.
- Испепелю! – заорал в гневе Офис и вышел из машины. Грезиль виновато втянул голову в плечи. На мостовой лежало тело сбитой женщины. Офису было достаточно одного взгляда, чтобы понять, что женщина, будучи при жизни рядовым клиентом ООО «Избавление» уже постигает прелести загробной жизни в аду. К Офису уже бежал вспотевший от страха сотрудник ГИББД.
- Рашидик! – моментально достал мобильный телефон Полыхаев – Офис тебя беспокоит. Мне вслух говорить, чей я? Коммерческий директор ООО «Избавление»! Указания следующие – сбил москвичку насмерть. Загладь это дело моментально, а всех ее родственников посади за попытку моего убийства. Не мне тебя учить. Что? Да тебя завтра же в аду погибшие в Чечне будут жарить, причем все вместе! Сынку Серого можно, а мне нельзя? То-то же… С вами хочет переговорить министр МВД РФ – издевательски сказал Полыхаев, передавая мобильный в потные руки блюстителя правопорядка. Служитель закона посерел, покраснел, потом побледнел, выслушав указания министра.
- Я поеду – утвердительно сказал Офис и шагнул по направлению к машине.
- Разрешите доложить – смущенно произнес сотрудник ГИБДД.
- Разрешаю – ласково сказал Полыхаев и раскрыл перед служителем закона свой бумажник – У меня как раз некоторые проблемы с финансами, а у вас, наверное, за сегодняшний день много всего накопилось, вам хочется поделиться, я правильно понял?
- Извините – контролер законности виновато отошел. Его коллеги уже оттаскивали труп, заботливо освобождая место проезда для «БМВ».
- Если это еще раз повторится, я превращу тебя в человека! – шипящим от воистину адской злобы голосом сказал Полыхаев Грезилю.
- Только не это! – умоляюще воскликнул Грезиль. – Уважаемый Офис, я кровь на стекле отмою, и мы тут же поедем!
- В две минуты – прошипел Офис.
- За полторы управлюсь! – повеселел Грезиль. Офис недовольно вздохнул и соизволил обратить внимание на близлежащий вещевой рынок с очаровательным названием «Голгофа». Неожиданно глаза его расширись, рот изверг массу непарламентских выражений, а тело моментально переместилось непосредственно к входу рынка, рядом с которым разворачивались небезынтересные события.
- Люди – вещал интеллигентного вида мужчина с длинными волосами и изящной эспаньолкой – Проснитесь! Ненавидя ближнего своего, вы губите прежде всего себя! Вы стали зомбированными пособниками посланцев ада, ваша жизнь пуста и ограниченна, вы разучились мыслить самостоятельно, а жить можете лишь стадами! Презирая талант и поклоняясь рейтингу, вы убиваете себя, готовя лишь к загробным адовым мукам! Разбудите свои мысли, воскресите свою душу!
- Хорош треньдеть – возмутился один из покупателей – Мало вас мочат, сектантов!
- Ты за место Гураму платил, да? – вопросительно спросила одна из морд кавказской национальности, ходившая в подручных у хозяев рынка.
- Молчи, тварь! – спокойно сказал спутник мужчины с эспаньолкой – Не мешай Учителю просвещать вас, одноклеточных гадин!
- Ты кто такой, да? На кого наехал, из крутых, да? – достал маленький изящный ножик кавказец.
- Лев Матвеев, сотрудник Московской городской налоговой инспекции – помахал спутник оратора корочками. Грузин недовольно выматерился и нехотя отступил.
