Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
Всем привет из Эллады! Вчера вечером вернулась Новый (старый) стиш:
Клубок
Каждый день проходит
сквозь сердце нитью:
Красной, черной или же
- золотой.
Иногда успеваю
те нити вить я,
Иногда они вьются
сами собой.
*
А порой засну я,
просто устану,
Чьи-то руки пряжи
коснутся моей.
Новый цвет - новый узел
- и что-то станет
Вплетено в полотно
моих белых дней.
*
Как котенка, держу я
клубок событий.
На руках доверчивый
спит комок.
Не распутать.
Только лишь - разрубить их.
Только как решиться?
Вот я - не смог.
18 августа 2006
Неактивен
В этих строчках по одному лишнему слогу и поэтому сбито ударение
Иногда успЕваЮ те нити вить я,
Иногда они вьютсЯ сами собой.
Новый цвет - новЫй узЕл - и что-то станет - один лишний слог
Вплетено в полОтно мОих белых дней. один лишний слог
Как котенка, дЕржу я клубок событий.
А порой засну я, просто устану, - может тире после «засну»?
Чьи-то руки прЯжи кОснутся моей.
Чьи-то руки, словно пряжа…. Так в размер
А вообще мне очень трудно дался размер. Может над стихом поработать, плотнее - Сократить или же увеличить строку, что бы пелось?
И спасибо за привет. С приездом!
Неактивен
Играй клубком, котёнок, не спеши
терзать его на тысячи обрывков.
Он состоит из возгласов души,
из, вроде бы не связанных отрывков
воспоминаний и летучих снов,
но сложенных зачем-то воедино.
Они от оболочки до основ
судьбы моей неброские картины.
Играй, хвостом виляя между строк,
покуда искры чувства не остыли.
Так день за днём сплетаются в клубок,
непрочных, дорогих обрывков были...
Отредактировано Илья Цейтлин (2007-04-09 23:06:17)
Неактивен
Спасибо всем большое за комментарии!
Наташа, подумаю насчет ритма обязательно. Спасибо!
Юля, и насчет повтора "только" тоже.
Илья, экспромт замечательный! Правильно понимаете содержание клубка
Неактивен
Lincse написал(а):
Всем привет из Эллады! Вчера вечером вернулась Новый (старый) стиш:
Клубок
Каждый дЕнь прохОдит --/-/-
сквозь сЕрдце нИтью: -/-/-
Красной, черной или же --/- /-- --/
- золотой.
Иногда успеваю --/ --/-
те нити вить я, -/-/-
Иногда они вьются --/--/-
сами собой. /-/-
*
А порой засну я,
просто устану,
Чьи-то руки пряжи
коснутся моей.
Новый цвет - новый узел
- и что-то станет
Вплетено в полотно
моих белых дней.
*
Как котенка, держу я
клубок событий.
На руках доверчивый
спит комок.
Не распутать.
Только лишь - разрубить их.
Только как решиться?
Вот я - не смог.
18 августа 2006
не смогла расставить ритмику , может , кто поможет ?
Наташа , я все пытаюсь понять про лишний слог- мне не сбоит почему-то...?
Неактивен
Аня, даже по твоей выносной ритимике видно лишние слоги. хотя может это только у меня сбоит и только я вижу.
Алена, вот если бы кто-то из мэтров сказал о ритмике о размере. может я ошибась. но прочла второй раз - таки сбоит. может у меня камертон фальшивит
Неактивен
Кстати, лично я вслух читаю, как Аня показала. Короче, тоже жду мэтров Я свои стиши всегда пишу на слух и вообще в отношении своего многого не вижу (оно и понятно). Буду благодарна еще за комментарии!
Неактивен
Алён, может тогда этот стих выставить в Редакторской мастерской? а то тут, ты можешь долго ждать мэтров. мне самой интересно. обычно если сбоит то слышат все (ну, может быть за исключением автора (сама такой бываю ) а тут слышу только я.
Неактивен
А я не знаю, как переносить тему Так бы выставила, конечно, Наташ!
Неактивен
а ты выставь сам стих, без рецензий. т.е. будет этот стих висеть и тут и там. а потом где-то убъешь.
или же обратись в личку к любому редактору, уверена что они помогут
Неактивен
Глядя на пляску воды за бортом,
лодкой – Судьба через годы правил.
Правило стихосложенья в том,
чтоб избегать закосневших правил.
