Форум литературного общества Fabulae

Была осень. Поздняя осень. Пора, когда еще не успели отцвести на клумбах розы, но уже ударил первый мороз и развесил свои инеевые гирлянды на потускневших редких листьях деревьев. Облака в своем обыкновенном безмолвии мрачно и величественно уползали куда-то на восток. Очевидно, там по их данным было немного теплее, чем здесь. Подставляя свои могучие спины под лучи уже по-осеннему остывшего солнца, тучи-великаны тем самым не пропускали последнее тепло на землю. Внизу все было серым. По асфальту туда-сюда то и дело сновали машины и пешеходы. И мне казалось, что у тротуаров появились глаза: огромные грязные лужища, бессмысленно пялящиеся вверх, в небо, - унылые и влажные участки дорог.
Не было холодно. Я бы даже сказала, что было приятно от внезапно навалившейся свежести: в больших городах этого часто не хватает. Душа жадно выхватывала лоскуты воздуха и, пропустив его через себя, в затяг, выпускала легкое туманное облачко газа. Здесь все пахло осенью - наверное потому, что осень и была. Воздух, разбавленный запахом бензина и утреннего заводского смога, нет, не портил, а, напротив, как-то странно подчеркивал окружающее меня пространство. Все было так.
Намечался еще один бесцельный, бессмысленный день блуждания между учебными корпусами, день просиживания в тусклых аудиториях, навевающих тоску и сонливость. Иду вперед, подпирая глазами избитый тысячами ног тротуар, но что-то сегодня не так и чего-то уже не бывает. Ах, да! Чуть не забыла! Чудес уже больше не бывает. А, может, никогда не бывало - не помню, если честно. Я зашла в аудиторию, с кем поздоровалась, а с кем нет – в принципе, это не так уж и важно - все равно всем доброго дня, очередного дня. Очевидно, мое лицо не искрится счастьем и не излучает приветливости. Оно спокойно. Это даже страшно. Страшнее, если бы на нем вдруг выступила испарина забот и несчастий. Ну и что ж, не гримасничать же!
История. В принципе, считается интересным предметом, но, наверное, это просто не мое. Пишу конспект. Точнее – выцарапываю. Огромные буквы говорят о том, что я сегодня не в духе. В последнее время, и уже по-привычке, не высыпаюсь, а сегодня исключения не наблюдается. Как обычно, под конец пары мой конспект из нагромождения букв превратился в косые ряды палочек и каких-то причудливых завитушек. Я больше не слушала лектора. Я отключилась от этого мира и чувствовала себя в таком состоянии отнюдь не лучше, а еще паршивей, чем до того.
Что-то было. Что-то было… Не могу вспомнить что! Эта проклятая расслабленность не пришедшего в себя, размягченного утренней негой, рассудка! А что было вчера? Ах, да! Звонил Он. Разговор не удался. Мягко говоря не удался. В нем было больше пауз, чем слов, и эти паузы были много красноречивее всяческих изъезженных и избитых фраз. Нам уже не о чем было говорить. Я знаю Его, наверное, как себя. Я чувствую: через пару секунд Он вздохнет именно с такой интонацией, еще через несколько — скажет именно об этом, а на душе у Него будет именно так…
Я сказала: «Пока!». Он сказал: «Звони, если что!». Послышались гудки. «Прощай!». Мы все поняли. Стираю номер из памяти телефона. Вырываю листы из записной книжки. Сразу же. Безвозвратно…
Все ничего. Всякое может быть и всякое бывает. Лишь одного не пойму: как и почему я могла Его понимать и чувствовать без слов, на расстоянии, знать, где Он очень убедительно врет, и не обижаться, знать, где Он невпопад рассказывает правду, и ценить это доверие, знать, что все вот-вот закончится и ждать этого момента для того, чтобы более Его не тревожить?
Я теперь думаю иначе. Абсолютно незнакомый человек. Ну, кто его знает? Несколько дней живого общения и месяц маразма по телефону! Но, черт… Было же в нем что-то такое! Было! Было! ...А было ли?
Осень-2005.