Неожиданно рядом с рынком появилась веселая компания, судя по мундирам, прибывшая прямо из внутренних органов.
- Так, террористы-бандюги-убийцы России! – весело сказал главный из них – Всем гражданам Грузии либо немедленно покинуть занимаемую ими территорию, либо я не виноват!
- Мы же платили, да! – возмущенно зароптал продавец-грузин.
- Не надо было Саакашвили выбирать! – захохотал главный страж закона, судя по погонам – капитан милиции. – Теперь платили вы или нет – вы мафия и террористы, и подлежите аресту! Или доплачивайте по двойному тарифу – подумав, добавил он.
- Гурам заплатит – хмуро сказал один из продавцов – За все вам заплатит!
- Поклоняясь вашим лидерам, сосущим из вас кровь, себя и только себя губите вы! – вновь начал свои проповеди мужчина с эспаньолкой.
- Документы предъяви, психованный! – раздраженно сказал капитан.
- С кем имею честь? – мягко и вежливо спросил рыночный проповедник.
- Иван Иудович Искариотов, МВД, отдел по борьбе с организованной преступностью – веско сказал капитан – Предъяви документы, а не то сейчас с моей дубинкой поцелуешься!
- Когда ж ты себя и своих козлов, наконец, поборешь? – вздохнула одна из продавщиц.
Проповедник спокойно протянул паспорт на имя Иисуса Иосифовича Назаретова.
- Ууу, жидяра – с ненавистью протянул доблестный капитан – Валил бы в свой Израиль! Регистрация в порядке, но придется пройти с нами…
- В чем дело? – раздраженно спросил Лев Матвеев и помахал корочками перед носом стража порядка.
- Незаконный митинг, разжигание межнациональной розни – вежливо сказал несколько остывший после знакомства с документами преступного сообщника капитан.
- Сколько? – лаконично спросил Лев.
- Тридцать евро – не менее лаконично ответил Иван Иудович – Я патриот, возьму рублями по курсу ЦБ.
Лев раздраженно сунул тысячную купюру в цепкую руку представителя закона, а  Иисус Иосифович продолжил прерванную речь.
- Сила добра и гуманности огромна, и вы можете оценить ее! Я излечу ваши души, ваши болезни…
- Чудо соверши, тогда не вмажем – лениво протянул продавец сантехники – Мы не менты, мы таких больно умных зарежем – не фиг делать!
- Я могу превратить воду в вино – упавшим голосом сказал Иисус.
- А в водку можешь? – заинтересованно спросил Иван Иудович и протянул Иисусу бутылку «Аква Минерале».
Иисус мягко коснулся бутылки. Капитан заинтересованно продегустировал напиток и тихо ойкнул «Настоящая!»
- Вот это дело, да! – радостно сказал кавказец, патрулирующий рынок – А то про душу чушь нес! Слушай, я тебе сейчас бочку воды подвезу, а потом куплю под реализацию, да?
- Незаконная торговля спиртными напитками без акцизной марки! – побагровел капитан – Иосифович, твою мать, а ну пройдем в отделение!
Лев безмолвно опустил еще одну купюру в бездонный карман капитана.
- Другое дело – одобрительно сказал Иван Иудович – Слышь, Иосифович, а ты «Балтику» в коньяк превратить сможешь?
- Амсодей Адамович – ошеломленно сказал в мобильный телефон созерцающий второе пришествие Полыхаев – Сынок Иеговы опять безобразничает! На этот раз на нашей территории…

