Форум литературного общества Fabulae

А никак нельзя вместо "любовались Девой" сделать "любовались Деевой"?
А вообще, мне нравится. Можно на сайт. Я бы только порекомендовала "лишь" заменить на "и"

Мне тоже самая последняя строчка не очень нравится, а что с ней не так, не могу понять. И как можно исправить тоже не знаю.

Люблю философские размышления..  и  -  в стихах!
Глянул на фотку Деевой - прочитал ЕЁ  фамилиЁ, вместо -  Девы..
Сперва,хотел согласиться с Владимиром: безболезненно убрать
последний Катрен.. НО, Хвостик( и я ТАК люблю)даёт в последней
строфе  -  ВЫВОД!? Уважаемый Автор! О том, что гвоздики  острые- ЯСНО!
  Так  может, закончить  ТАК:
"..Мечты  сгорают - гвозди  не  горят!"    A, как  думаете?

Тленно?
Одно из значений слова "тлен" - То, что не имеет истинной ценности, непрочно, преходяще.
Если образовать причастие, получится "тленно". Прилагательное - "тленный".
Сравните со словом "грязь": грязно, грязный.

Похоже, никаких правил русс. языка не нарушено.

Поэтому выражение, образ, "проходят годы тленно" стилистически верно: возвышенно (тлен - небытовое слово) утверждается, что года проходят не имея ценности.
Кроме того - тут еще ассоц. со словом "тление"! Что и делает логичной следующую строчку - "сгорает все...".
Но это, конечно, ИМХО.

Отредактировано Хвостик (2006-02-17 01:02:13)

Не так ли мы? Строкою вдохновенною
Картины дивные развешиваем в ряд...
Но Древние "развесили" Вселенную
Их "гвозди" ныне Звёздами горят!

Да, блестят скорее шляпки, но мне кажется, Хвостику важно сохранить слово "острые".
Думаю, всё же  можно внести на сайт пока так, а если будет более удачный вариант изменить.

Туда же - не выпить стакан, а выпить чаю.
Это же метонимия, господа

Уважаемые редакторы, если не будет замечаний, замените, пожалуйста, текст на сайте новым.

Зодиак

Во времена героев и атлантов,
Когда вселенная кончалась за рекой,
Когда богатства мерили талантом,
А небо было необъятной скорлупой:

Тогда серебряные гвоздики ковали,
И между звезд, на бархате ночном,
Картины к небу греки прибивали,
И любовались Девой перед сном.

Но время шло, с ним исчезали краски,
Холсты волшебные казаться стали сном,
От них остались - только эллинские сказки,
И в небе гвоздики мерцают серебром.

* * *
Не так ли мы? Иллюзии лелея,
Картины дивные развешиваем в ряд,
Но дни бегут, проходят годы, тлея,
Тускнеет всё, а гвозди острые блестят.

2006
_________________________________________________


Текст на сайте:

Во времена героев и Атлантов,
Когда вселенная кончалась за рекой,
Когда богатства мерили талантом,
А небо было здоровенной скорлупой:

Тогда серебряные гвоздики ковали,
И между звезд, на бархате ночном,
Картины к небу греки прибивали,
И любовались Девой перед сном.

Но время шло и не щадило краски,
Холсты истлевшие осыпались быльём,
Остались, только эллинские сказки,
Да в небе гвоздики мерцают серебром.

* * *
Не так ли мы? Мечтаем вдохновенно,
Картины дивные развешиваем в ряд,
Но дни бегут, сгорают годы тленно,
Тускнеет всё, а гвозди острые блестят.

22 февр. 2006

Отредактировано Хвостик (2006-09-17 17:41:47)

Гэлахэд написал(а):

Но время шло, с ним исчезали краски,

На слух явно хуже звучит.

Пожалуй, Вы правы. Спасибо.

Володь. Задумка у Вас удивительно интересная.
Знаки зодиака – как картины, когда-то прибитые к небу серебряными гвоздиками – просто чудо!
Но в стихотворении есть сбои ритма.
Рекомендую Вам посмотреть и, ориентируясь на первую строфу, подправить. 
(Удивляюсь, как редакторы не обратили на это внимания!
Лично у меня не пропускали на сайт стихотворение за один единственный пропущенный слог).


