Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Очень старый стих, года полтора ему...
Облака рассыпаются в ласковых каплях дождя
Комплиментами серому гравию старого сквера.
Я иду,боязливо поглубже втянув в душу веру,
Чтоб случайно навзрыд не расплакаться,прочь уходя.
Я мешаю шагами нетвёрдыми грязь перекрёстков.
Капюшон на глазах.Крепко к сердцу прижата рука,
Чтоб не дать ему выскочить.Льстивым дождём облака
Рассыпаться продолжив,в лицо мне бьют каплями хлёстко.
Под ногами хрустит.Но не снег,а осколки стекла.
(Не разбитой мечты,а очков моих розовых).Веровать
Я устала.И первым оттенком серого
Тушь с ресниц струйкой боли,лицо перемазав,стекла.
Неактивен
Ксюш, пробирает. Хруст розовых очков слышен.
Только глянь: втянуВВДушу веру. Теряется звук.
И ритм посмотри.
Неактивен
Идея замечательная, Образно, но с размером катренов не ахти.
Особенно в третьем катрене (короткая третья, длинная вторая).
Как вариант:
Под ногами хрустит. Но не снег, а осколки стекла.
(Не разбитой мечты, а очков моих розовых). Веру
Я устала нести. И оттенком безрадостно серым
Тушь с ресниц струйкой боли, лицо перемазав, стекла.
Аднака в последней строке много согласных (ИМХО):
ТуШЬ С РесниЦ СТРуйкой боли, лицо перемазаВ, СТекла.
Отредактировано Бикинеев Виталий (2007-04-25 10:34:40)
Неактивен
Спасибо! Подумаю, что сделать можно-) Тогда только начинала писать, размер хромал, да и всё хромало))
Неактивен
Да, я тоже споткнулась на третьей строчке. И, мне кажется, слог кое-где сбивается.
Неактивен