Форум литературного общества Fabulae

Развейся и развлекись... Слога не хватает в этой строке... Из-за этого ритм сбивается в этом месте..

Да так лучше стало... Алис посмотри, что думаешь?

Напишется, сбудется, сложится.
Ведь мне, ты знаешь, видней.                 
Не хмурься, рисуй свои рожицы. 
На потном вагонном окне.

Споется еще и сыграется.
Досадно весною не петь.
Пока же, душа твоя мается,
Тугую не слушая плеть.

Ты не хлещи златогривую.                      "Ты" как-то не на месте
И вожжи слегка отпусти.
Она же живая, красивая.
Её за строптивость прости.                      "её" ещё больше не на месте
           
Пока прошлогодними листьями,
Чихает дымящий костер.
Сходи, закажи у модистки ты,                 не совсем удачная попытка сделать составную рифму
Себе бирюзовый убор.

Прогулкой к медному всаднику,              Прогулкою к медному всаднику
Проветрись, и чуть развлекись.
Мольберт возьми обязательно.                Нужно удлиннить на слог. Типа "мольбертик" по ритмике
И лучшую беличью кисть.

Да, может быть слишком игриво. Это пусть Вася уже решает. Пусть как-то по-другому придумает.

Нет. Не хлещи златогривую.
И вожжи слегка отпусти.
Она же живая, красивая.
Душе строптивость прости.

Вась, слога посчитай, ОК? Вернее гласные 

Вроде бы, лучше

Значит с Васи стакан

Да хоть поллитру! Дело в том, что сегодня последний день подачи стихов на конкурс Восхождение-2  на Стихире, 4-й тур,
Я повесил все новые стихи. Всю ночь выбирал. И этот стих тоже туда (баран) поставил. Хорошо хоть есть время правки.
Поэтому размер моей благодарности будет безграничен, в разумных пределах))))

Щас. Я общитался (зараза) у меня же в начале так и было...я взял и убрал...до чертиков уже дописался. Пасиб.)))

Ну, во-первых, насмерть не убьют. А потом, это же Стихирь. Я недавно жюрила в одном стихирском конкурсе - ужоснах - это мягко сказано было бы