Сквозь ураганы и штиля сон,
то подчинясь, то на зло теченью.
Ритм очень верный, коль в унисон
сердце читателя станет биться...
Стихотворение замечательное и ритм соответствует интонации восприятия. Я бы ничего не менял.
Неактивен
Здесь ритмика нестандартная. Не знаю, хорошо это, или плохо. Поначалу, вроде бы, спотыкает, но приспособиться можно.
Перекидываю в Редакторскую мастерскую - пусть там ещё посмотрят.
Неактивен
Уважаемая Алёна,
очень рада видеть Вас в нашем разделе.
Сейчас с данным стихотворением ситуация сложилась несколько неправильная (то есть буквально не соответствующая правилам данного раздела). Поскольку Вы являетесь советником редактора ДЭМа, Вы поймёте, как важно соблюдать правила. Поскольку в сложившейся ситуации Вашей вины нет совершенно, то предлагаю Вам два варианта урегулирования:
1) я стираю все комментарии, кроме редакторских (ибо для данного раздела правило: обсуждение редактор-автор, другие авторы участия не принимают)
2) я переношу стихотворение обратно в лирику и пусть оно висит там.
Для избежания дальнейших недоразумений напоминаю: автор принимает решение о размещении ЛИБО в лирике ЛИБО в редакторском разделе ДО публикации. Ибо путь ИЗ ЛИРИКИ В РЕДАКТОРСКИЙ РАЗДЕЛ ЗАПРЕЩЁН.
Какой из двух вариантов решения Вы выберете?
С большим уважением,
Лиз
Неактивен
Приношу свои извинения Татьяне - её комментарий я удалила, ибо обсуждение редакторами не ведётся, пока ситуация не будет урегулирована. Комментарий мной сохранён и, споле улаживания, будет передан по назначению.
Всем спасибо за понимание,
С уважением,
Лиз
Неактивен
Да, Алёна, ещё один момент: в нашем разделе у Вас "в работе" находится ещё одно стихотворение "Нежности". Рекомендации там были даны. Никаких сообщений об окончании работы нет. Тем не менее, по правилам в данном разделе может находится одно стихотворение для каждого автора. Если с предыдущим стиховторением работа закончена - дайте знать.
С уважением,
Лиз
Неактивен
Лиз, конечно, пусть стихотворение будет в лирике, учитывая все, что Вы сказали
Один вопрос: а разве в Лирике редактора не могут оставлять комментарии?
Неактивен
Ответ: могут. При наличии свободного времени. Приоритет лично я отдаю "Редакторской Лирике", ибо он для работы редактор-автор и задумывался. Пока на другие разделы времени is absent.
Переношу обратно в Лирику. По своему комментарию Таня примет решение.
Вопрос по Вашему первому стиховторению здесь остаётся. Оно всё ещё "в работе"?
Неактивен
По первому стихотворению: да, конечно, в работе. Там даже Таня сказала, что хотела бы услышать еще чье-нибудь редакторское мнение, кроме своего. Я - тем более. Там есть принципиальные моменты, которые я должна серьезно обдумать, прежде чем править, и не в последнюю очередь это зависит от восприятия стихотворения уважаемыми редакторами.
Неактивен
Lincse написал(а):
Всем привет из Эллады! Вчера вечером вернулась Новый (старый) стиш:
Клубок
Каждый день проходит сквозь сердце нитью:
Красной, черной или же - золотой.
Иногда успеваю те нити вить я,
Иногда они вьются сами собой.
*
А порой засну я, просто устану, - без изменений
Чьи-то руки пряжи коснутся моей. - пряжу возьмут мою...
Новый цвет - новый узел - меланжа, но снова - узел....
- и что-то станет - ...(строка убрана)
Вплетено в полотно моих белых дней. - полотно приснится , я утаю.....( не очень подходящий вариант с снится-утаю...)
Lincse, Вы извините , я пробую на свой манер . (или -под ваш первый ккатрен....)
*
Как котенка, держу я клубок событий. - в этой строчке сбоит пауза после котенка (если сказать как кота, держу я) то сбоя не слышно...(Но это не вариант, естесс-но)
На руках доверчивый спит комок.
Не распутать.
Только лишь - разрубить их.
Только как решиться? Вот я - не смог.
18 августа 2006
Lincse, Вы извините меня за мои скромные попытки что-то подсказать Вам .
Аня К
Неактивен