Форум литературного общества Fabulae

Ваше высокопреподобие!                                                                                      Обращаюсь к Вам,т.к. мне кажется,что этот вопрос по авшей части.Я работаю учителем в гимназии.И вот ,однажды,мои ученики принесли мне странную тетрадь,сказав,что нашли ее на помойке.Прочитав ее содержимое,я пришел в недоумение-что же с ней делать?Поразмыслив,решил ,что скорее написанное можно отнести к исповеди,поэтому и посылаю ее Вам,на Ваш суд.С уважением А.Ю.С.                                                                                                                                                       ТЕТРАДЬ.                                                                                                   Я родился и вырос в Сибири,в городе N.Согласен с Монтескье,что суровый климат очень  влияет на характер и душу народа,хотя,конечно,не все спишешь на плохую погоду.Отца я совсем не помню,потому что он был случайным гостем у матери.Мать моя была женщина странная,сочетавшая в себе,например,такие качества,как любовь к  чтению книг и любовь к увеселительным напиткам.Подозреваю,что последнее развилось в ней от одиночества.Мужа у матери никогда не было,а были так,случайные мужчины.Я появился на свет по недоразумению,и всю свою жизнь был и есть сплошное недоразумение.Ощущать лишним я себя начал рано.Матери часто было не до меня,а я ,предоставленный самому себе,рос фантазером,жил в своих мечтах.Помню,как в очередной раз неудачно нафантазировав,был больно и обидно наказан.Меня поставили в угол,а поскольку мать тут же и забыла обо мне,то пришлось долго стоять.Так долго,что даже там и заснул.В другой раз,помню,я получил серьезную затрещину,так что упал на кафельный пол и разбил голову.До сих пор перед глазами стоит,как красная кровь растекается по белому полу.                                                                                                             Однажды,чтобы я не мешал матери,она заставила меня читать книгу В.Астафьева"Царь-рыба".Эта повесть увлекла меня и я твердо решил стать охотником. В детских грезах мне представлялось,как я  расставляю капканы,как сижу в засаде,выслеживая добычу.Если бы я знал тогда,что все это сбудется,но как...Ну не буду забегать вперед,все по порядку.                         Я был слишком мал и глуп,чтобы найти в себе сострадание к матери,к ее одинокой жизни.А поэтому я решил,что все женщины в мире жестоки.И я озлоблялся против них все больше.Не скажу тоже,что я не любил свою мать.Каждый раз я искал душевного единения с ней,но все время натыкался на стенку,и в конце концов,в глубине души сделал вывод,что ,очевидно,женщины не способны к любви.В пятнадцать лет я ,как все нормальные люди,вдруг влюбился со всем пылом юной души,из которой полились рекой стихи.Эти стихи я и преподнес своей возлюбленной.Каково же было мое потрясение,когда я увидел,что она со смехом,с издевкой читает их всему классу,а все хохочут надо мной.Это была последняя капля в моем сердце."Хищница,хищница!"-восклицал я внутри себя.Со слезами выбежал из школы,бросился в рощу,где выплакал свое горе и дал страшную клятву-всю жизнь мстить женщинам.Каким образом буду мстить,я и сам не знал,но сердце мое закрылось окончательно,и наполнились ненавистью и одиночеством.                                                                                                                                С такими мыслями и чувствами,с такой душой дожил я до поступления в институт.Там заметил,что одна девушка с интересом смотрит на меня.Я уверен,что  люди могут общаться не только с помощью слов,что есть невидимое,таинственное общение душ.Но все таки,пока человек не поставил словами точки над i,все будет барьер и сомнение,а правильно ли моя душа поняла другую.Это иногда от многого удерживает людей.Эта девушка(уж не помню теперь как ее и звали)прямо-таки  трепетала,когда я с ней заговаривал.Тут-то меня и осенило,как я буду мстить женскому полу."Что могло бы сделать женщину несчастной?-рассуждал я .-Брошеная женщина-несчастная женщина!Я всю жизнь был для них лишним.