***

- Ведь сам мне сказал, что понял абсолютную безнадежность этих людишек! –вздохнул сидящий в кабинете Асмодея пожилой мужчина с простым, не выражающим никаких эмоций лицом. – Я его послал учиться на архидемона, а он плюнул и улетел в параллельный астрал, бездельник! И спустя столько лет он хочет снова наступить на одни и те же грабли!
- А вы хотите, чтобы грабли были именно те же, великий Иегова? – подобострастно, но с затаенной насмешкой промурлыкал Асмодей Адамович.
- Его можно только так отучить от бесполезных глупостей! – вплеснул руками Творец – Именно публичное распятие! Только, ради Люцифера, не перестарайся!
- Я счастлив оказанным мне доверием – поклонился Асмодей – Значит, после второго распятия вашего многоуважаемого отпрыска я могу считать себя полностью прощенным и передать бразды правления достойному наемнику, в смысле преемнику? Эти россияне до того скучны и предсказуемы в своем бездушии, что я скучаю по моим инкубам…
- Не все сразу – помрачнел Иегова – После успешного возвращения своего сына я подумаю.
- Заставить вас подумать – это уже великая заслуга – преданно сказал Асмодей Адамович, внутренне клокоча от ярости – Я приступлю к организации возвращения вашего дорогого сыночка сегодня же!
- Я жду результата, Асмодей! – повелительно сказал Иегова, не заметив сарказма Князя инкубата.
- Все ждут результата – злобно проворчал архидемон, глядя на клубы пара, оставшиеся от растворившегося Творца. – Вопрос лишь в том, кто его дождется первым…
- Асмодей, мне тоже это нужно! – прогремел сверху оглушающий голос. – А значит, нужно и тебе!
- Как скажете, великий Вельзевул – равнодушно сказал Асмодей – Но кому отдать его после распятия?
- Отдай его папе – строго сказал голос – Выделять ему чертей я не собираюсь! Наши инкубы намного интеллигентнее и восприимчивее людей, он может их сбить с пути истинного!
- А этих? – кивнул за окно Асмодей.
- После твоей обработки – ласково сказал голос – Я за них спокоен!

***
- Еще, Юра, еще! – раздался страстный стон из спальни московского мэра. – Пожалуйста, еще, мне так хочется!
- Куда тебе столько? – раздался раздраженный голос Юрия Михайловича - Палашевского рынка с "Гранд-Парком" тебе уже мало? Прибыль с Сокольников мне отдашь! И с МГУ-шных домов тоже!
- Простите, что нарушаю вашу семейную идиллию – в спальню вошел материализовавшийся из воздуха Офис Полыхаев – Но у меня к вам неотложное дело.
Елена Батурина взвизгнула и стыдливо прикрыла папки с документацией «Интеко». Лужков побагровел от ярости, но, разглядев ночного визитера, моментально успокоился.
- Леночка, выйди – кротко попросил он супругу.
- Конечно-конечно – защебетала Батурина – Офис Сергеевич, вы зданием довольны, все в порядке?
- К вам пока претензий нет – тяжело посмотрел на супругу мэра Полыхаев. Батурина деликатно кивнула и моментально вышла.
- Юра, нам необходимо арестовать и публично казнить человека – сразу взял быка за рога Офис – По обвинению в межнациональной розне и терроризме. Форма казни – распятие на кресте. А сама казнь должна происходить в виде национального праздника с всенародным гулянием и звездами вашего шоу-ебизнеса.
- Мне нужна санкция Владимира Владимировича и деньги – так же прямо и коротко ответил Лужков.
- Денег не дам – отрубил Офис – Считай, что я здесь на правах рэкета.
- Неужели у вас в аду нет денег? – скривился Лужков.
- Ты хочешь лично в этом убедиться? – издевательски спросил Полыхаев.
- Взять неоткуда – грустно вздохнул мэр.
- Собственных жалко – свояка своего потряси за разноцветные яйца – равнодушно сказал Офис – Я тебя градоначальником в этом сером муравейнике сделал, а ты бюджетных денег жалеешь?
- Насчет свояка – это мысль, у его яиц сейчас поднялось все – задумчиво сказал Юрий Михайлович – А наш Штирлиц санкцию даст?
- Асмодей его завтра вызовет – сухо сказал Офис.
- У него завтра и так дел по самую слиску – поморщился Лужков – И день рождения справляет, и журналистку утром должны замочить, неизвестно, как все повернется…
- Вот и сделаем ему еще один подарок – весело сказал Офис – Этот человек не какая-то журналистка с двойным гражданством, он, если бы захотел, вашего Штирлица на дыбу одним движением руки отправил.
- А что не отправляет? – заинтересованно спросил мэр.
- Он хочет разбудить в нем порядочность – шутливо-доверительно сказал Офис. От хохота мэра затряслись стены. Он продолжал громко и безудержно хохотать даже тогда, когда Офис со словами «Готовь всенародный праздник» беззвучно растворился в воздухе.
На следующее утро Владимир Путин сидел в кабинете настоящего хозяина России.
- А это действительно настоящий Христос? – удивленно спросил гарант конституции.
- А вам-то что? – хитро прищурился Асмодей.
- Немного неудобно – растерянно пожал плечами президент, улыбаясь светлой улыбкой.
- Вам неудобно? – Асмодей ошарашено посмотрел на Путина – Собственных подданных вам травить газом удобно, невинных детей убивать из гранатометов удобно, стариков и детей взрывать в метро и жилых домах удобно, молодых ребят вести на смерть из-за передела вашей нефти и возможности бюджетных махинаций удобно, убивать и пытать недовольных вашим режимом удобно, а распять Христа – неудобно?
- Очень большой грех – почему-то смущенно сказал Владимир Владимирович.
- Вам после смерти все равно в ад, между прочим, Гусинского и Ходорковского я сделаю пытающими вас инкубами – развел руками Асмодей – А крышевать торговлю украденными из могил трупами – грех меньший?
- Вы не Березовский, прекратите перечислять мои грехи – резко оборвал архидемона Путин.
- Да мне и года не хватит, чтобы все перечислить – махнул рукой Асмодей. – Итак, полковник Путин, когда вы намерены начать операцию «Распятие № 2»? Явки, адреса и пароли вам известны…
- Не ерничайте – устало сказал президент России – Я начну сегодня же.

