Форум литературного общества Fabulae

Приглашаем литераторов и сочувствующих!

Вы не зашли.

#1 2009-08-27 23:20:15

Пётр Уфимов
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-23
Сообщений: 125

захмелев ветрами...

Захмелев ветрами весенними
девушка читала Есенина.
Про себя. В голос.

Шла по свежим утренним улицам
обходя весёлые лужицы.
Шла домой. Поздно.

Неба кружево тонет в фонтанчиках
как в глазах - соседские мальчики.
Колдовской возраст.

Золотится зайчик на платьице,
что взяла украдкой у матери.
Ничего. После.

Простучат каблучки в даль аллейную:
тянет юное поколение
в мир большой. Сложный.

Будут в жизни всякие разности:

носы мокрые, носки грязные,
герболайф, крема молодильные,
молчаливый укор мобильника,
валидол и баллончик в сумочке
и забытый Есенин в тумбочке…

Но потом. Позже.


27.06.09


кратко о себе:
млекопитающее мужского пола

Неактивен

 

#2 2009-08-28 13:46:33

Пешкова Светлана
Редактор-модератор раздела Дебют
Откуда: г.Липецк
Зарегистрирован: 2007-02-20
Сообщений: 1758

Re: захмелев ветрами...

Петр, стих в общем - понравился, но вот это место я считаю слабым во всех отношениях:

Золотится зайчик на платьице,
что взяла украдкой у матери.
Ничего. После.

Не хвататет многих знаков препинания.
В некоторых местах очень неудачная звукопись: вдалялейную.


А пока я в мирской  канители
Прозябаю, но всё же - жива,
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.

Неактивен

 

#3 2009-08-28 14:27:38

Пётр Уфимов
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-23
Сообщений: 125

Re: захмелев ветрами...

Спасибо, Светлана.

Насчёт слабого места... не знаю. На авторский взгляд в этом фрагменте всё на своих местах.
Если Вы об уменьшительном суффиксе в "платьице", то он используется везде в первой части стихотворения (до "простучат каблучки...") для создания определённого настроения. Потом настроение меняется и суффиксы исчезают вместе с ним :-)
Если о второй ретьей строке, то здесь автор сказал именно то, что хотель сказать:
"взяла" - именно взяла. Ну, просто, взяла материно платье. Делов-то.
:-) 
Но. Взяла "украдкой". Не спросясь. Поэтому всё равно влетит.
Но. Сейчас, в настоящий момент, это не важно. "Потом. После".

Объяснил как мог. (с поправкой на то, что перевод стихов в прозу - априори - дурацкое занятие :-) )

Т.е. из множества вариантов данного трёхстишия автор выбрал самое подходящее для передачи того, что он хотел сказать. (имхо)

"даль аллейную".
Простите, но тоже....
Автор вообще уделяет повышенное внимание звукописи. И, на авторский взгляд, это одна из наиболее интересных находок.

"простуЧАт каблУчки
в дАЛЬ АЛейную
тЯНет ЮНое пакАЛение
в мир большой. Сложный."

вот, чес слов, сочетание звучное и интанационно соответсвует переходу повествования (из настоящего времени в будущее).
И незатёрто. Нешаблонно. Что не менее важно.

Насчёт знаков препинания...
Да сейчас перечёл, кой-где увидел. После "фантанчиках" нужна запятая и, кажется перед "и" в перечислении. Но, перед и специально не ставил. Зачем лишние паузы? Этот фрагмент читается как перечисление. Почти скороговоркой :-).  (имхо)

с уважением,
Пётр


кратко о себе:
млекопитающее мужского пола

Неактивен

 

#4 2009-08-28 14:35:25

Пешкова Светлана
Редактор-модератор раздела Дебют
Откуда: г.Липецк
Зарегистрирован: 2007-02-20
Сообщений: 1758

Re: захмелев ветрами...

Золотится зайчик на платьице,
что взяла украдкой у матери.
Ничего. После.

1. платьице-матери - это не рифма
2. Золотится зайчик. КАКОЙ? Что за зайчик на платьице у матери?
3. Взяла платьице или зайчика?
4. После.  - это что? Мне как читателю совершенно не ясно!


А пока я в мирской  канители
Прозябаю, но всё же - жива,
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.

Неактивен

 

#5 2009-08-28 14:36:23

Пешкова Светлана
Редактор-модератор раздела Дебют
Откуда: г.Липецк
Зарегистрирован: 2007-02-20
Сообщений: 1758

Re: захмелев ветрами...

ДАЛЯЛЕЙНУЮ - это ПЛОХО по звукописи. Сливаются звуки в непонятное слово!