Теперь же я заставлю их нуждаться во мне до боли,и не дам им этого!Вот оно,все просто!И как же мне раньше-то в голову не приходило!"И я стал завлекать в свои сети бедную девушку.Приняв все за чистую монету,она летела ,как мотылек на пламя.Увлекаясь мной все больше,все глубже в меня влюбляясь,она,наконец,отдалась мне полностью,наивно полагая,что я тоже люблю ее,хотя я решил быть в этом пункте честным и не разу не произнес глупого"люблю".Соблазнив таким образом девушку,я вдруг обдал ее холодностью,стал избегать встреч,презрительно с ней разговаривал.Она долго не могла понять,что это конец нашим отношениям.Плакала,пыталась выяснить,что произошло,недоумевала в чем она виновата.Не скрою,что-то вроде жалости поднималось в моей душе,но я гасил ее своими детскими воспоминаниями,уговаривал себя быть твердым в своей идее и следовать ей до конца.Я решил быть принципиальным.Потом были вторая,третья и много других девушек.Всех их я так же сделал несчастными,и уж больше жалость не подымалась в моей душе.Всех женщин именовал я "хищницами",а себя гордо называл"охотник".Действительно,я входил в азарт,когда расставлял свои сети,и ловил очередную жертву.Я чувствовал,и злоба мне подсказывала,где нужно надавить на жалость,где представиться рассеянным,когда нужно быть смешным,когда выказать свое благородство и ум.Я достигнул такого искусства,что практически не знал поражений.Вот таким образом сбылась моя детская мечта стать охотником.                                                                                                                                                  2                                                                                                   Овладев в совершенстве искусством охотника,мне вдруг стало скучно.Да,я входил в азарт,когда выслеживал очередную добычу,но и вместе с тем,в душе подымалась скука,которая говорила мне,что все будет как всегда.Что жертва,в принципе,уже в капкане.Идея мести как-то сама собой отдалялась на второй план,и я уже превращался в охотника ради охоты.Душа моя развращалась все больше и больше.Все это стало мне мало по малу надоедать,а в душе все чаще подымались приступы тошноты и ощущение какой-то гадости.Преследовала бессмысленность моего существования.Я перестал казаться себе оригинальным.Оглянувшись вокруг,увидел тысячи себе подобных,занятых своей охотой."Конечно,-говорил я себе,-все они заняты этим по распущенности своего естества.А я то самый настоящий идейный охотник!"Но это слабо утешало меня.Ведь никто не знал внутреннего содержания моих поступков,а со стороны казалось,что я такой же как все.Так жил я ,окруженный пустотой,и не видя из нее выхода.Вот тут и произошла встреча,которая изменила мою жизнь.                                                         Однажды,мой сослуживец пригласил меня к себе в гости на день рожденья.Он испытывал ко мне нечто вроде дружбы,хотя я и старался избегать его всячески.Уж что он рассмотрел во мне,что ему понравилось-для меня до сих пор загадка.Но так или иначе,я принял его прглашение,сам не знаю почему,наверное от скуки.Помню день был хмурым,как мое настроение.Поздняя осень уже успела обнять мир мертвецким холодом.Тоска сливалась с общим осенним пейзажем,и жила в глубинах моего существа.Но хотел ли я избавиться от нее?Нет!Она была моей,я упивался своим состоянием,всячески смаковал,услаждался тоской.В поисках подарка ходил я по улицам,и вглядываясь в лица прохожих с удивлением восклицал в себе:"И всех нас когда-нибудь не станет!А вот на этом же самом месте,будет идти другой человек,не задумываясь,что когда-то так же спешили по своим делам  теперь умершие люди.Это примерно как с экзаменом.Когда готовишься к нему,то все время удивляешься-неужели же он когда-нибудь настанет!А смотришь,вот уж он и остался далеко позади.Так и смерть,как самый важный экзамен.Думаешь еще за горами,а не успеешь оглянуться,и жизни конец.И зачем жить,в чем смысл всех человеческих копошений?"С такими размышлениями,в назначенный час,я стоял у квартиры своего сослуживца с подарком в руках.....                                                                        Продолжение следует,а может не стоит?