Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Зарёю вскормленный цветастой,
Над городом рассвет взовьётся,
И всходит, небо заграбастав
У тьмы, безудержное солнце.
К нему, сверкая стёкол глянцем,
Рванутся щупальцами спрута
Высотки, как протуберанцы,
Всё небо окнами опутав.
И лёгкими деревьев старых,
Вдыхая утра ароматы,
Широких площадей гитары
Своих мелодий врубят такты
На струнах проводов и рельсов,
Безумством вывесок неонных,
И водосточых труб оркестры
Подхватят страстным геликоном.
Стремглав помчатся эти ноты
По тротуарам и дорогам,
Презрев ограничений квоты,
И предпосылки, и итоги.
Как будто этой странной жизнью
В урбанистическом "покое"
Надёжно правит кто-то Вышний
Метафизической рукою.
Отредактировано Юрий Рехтер (2011-09-10 13:37:05)
Неактивен
Мне нравится. Особенно "заграбастав"
Неактивен
Привет.
Прилично и ощутимо. Хороши тропы, в описании чувствуется панорамность. Кроме того, как многолетний адепт идеи в литературе, констатирую: зачет.
Покоробило только "врубят" в отношении к гитаре. "Врубят" - предикатив из мира механизмов, аппаратуры, двигателей: "врубить музыку в магнитофоне", "врубить на всю катушку двигатель".
После "итоги" я бы точку поставил.
Успехов.
Неактивен
Мне тоже последнее четверостишие показалось лишним. Но вопрос спорный, конечно.
Неактивен
Спасибо, Алиса. В последнем катрене, как раз, и сформулирована та идея, о которой говорит Александр.
Неактивен
Да, но считается, что лучше, когда автор подводит читателя к какой-то идее, не формулируя её. Но, повторюсь, вопрос неоднозначный.
Неактивен
Юрий!
При первом прочтении ничего не поняла из-за инверсий. Потом догадалась, что это "авторская" манера или задумка, как хотите назовите, но на инверсии построен весь стих. Прикольно, конечно, но "въезжать" в смысл тяжело.
И лёгкими деревьев старых - а эта строка прото головоломка какая-то.
В общем, хотелось бы правильности, стройности, легкости, на мой вкус.
Понравились рифмы. И оригинальность образов.
Неактивен
Спасибо, Светлана. Есть выражение: леса - лёгкие планеты, отсюда и у меня построился образ старых деревьев, как лёгких города.
Инверсии здесь - действительно авторский приём, подчёркивающий метафизичность урбанистического пейзажа.
Если Вам хочется правильности и стройности, могу предложить прочесть вот это:
http://forum.ingenia.ru/viewtopic.php?id=25572
Спасибо за внимание и неравнодушие.
Неактивен
.
Зарёю вскормленный цветастой,
Над городом рассвет взовьётся... -
- звучит эффектно, но, по сути, не оч. удачный троп: по всем словарям синонимов, значения этих слов («заря» и «рассвет») – тождественны (если нет уточняющего определения «вечерняя заря»), и в устоявшейся поэтической традиции оба слова олицетворяют одно: начало дня; конечно же, можно («споткнувшись», задумавшись, покрутив сомнительный оборот в голове и, в итоге, подыграв автору) и допустить, что такое, в принципе, возможно, но, лично мне, непросто представить, как заря вскармливает (выращивает, воспитывает) рассвет. Само по себе слово «вскормленный» - оч. хорошее, сочное, и в нашей поэзии есть множество примеров более точного его употребления («Бросил страну, что меня вскормила» И. Бродский)…
И всходит, небо заграбастав
У тьмы, безудержное солнце…
Сразу же, в этой первой строфе вырывается, перетягивая на себя одеяло со всего стихотворения, сильная, яркая, красивая пара «цветастой – заграбастав», в которой, конечно же, ведущее слово – «заграбастав»… Всё бы ничего, если бы это слово уже не было до этого «врифмовано» в нашу поэзию Евгением Евтушенко в одном из его известнейших стихотворений:
«Урбанский Женька, черт зубастый,
меня ручищами сграбастай...»