Во времена героев и атлантов,                        11     -!-!-!-!-!-   
Когда вселенная кончалась за рекой,             12     -!-!-!-!-!-!
Когда богатства мерили талантом,                    11     -!-!-!-!-!-
А небо было грандиозной скорлупой,              12     -!-!-!-!-!-!      запятая

Тогда серебряные гвоздики ковали                13     -!-!-!-!-!-(!-)    лишняя стопа,  зпт не нужна
И между звезд, на бархате ночном,                10     -!-!-!-!-!( )      не хватает стопы
Картины к небу греки прибивали                    11    -!-!-!-!-!-         зпт не нужна
И любовались Девой перед сном.                   10     -!-!-!-!-!( )      не хватает стопы

Но время шло и не щадило краски,                11      -!-!-!-!-!-        зпт не нужна
Холсты волшебные казаться стали сном,        12      -!-!-!-!-!-!
От них остались - только эллинские сказки,   13      -!-!-!-!-!-(!-)   лишняя стопа
Да в небе гвоздики мерцают серебром.          12      -!-!-!-!-!-!

* * *
Не так ли мы? Иллюзии лелея,                       11      -!-!-!-!-!-
Картины дивные развешиваем в ряд,             12      -!-!-!-!-!-!
Но дни бегут, проходят годы, тлея,                11      -!-!-!-!-!-         запятая
Мечты тускнеют, а гвозди всё блестят.           11      -!-!-*-!-!-!       не хватает слога (ударного)     
______________________________

Для полной гармонии строфа должна выглядеть приблизительно так:

Серебряные гвоздики ковали,                         11         
И между звезд, на чёрном  бархате ночном,     12   (или синем)
Картины к небу греки прибивали,                    11     
И любовались стройной Девой перед сном.      12   (или "милой" - здесь подойдёт любое двухсложное
                                                                                 прилагательное с ударением на первый слог )

Это по Вашей схеме - (11-12-11-12), хотя по мне, так в пятистопном ямбе более гармонинично
и красиво смотрится схема (11-10-11-10), как у Вас сейчас во второй строфе (если из первой строчки
убрать два лишних слога), но это всё - ИМХО. 
______________________________
   
И также здесь(2 варианта):

От них остались – эллинские сказки         11
Остались только эллинские сказки           11
______________________________

А в самой последней строке… даже не знаю…
Можно глагол «тускнеют» заменить на глагол, который длиннее на один слог.
А можно так:

«И краски блекнут, только гвозди всё блестят».    12
или "Мечты тускнеют, ну, а гвозди всё блестят",

правда, это самое "ну, а" звучит как-то вульгарно, разговорно, что ли, и не очень вяжется
с изысканностью и благородством Вашего стиха (опять же ИМХО).
______________________________

Ещё я Вам немножко препинаки поправила.
Буду очень рада, если не пошлёте меня на...
ИZ              

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-10-13 18:32:38)

Мне Вы могли всего этого и не объяснять, так как я-то как раз и не против вольного ямба, как и многого другого в стихосложении. Я сказала просто, что конкретно НА ЭТОМ КЛАССИЧЕСКОМ САЙТЕ приемлют только КЛАССИЧЕСКОЕ построение стиха, и если вы задали в первой строфе -  11-12-11-12 - то здесь требуют придерживаться этого и в остальных строфах.  Я с этим сталкивалась не единожды и не только в случае со своими стихами. Такая здесь политика.
А стихи не пропускали и с недостающими стопами, это я просто пример привела с одним слогом.
Заставляли полностью всё перекраивать.
А стихотворение на басню не похоже. Даже притом, что в нём есть мораль, для басни оно слишком романтично.
ИZ

Всё относительно, Володь.
Я могу процитировать столько "классиики", которая здесь и близко не пройдёт...
Видимо, Вам просто повезло.
ИZ

Отредактировано Ирина Залетаева (2006-10-14 02:55:20)