Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Хороводом порхают снежинки.
Зимний вечер глядится в окно,
И ложатся ажурные льдинки
На стекло серебристым рядном.
Прислонившись к тяжёлой портьере,
Мягкой ткани щекою коснусь.
В этот миг я отчаянно верю:
Где-то есть ты – о ком моя грусть.
И тебе одиноко в квартире.
Может, так же застыв у окна,
В том далёком таинственном мире
Тихо думаешь: "Где же она?"
Между нами моря и границы,
Может, месяцы, может быть, дни…
Но плывут облаков вереницы
Надо мной и тобою одни.
И один на двоих звездный купол
И небесный один палантин…
Я надеюсь увидеть – пусть глупо -
Алый всполох твоих бригантин.
Отредактировано Галина Беспалова (2007-12-10 01:57:43)
Неактивен
Cнежная элегия любви
Хороводом порхают снежинки.
Зимний вечер глядится в окно,
наверное , Вы хотели сказать "глядит" ?
И ложатся ажурные льдинки
На стекло серебристым рядном.
Прислонившись к тяжёлой портьере,
Мягкой ткани щекою коснусь.
В этот миг я отчаянно верю:
Где-то есть ты – о ком моя грусть.
Очень тяжёлая, неповоротливая строка. "Гдетоестьты" нужно читать слитно иначе сбивается ритм
И тебе одиноко в квартире.
Может, так же застыв у окна,
В том далёком таинственном мире
Тихо думаешь: "Где же она?"
квартире/мире и она/окна, простите, старо, как мир . Кстати, при прочтении создаётся впечатление, что действие происходит в одном месте, в одной квартире, не заметили? Ну и "так же" и "где же" естессно...Не многовато ли для одного катрена?
Между нами моря и границы,
Может, месяцы, может быть, дни…
"смешались в кучу кони, люди" Моря / границы и месяцы / дни - из "разных опер" . А так, как Вы вопрошаете "может" , горячо советую определить, будете ли Вы оперировать факторами времени или физическими объектами.
Но плывут облаков вереницы
Надо мной и тобою одни.
А сие - ляп. Физически невозможно. Ежели "моря и границы" ,то и "вереницы облаков" разные. Знаете, " над всей Испанией безоблачное небо", а в Лондоне - туман.
Географию, надеюсь, изучали?
И один на двоих звездный купол
И небесный один палантин…
Так всё-таки купол или палантин?
Я надеюсь увидеть – пусть глупо -
Плохо построена фраза. "Глупо" относится и к "надеюсь" и к "увидеть" ."Глупо увидеть" - как это? Впрочем, чем чёрт не шутит... В современной поэзии и не такое бывает
Алокрылость твоих бригантин.
Мне кажется , что Вам очень нравится "алокрылость". Считаете интересной находкой, не правда ли? Но там были не крылья, а паруса. Простите, но звучит чуть ли
не как "полосатость твоих арбузов".
Не нужно писать рифму ради рифмы. Не нужно за внешней красотой строк не замечать, что в них нет логического смысла. Вы прекрасно начали свой дебют на Фабуле. А потом...?
Два стихотворения (это и предыдущее) ни в какие рамки не лезут. Поймите, что комплименты, которые Вы получили на других сайтах ,у нас не считаются кредитами. На Фабуле "планка" выше. Гораздо выше.
Неприятно? Уверен, что очень неприятно. А мне тоже неприятно, что так отлично начиная на сайте, Вы, вдруг начали, простите, "лажат"ь. И сильно.
НП. (Не пойдёт) Подумайте. У Вас прекрасные способности. Неужели Вы собираетесь создавать поэтический брак?
С уважением.Алеж Катои
Неактивен
Алеж строг, но справедлив.
Галина, да, любая влюбленная девица, прочитав ваше стихотворение, напишет Вам слезно-благодартвенный отзыв. Потому что стихотворение написано " с душой" ... Как часто приходится это слышать: я писала это душой! Все пишут душой. И только уважающие себя авторы еще и по законам языка и поэзии!
У Вас все получится! Главное в Ваших стихах есть, а остальное - дело техники!
Успехов!
Неактивен
"Зимний вечер глядится в окно,
наверное , Вы хотели сказать "глядит" ?"
Я хотела и сказала именно "глядится" - как в зеркало.
Но я поняла так, что это стихотворение тоже не принимается и работать над ним сейчас бессмысленно. Объясните новичку, пожалуйста.
Неактивен
Ну дорог мне этот стих!
Посмотрите, пожалуйста, друзья...
Что скажете?
Отредактировано Галина Беспалова (2007-12-10 02:43:40)
Неактивен
Галочка, с Новым Годом !
Неактивен