***
На вещевом рынке «Голгофа» царило праздничное оживление. До краев налившись превращенной в водку водой граждане России резко подобрели и даже приобрели первоначальные навыки к духовному самосовершенствованию.
- Эй, Иосифович – гаркнул полупьяный капитал Искариотов – Как ты сказал, ударили по левой, подставь правую, и по челюсти его, гниду? Ты молодец, на ушуиста моего знакомого похож! Хочешь, я ради тебя пристрелю кого-нибудь? Кого покажешь!
Иисус печально показал на самого капитана.
- Ты че! – заорал Иван Иудович – Попытка покушения при исполнении? А ну пройдем!
- Я имел в виду твой больной разум и нечистое сердце – мягко сказал Иисус – Ты должен очиститься!
- Я только Ахмеду и майору Хаменскому должен! – пьяно прокричал бравый капитан – И я чистый, мылся позавчера, так что за базар ответишь по понятиям!
- Учитель, все, что вы говорите выше плинтуса, они не понимают – грустно сказал Лев Матвеев.
- Две тысячи лет назад они были намного понятливее – не менее грустно ответил Сын Божий.
- Учитель, не падайте духом! – с жаром воскликнул сотрудник налоговой инспекции. – Даже Дион сумел воспитать лишь одного Ювенала, но к чему это привело!
- В итоге все привело к этой убогой современности – разочарованно вздохнул Иисус – А что касается тебя, мой единственный апостол, ты далеко не Ювенал. Не успеет голубой петух прокукарекать над моим распятием, как ты трижды предашь меня…
- Учитель, это невозможно – улыбнулся Лев.
- Я снова поверю в людей, если этого не произойдет – мягко сказал Назаретов – Но все снова свершится, как бы смешно и страшно это не было…
К рынку, отчаянно воя сиренами, подкатило несколько машин, из которых моментально выбежали спецназовцы, профессионально взяв в кольцо Иисуса и микроскопическую толпу вокруг него.
- Кто здесь Иисус Иосифович Назаретов? – грозно спросил командир спецназа, выделявшийся абсолютно неуставным брюхом.
- Вот эта сволочь! – радостно сказал Иван Иудович и, для пущей убедительности, изо всех сил ударил Сына Божьего милицейской дубинкой. – И с ним еще налоговик еврейский!
- Я этого типа впервые вижу! – возмутился бесстрашный Лев – И вообще, товарищи, пропустите! Меня как раз ждет в налоговой инспекции один из ваших руководителей! Я попрошу его за меня поручиться…
- Сейчас никто никому не товарищ, все пытаются быть друг другу господами! – рявкнул командир спецназа – Ладно, насчет тебя, жиденок, указаний не было – скучающе зевнул он – Ребята, быстро берем этого террориста, нам еще к заказчикам, тьфу, к следователям по убийству Политковской ехать!
На закрытом заседании суда гражданину РФ Иисусу Назаретову, обвиняемому в терроризме, разжигании межнациональной розни, тринадцати нераскрытых убийствах годичной давности (по каждому из убийств моментально нашлись свидетели, тут же опознавшие Назаретова И.И.), хранении наркотиков, производстве и продаже нелицензированной алкогольной продукции, а также групповом изнасиловании женской спортивной команды был вынесен суровый, но справедливый приговор – смертная казнь. 
Телевидение вовсю муссировало тему еврейского маньяка. Президент России, вскользь упомянув о негодяях-цээрушниках, посмевших убить злейшую врагиню путинского режима и союзницу Америки специально, чтобы расстроить гаранта российской конституции в день его рождения, в очередной раз поднял вопрос о борьбе с врагами России.