Конечно же, Е.Е. не застолбил за собой право на эту рифму, и никто не запрещает и впредь ее использовать – почему бы и нет… в том случае, если ты уверен, что твое стихотворение по эмоциональному воздействию на читателя «перешибет», перекроет тот – первый – случай обыгрывания в рифме этого слова. Здесь же этого «перешибания», как мне кажется, не произошло, и я, тут же – и услышал, и увидел (знаменитые документальные кинокадры), как Евтушенко читает это стихотворение, и дальше – мне уже было достаточно сложно заставить себя вернуться к авторскому тексту и попытаться вслушаться в интонацию именно этого стихотворения: мешал Е.Е. …
Следующая строфа – нагромождение метафор -
…К нему, сверкая стёкол глянцем,
Рванутся щупальцами спрута
Высотки, как протуберанцы,
Всё небо окнами опутав…
- продираясь сквозь которые, я пытаюсь пробиться к смыслу. Во-первых, не думаю, что это оч. удачная (в смысле точности) находка – сравнение высотных домов (по отношению к небу) – с щупальцами спрута. И не очень мне понятно, как можно опутать окнами – небо?.. Ну, ладно – антеннами, но – окнами?… Может, я чего-то, просто, не понял – допускаю…
…И лёгкими деревьев старых,
Вдыхая утра ароматы…
В нач. третьей строфы – опять «спотык». Если я прочел «легкими...», то дальше ожидаю «…деревьями», ан нет (плюс инверсия, которая не облегчает читательского положения)… Потом-то, дойдя до «вдыхая ароматы», я соображу, что речь шла об органах дыхания, вернусь, и разберусь во всем, но – уже сбился, отвлекся и т.д …
…Широких площадей гитары
Своих мелодий врубят такты…
Можно ли «врубить такты мелодий»?.. Сомневаюсь. Одна из доль, из которых состоит такт – ударная, и все же… «Врубить» громко музыку – да… Не берусь утверждать, что безоговорочно прав, но, тем не менее, думаю, что с тактами автор обошелся не очень тактично… Понять-то его (опять) можно, но оборот какой-то неловкий получился…
…На струнах проводов и рельсов,
Безумством вывесок неонных…
Ну, тут – руки опускаются: штамп на штампе. Не буду приводить всех примеров «летящих, звенящих, рыдающих » и т.д. струн проводов и рельс в отечественном стихописании, ограничусь только одним, особо меня впечатлившим:
«…Но - лиловый загорелся –
тихо двинулся состав,
на ладах и струнах рельсов
тельце сердца растоптав,
от такого изуверства,
я рыдал на весь вокзал…»
Но когда я дошел до следующей метафоры –
«..И водосточых труб оркестры
Подхватят страстным геликоном…» -
то «зарыдать на весь вокзал» было впору мне:
Казалось бы - после – Маяковского с его «ноктюрном на флейте водосточных труб»,
после «уставших трубить водосточных труб» Р. Рождественского,
после популярнейшей, перепетой всеми, начиная от Петлюры и Сургановой, и - до последнего призывника, едва освоившего три аккорда:
«Эта осень кружила нас
Под оркестр водосточных труб
Мне твоих не хватает глаз
Мне твоих не хватает губ…»,
после "меди водосточных труб" группы "Алиса" – уже НИКОГДА и НИЧЬЯ рука не поднимется, но не тут-то было: сотни и тысячи оркестров (и отдельных инструментов) этих самых труб которое уж десятилетие «врубают свои такты» на всех лит.сайтах и лит.объединениях… Надо отдать должное автору: ему удалось «индивидуализировать» этот… даже уже не штамп – штампище! – он «протащил» в этот «оркестр» до него не использованный инструмент – были «соло водосточных труб», были «голоса» и «хоралы», были «гобои», «тарелки» и «барабаны водосточных труб», были «саксофоны», были «ксилофоны», были «оргАны» - короче всё было, а «геликон» - впервые!
Здесь же, в этой строфе автором брошен и еще один смелый вызов – устоявшимся нормам русского языка: "Безумством вывесок неонных".
Толковый словарь Ожегова.
НЕО́Н, -а, муж. (..) | прил. неонОВый, -ая, -ое. НеонОВая лампа. Н. свет.
