Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Мне ворон вслед кричал, а я смеялась.
Закат звенел и кровью пачкал снег.
Вот всё, что мне от пустоты осталось -
Моё безумие и вечности рассвет.
Кричала как могла... Пропали силы....
Молчала, чтобы скрыться и бежать.
Терпела боль, спасения просила.
Боялась жить... Боялась умирать...
Мгновенье, словно вечностью казалось!
И небо - бездной, и душа - чужой.
Вот всё, что мне от пустоты осталось -
Моё безумие и неземной покой.
11.01.2007
Отредактировано СашаОлеговна (2009-01-28 12:29:45)
Неактивен
Закат звенел и кровью пачкал свет...
Отличная строка, если бы вместо "свет" был "снеГ". Образно и ярко. А вот со словом "свет" фраза становится спорной: закат он и есть свет по своей сути. Так вот, эта строка единственная, которая мне понравилась.
свет - рассвет - это не рифма. Это однокоренные слова!
Много глагольный рифм. Это некрасиво и просто.
То Ваша ЛГ смеялась, то вдруг:
Кричала(,) как могла... Пропали силы....
Молчала, чтобы скрыться и бежать.
Терпела боль, спасения просила.
Боялась жить... Боялась умирать...
А отчего все это? Мне не понятно. Это продолжение реакции на крик ворона? Я так понимаю? Образ ворона размыт. Кто он? Судьба, зло, плохой человек, рок, страх?
Мгновенье, словно вечностью казалось! - мгновенье, словно вечность. Либо: мгновенье казалось вечностью. Третьего не дано. Ваша фраза грамматически построена неверно. Вчитайтесь.
Стих не произвел...
Неактивен
Всё вы правильно понимаете. Но то, что нравится лишь одна строка... Нет ничего хуже, по-моему. Это как, смотреть на картину и понимать, что нравится лишь пятно в левом верхнем углу. Дальше и обсуждать не стоит. Это не тянет на стих.
Спасибо, Светлана, за критику.
Отредактировано СашаОлеговна (2009-01-28 12:51:34)
Неактивен
Саша. Вы меня не благодарите, а попытайтесь что-нибудь пере- до- с-делать, а? Не хотете?
Неактивен