- Россия со всех сторон окружена врагами, желающими замочить в сортире нашу заслуженную репутацию могущественной империи! – под гром аплодисментов заявил он – Но в нелегкий для страны час нам не следует забывать о врагах внутренних. Убийца, насильник и террорист, побивший все рекорды нарушения закона и правопорядка, сейчас ожидает заслуженной смертной казни. Я бы на месте судей этого мерзавца еще до казни сделал бы ему такое обрезание, чтобы вообще ничего не выросло! Но наш российский суд – самый гуманный суд в мире, потому этот бандит и наркоман пока еще цел и невредим. Я повторяю – пока.
- Сегодня Государственной думой был принят в первом чтении закон о введении ежегодного Дня Распятого Врага – деловитым голосом сказала красавица-дикторша Первого канала. – Через две недели на Красной площади состоится первая публичная казнь врага нашего Отечества – террориста и убийцы Иисуса Назаретова. Казнь будет происходить в форме распятия на бронзовом кресте, который в рекордно короткие сроки изготовил Зураб Церетели. День Распятого Врага будет праздничным выходным днем. И без того прекрасный подарок для патриотов России будет дополнен концертом на Красной Площади, финансируемом мэрией Москвы. С репортажем из Государственной Думы – Семен Облизаев. Семен?
- Вера?
- Семен?
- Надежда?
- Семен!
- Прости, Люба. Мы находимся в здании Государственной думы, где депутаты с чувством глубокого удовлетворения обсуждают нововведение в российском законодательстве.
- Антинародный террорист должен быть казнен не только под лозунгами капиталистического режима, но и под знаменами коммунистической партии – запел очередную песню протеста Геннадий Зюганов – Отрицание поддержки партии КПРФ в деле поимки и распятии Иисуса Назаретова – вот настоящее злодеяние современного режима!
- А я давно говорил – распять, распять всех евреев, однозначно! – с пеной у рта кричал Жириновский, до появления перед камерой спокойно и интеллигентно обсуждавший с Явлинским проблему сегодняшнего отсутствия черной икры в госдумовской столовой. – Я предложил встречный законопроект – гильотины и виселицы, всех подонков повесить, а потом зарезать, однозначно! И вешать, резать и распинать каждый день, наш народ это любит, не хватает хлеба – дадим зрелищ! А Явлинский, этот подонок, цэрэушник, коррупционер с гнилым яблоком все настаивает на гуманизме, нашему народу это не нужно, однозначно, у нас свой путь! Ваша очередь, Григорий Алексеевич – совершенно другим, спокойным и вежливым голосом обратился он к Явлинскому.
- Это вырежи – тихо сказал оператору Облизаев.
- Кого учите – прошептал оператор.
- Господин Жириновский пообещал побить мне все лицо, когда я решил внести поправку в его новый законопроект – обиженно сказал глава фракции «Яблоко» - Я считаю дикостью и бескультурьем вводить виселицы, как в каком-то средневековье! Вот гильотина – это совсем другое дело, многие европейские страны веками практиковали этот способ красивого и благородного возмездия.
- Простые россияне тоже одобрили новый День Распятого Врага – с радостной улыбкой сказал Семен – Это нововведение в очередной раз докажет врагам России, что мы являемся мощной и грозной империей, не прощающей негодяев. Репортаж вел Семен Облизаев.
- Это все новости на сегодня – улыбаясь, сказала дикторша – С вами была Любовь Холуйская.
- А теперь о погоде – томно и эротично изгибаясь, начала другая дикторша…

