Форум литературного общества Fabulae

Охотники.                       
   К таковым относятся:
1) Ботаники (они охотятся за бабочками).
2) Рысь (она охотится за ботаником). Или наоборот, но лучше я не буду говорить о том, чего не понимаю, а расскажу о том, как я ловил кота (своего, а не дикого).

    Все началось с колбасы. Как банально – скажете Вы и не ошибетесь. Исправим:
    Все началось с вареного фарша, помещенного в кишку.
Итак: Вареный фарш, находящийся в кишковой (чуть было не написал – в кишечной) оболочке лежал на столе и предчувствовал МЕНЯ. А дождался моего кота.
    Хищное животное (это мой кот), находясь в засаде, вероломно напало на ПРОДУКТ (в дальнейшем – колбаса), и, невзирая на мольбы и крики последнего - уволокло под диван.
    Занавес.
    Услышав шум борьбы, я поспешил на помощь, но опоздал. Колбасы не было, как не было и сомнений – кто виноват.
    Кота следовало наказать. Но как? В силу своей комплекции залезть под диван я не мог, и кот это прекрасно знал. Тогда я взял швабру и потыкал ей под диваном, но добился лишь того, что родственник рыси стал плеваться. Тогда я прибегнул к лести.
     - Киса. Хорошая киса  – тоненьким голоском пропел я, проклиная себя за лицемерие – Отдай хозяину, что взял…
     - Гыр – гыр! – раздалось из-под дивана.
     - Кисонька пойдет на стерилизацию – промурлыкал я, начиная, злится. – У хозяина есть знакомый доктор Айболит…
     - Фум – фум? – вопросил преступник, и мне показалось, что угроза, в общем-то, куда действенней мирного решения конфликта, а потом – БЫР – ГЫР!!!!!!!
     - Ладно, скотина – сказал я, принимая решение – Ты сам напросился!
    Для того чтобы извлечь кота требовалось определить его местонахождение. Мне это показалось простым. Одолжив у знакомого фонарик и дрель, я просверлил в диване дырку и посветил. Животное не наблюдалось. Я просверлил в другом месте. Тот же результат. В третьем, четвертом.… Когда диван стал напоминать дуршлаг, я сообразил, что кот перемещается, а смотреть, и светить во все дырки одновременно у меня не было никакой возможности.
    Тут я сел и задумался. Можно было попробовать вытянуть кота пылесосом, ну а вдруг не получится? Что я получу? Вернее – не получу. Я не получу колбасы, а кот будет чистым и непыльным. Платить добром за зло я не хотел.
    Тот, кого древние Египтяне ошибочно принимали за божество начал сопеть и чавкать. И тут меня осенило.
     - Такса! – воскликнул я с той же интонацией, с которой старик Архимед воскликнул – «Эврика!» - Конечно же – Такса! Это охотничья собака, которая легко проникает в норы и достает оттуда барсука. Ну, или того, кто в данный момент его замещает. Таксе залезть под диван и достать кота – раз плюнуть!
    Пришлось идти на рынок. Таксу я заприметил сразу. Хозяин сказал, что это очень сообразительная стерва, в чем я впоследствии убедился. Передавая продавцу деньги, мне показалось странным, что у собачки как-то странно бегают глаза, но меня успокоили, заявив, что это признак породы.
    Вернувшись, домой я не стал терять времени даром и тут же запустил таксу под диван.
     - Вперед, Фикса! (так звали собаку) – сказал я - Иди и Действуй! Хозяин голодный! – а потом стал ожидать.
    Вначале из-под дивана раздалось отчаянное мяуканье и лай, а потом все стихло и послышалось что-то, напоминающее шепот.
     - Жаль кота – подумал я, а потом вспомнил об испорченном диване, и мое сердце ожесточилось – Не жаль! Заведу нового.
    Между тем под испорченным предметом мебели воцарилась гробовая тишина, и я не на шутку обеспокоился.
     - А вдруг они погибли? – вопросил я себя. – Как Ромео и Джульетта. Как я теперь получу колбасу? – и побежал за помощью к соседям. Вместе мы отодвинули диван. И что? И что! И дыра в стене! И нет ни кота, ни колбасы, ни таксы! Вы понимаете?
     - Костенька! – сказал мне сосед сверху, утирая грязным носовым платком льющиеся из моих глаз слезы. – Не горюй. Смотри на все так, как оно есть. Они договорились. И поделили колбасу. А такса прорыла в стене дыру. И они бежали.… Теперь они – банда!
     - А колбасааа… Она такаЯЯЯ… заныл я, не осознавая смысла его слов – Такаааая…
     - Будь мужиком! – сказал он, и я вытер слезы. И до сих пор не плачу. Вот так.