…Стремглав помчатся эти ноты
По тротуарам и дорогам,
Презрев ограничений квоты,
И предпосылки, и итоги…
Здесь, конечно же, слышится пастернаковское «в работе, в поисках пути, в сердечной смуте… о беззаконьях, о грехах, бегах, погонях… я вывел бы ее закон…». Но это я отнес бы, скорее, к плюсам (без рифмы «дорогам-итоги»)…
…Как будто этой странной жизнью
В урбанистическом "покое"
Надёжно правит кто-то Вышний
Метафизической рукою.
И в этом случае, я думаю, решив использовать в завершающей строке такое… небытовое и – я бы сказал – обязывающее определение, как «метафизический» - оглянись, незнакомый прохожий, на всю русскую поэзию, и ты увидишь, что так, до тебя, уже завершались стихи – и не самые слабые! –
«…Дохнула бездна голубая,
Меж тем и этим — рвется связь,
И обреченный, погибая,
Летит, орбиту огибая,
В метафизическую грязь.»
…и ты (м.б.!), сильно задумаешься: а не поискать ли другого чего для своей финальной строки?..
В итоге, из всего этого вытекает:
Видно, что Автор владеет формой. Автор достаточно знаком с русской поэзией двух предыдущих веков. Хотелось бы пожелать автору освоить метод «переплавки» опыта предшественников во что-то более авторски-индивидуальное, что ли… А пока – уши этих самых предшественников торчат из каждой строфы…
И еще – из минусов (на мой взгляд). Неточная, приблизительная метафора, небрежное неточное словоупотребление, в рез-те – и упомянутое владение формой обесценивается: добротно сделанная шкатулка, набитая случайными, необязательными предметами…
Все вышесказанное – предельно субъективно, и вполне возможно – не совсем справедливо. Если что-то из этого текста могло обидеть автора – приношу ему свои извинения.
С уважением.
Отредактировано Юрий Юрченко (2011-09-13 14:16:18)
Неактивен
Юрий Ю., браво!
Во многом Вы правы. Но при всем при этом, стих Рехтера чем-то цепляет. Не знаете, чем?
Неактивен
.
Пожалуй, знаю.
«Стих Рехтера» цепляет Пастернаком, Г. Ивановым, Маяковским, Евтушенкой, Рождественским, Сургановой, Алисой, Петлюрой…
Неактивен
Подражательностью?
Возможно. Но прежде чем научиться рисовать, надо научиться срисовывать. Меня тоже обвиняли в подражаниях Ахматовой и Цветаевой, когда я только пробовала писать - в 18 лет. Думаю, что через это многие прошли.
Юрий Ю., Вы молодец. Очень хорошо чувствуете поэзию и разбираетесь в ней. А пишите скучно, на мой взгляд. Не ново и не подражательно. Ну, простите уж, так показалось
Давайте попробуем Ваш стих разобрать по косточкам и разложить по полочкам, а? Выкладывайте в отдельной теме самый лучший и любимый!
Неактивен
Пешкова Светлана написал(а):
Но прежде чем научиться рисовать, надо научиться срисовывать.
А кто спорит? Я и сказал, в финале, автору, что пора уже и «осваивать метод «переплавки» опыта предшественников во что-то более авторски-индивидуальное»…
Пешкова Светлана написал(а):
Думаю, что через это многие прошли...
...Да не многие из этого вышли...
Пешкова Светлана написал(а):
А пишите скучно, на мой взгляд. Не ново и не подражательно. Ну, простите уж, так показалось
Чего ж не простить?..
Пешкова Светлана написал(а):
Давайте попробуем Ваш стих разобрать по косточкам и разложить по полочкам, а? Выкладывайте в отдельной теме самый лучший и любимый!
Думаю, что это занятие (поиски «самых лучших и любимых») – не оч. благодарное. Да мне ведь и все мои стихи (если, уж, я их выкладываю) не противны. Боюсь, что, чем для меня будет «лучшЕе и любимей», тем для Вас – «скучнее и не новее»… Вопрос вкуса.
С уважением.
Неактивен
Согласен - цепляет.
Но считаю неуместным "безумство вывесок неонных", т. к. пора их безумства - ночная, а здесь - утро, уже отмеченное солнцем.
И водосточные трубы смутили (причина описана Юрием, повторять не буду).
Неактивен