***
День Распятого Врага проходил с большой помпой и практически всенародным одобрением. Жители российских городов были воистину безумно рады новому выходному дню, а москвичи безмерно счастливы увидеть кровавое шоу на Красной площади, а еще и с любимыми звездушками в роли участников!
Бронзовый крест с распятым Иисусом везла гигантская машина с огромной деревянной сценой. Посередине сцены был вмурован крест, на котором в полубессознательном состоянии висел Сын Божий, вновь испытывая невероятные мучения. Пол сцены вокруг креста был залит кровью Христа, но это не смущало Аллу Пугачеву, поющую рядом с крестом свой нетленный хит «Держи меня соломинка, держи», и иронически поглядывающую на полуоткрытые гениталии Иисуса.
Проезжая мимо храма Христа Спасителя, где бойкие священники уже открыли торговлю презервативами «Спаси и сохрани», машина и беснующаяся вокруг нее толпа неожиданно остановилась – какой-то злоумышленник подложил на пути гибели Иисуса взорвавшиеся при наезде на них шарики с порохом, тем самым проколов шины и отстрочив приезд машины к Красной площади. Пока моментально подбежавшие сотрудники администрации мэрии меняли шины, сквозь толпу яростно продирался Лев Матвеев, сжимающий в вспотевшей руке купленный по случаю «стечкин». Но машина вместе с деревянной сценой была в тесной кольце милиционеров, в числе которых неожиданно оказался вездесущий Иван Иудович Искариотов.
- Эй, налоговик! – радостно заорал он – За подельником пришел? А это что у тебя в ручонке?
- Ничего – струхнул Матвеев, моментально положив «стечкина» в оттопыренный карман чьего-то пальто.
- Да нет же, я видел – настаивал Искариотов.
- Ты ничего не видел – ненавидящим голосом процедил Матвеев и протянул зрячей Фемиде тысячную купюру.
- Конечно, не видел – моментально ослепла Фемида в лице Искариотова – И тебя я чтоб тоже не видел!
Апостол Христа молча кивнул и отступил в толпу.
Наконец, машина со сценой, на которой Пугачеву успешно сменили Петросян и Винокур, читающие уморительный диалог еврейского сексуального маньяка с Березовским, специально написанный ко Дню Распятого Врага Лионом Измайловым, успешно въехала на Красную площадь.
Народ радостно бесновался, громадная толпа полностью заполонила Красную площадь и все близлежащие окрестности. Петросяна и Винокура сменили «Блестящие», эротически извивающиеся вокруг креста и использующие его в качестве шеста для стриптиза. Аня Семенович пошла дальше всех – она сексуально лизнула крест и плотоядно проглотила струящуюся Христову кровь.
Иисус почувствовал, что силы полностью его покинули, и обреченно закрыл глаза, готовясь к вознесению и отцовскому разносу. «А ведь папа был прав» - стучала приносящая адскую боль мысль – «Они абсолютно безнадежны».
- Зверье! – неожиданно раздалось над ухом – Вот ведь парадокс – ненавижу собственное творение!
Христос открыл залитые кровью глаза и увидел высокого человека с хитрыми раскосыми глазами и ухоженной бородкой, заботливо подносящего ему бутылку с водой «Перье» и ослабляющего слишком плотно вбитый в ладонь гвоздь.