А пока я в мирской  канители
Прозябаю, но всё же - жива,
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.

Неактивен

 

#6 2009-08-28 14:37:55

Пешкова Светлана
Редактор-модератор раздела Дебют
Откуда: г.Липецк
Зарегистрирован: 2007-02-20
Сообщений: 1758

Re: захмелев ветрами...

Захмелев ветрами весенними...

Пётр, а можно так сказать: захмелела пивом, вином?


А пока я в мирской  канители
Прозябаю, но всё же - жива,
Жду, чтоб ангелы в небе запели
И позвали плести кружева.

Неактивен

 

#7 2009-08-28 14:56:56

Пётр Уфимов
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-23
Сообщений: 125

Re: захмелев ветрами...

Пешкова Светлана написал(а):

Золотится зайчик на платьице,
что взяла украдкой у матери.
Ничего. После.

1. платьице-матери - это не рифма
2. Золотится зайчик. КАКОЙ? Что за зайчик на платьице у матери?
3. Взяла платьице или зайчика?
4. После.  - это что? Мне как читателю совершенно не ясно!

1. Согласен. Наверное не рифма. Забыл, как эта анафема по-научному называется...
Но, звучит вполне нормально. Не режет на слух. Это главное. Остальное -простите, от лукавого.
Я не сторонник "правильности", технической идеальности стихо в ущерб всему остальному. Гармония, вот самое важное (имхо).
2. Солнечный, наверное... на это намекаент логика предыдущих тёрстиший :-). Разжовывать ведь не обязательно? Пусть какждый читатель выберет зайчика по себе :-)
3. Если зайчик таки солнечный, то наверное платьице :-)
4. после это "не сейчас". Сейчас ей безразлично.

Ну, по опыту могу судить, что невозможно написать понятно для ВСЕХ.
Поэтому и не пытаюсь. Ежели найдётся хоть пара человек, кто поймёт эту строчку - уже замечательно :-) Я не гонюсь за "понятностью" и "массовостью".
"но потом. После" - единственное, ТО словосочетание, передающиее авторское настроение и содержание.

Отредактировано Пётр Уфимов (2009-08-28 14:57:46)


кратко о себе:
млекопитающее мужского пола

Неактивен

 

#8 2009-08-28 15:00:51

Пётр Уфимов
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-23
Сообщений: 125

Re: захмелев ветрами...

Пешкова Светлана написал(а):

ДАЛЯЛЕЙНУЮ - это ПЛОХО по звукописи. Сливаются звуки в непонятное слово!

да вижу что сливатся ! Но, всё равно оставиль. Из-за "аль".
Я не говорю, что строчка идеАЛЬная :-).
Но, ничто не совершенно. А любое её изменение (с учётом существующих на данный момент вариаций) - испортит стихотворение. Если когда-нибудь найду лучший вариант - обязательно заменю.


кратко о себе:
млекопитающее мужского пола

Неактивен

 

#9 2009-08-28 15:07:01

Пётр Уфимов
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-23
Сообщений: 125

Re: захмелев ветрами...

Пешкова Светлана написал(а):

Захмелев ветрами весенними...

Пётр, а можно так сказать: захмелела пивом, вином?

Светлана, простите, но здесь моя позиция - чётка и однозначна: не нужно загонять русский язык в рамки шаблонов и устойчивых затёртых словосочетаний. Это как ярлык на большом пальце ноги.

Извините, но при чём в данном конкретном случае пиво и вино?
Выражение ближе к "захмелев тобой". Тоже слышали наверное?

впрочем, извините, ежели что не так.
Я с благодарностью принимаю отзывы. Особенно содержащие конструктивую критику. Но, если считаю, что данное место (пусть технически несовершенное) исправления только испортят, то не иду на поводу.
Так что, ещё раз извините.

с уважением,


кратко о себе:
млекопитающее мужского пола

Неактивен

 

#10 2009-08-31 20:06:45

Батшеба
Автор сайта
Зарегистрирован: 2009-01-23
Сообщений: 4349

Re: захмелев ветрами...

Петр, что-то во всем этом есть. А не выложите ли еще что-нибудь в дополнение к Вашим эльфам и шутам?

С уважением,


Di doman non c'è certezza.

Неактивен

 

#11 2009-08-31 21:41:09

Пётр Уфимов
Автор сайта
Зарегистрирован: 2007-11-23
Сообщений: 125

Re: захмелев ветрами...

Конечно, Батшеба, сейчас чё-нить выложу.

Спасибо за интерес.


кратко о себе:
млекопитающее мужского пола

Неактивен

 

Board footer

Powered by PunBB
© Copyright 2002–2005 Rickard Andersson