- Дьявол – хрипло прошептал он – Ты тоже решил сплясать на потеху толпы над моим трупом?
- Я всего лишь архидемон – мягко сказал Асмодей Адамович – И вам, уважаемый сын Иеговы, подобный ранг тоже бы не помешал. Гарантирую вам свою протекцию и поклонение моих инкубов – до такой страшной и пошлой церемонии они никогда не опустятся. А ваши обвинения, что я хочу потешить, а не подчинить эту толпу, нелепы - они меня не видят. Они и так привыкли к выборочной слепоте, поэтому этот фокус практически не потребовал энергетических затрат. Так как вы отнесетесь к моему предложению пополнить наши ряды? Не забывайте, я сам сын Адама и Евы, практически ваш племянник, мыслящее существо, выбрал путь Князя инкубата, а не бесполезного и никому не нужного миссионера!
- Я подумаю – хрипло произнес Христос. – Поговорим после!
- Обязательно! – любезно поклонился Асмодей.
- А ведь в России – с трудом прохрипел Иисус – Родился Пушкин, мой любимый ученик и собеседник…
- И только в этой стране его могли убить – веско сказал Асмодей. – Между прочим, он был мудрее вас, и написал –
Рукою чистой и безвинной
В порабощенные бразды
Бросал живительное семя –
Но потерял я только время,
Благие мысли и труды…
Паситесь, мирные народы!
Вас не разбудит чести клич.
К чему стадам дары свободы?
Их должно резать или стричь.
Наследство их из рода в роды
Ярмо с гремушками да бич…
Иисус хотел что-то ответить, но захлебнулся кровью, хлынувшей из горла и умолк.
- Теперь ты понял? – услышал Асмодей глуховатый бас Иеговы.
- Да, папа – раздался мягкий тенор неудавшегося проповедника.
Тем временем на сцену, взявшись за руки, вошли Филипп Киркоров и Борис Моисеев и заявили о своей неожиданно нахлынувшей взаимной любви, которую они намерены узаконить венчанием в храме Христа Спасителя. В честь этой любви они решили спеть романтический дуэт на фоне умершего врага России. Не успел Борис Моисеев взять первую ноту, как рядом с Асмодеем материализовалась Бенсозия Пламенеева, старший менеджер по кадрам ООО «Избавление» и, по совместительству, одна из многочисленных жен Князя инкубата.     
- Асмодей, Офис пьянствует с мэром, а у нас VIP-клиент – озабоченно объявила она – Некто Лев Матвеев, четвертая категория души и третья группа интеллекта.
- Третье предательство – удовлетворенно сказал генеральный директор ООО «Избавление» - Как я и планировал…
И Асмодей с Бенсозией беззвучно растворились в воздухе, невидимые для беснующегося стада, ликовавшего по поводу романа Киркорова и Моисеева, но упорно не замечающего окровавленного бронзового креста, с которого фантастическим образом исчезло тело потенциального Спасителя их душ.

Неактивен

 

#2 2006-10-31 16:06:52

Алиса Деева
Председатель клуба самоубийц
Зарегистрирован: 2006-02-10
Сообщений: 19485
Вебсайт

Re: Три рассказа об ООО "Избавление"

Перекидываю в прозу


Духовные скрепы и стержень
Явил наш великий народ,
Нацизм был в Европе повержен...
Теперь он в России живёт.
Алиса Деева

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson