Приглашаем литераторов и сочувствующих!
Вы не зашли.
На цыпочках, боясь задеть Луну,
Мы пробирались по уснувшим крышам.
А город был у тишины в плену,
И стук сердец необычайно слышен.
Спугнули кошек вон на том углу.
Не только нас притягивают звёзды.
Ты пошутил про старую метлу –
За ней вернуться, мол, еще не поздно.
Смешинки бисером скатились вниз
За воротник таким, как мы, гулёнам.
А я бесстрашно села на карниз,
Ногой касаясь крайней ветки клёна.
И ты дышать боялся, вдруг вспорхну
И улечу, и поминай, как звали…
Скользила ночь по лунному пятну,
И темнота развешивала шали.
Потом сидели рядом, на краю,
И ждали пробуждения рассвета,
Встречали вместе робкую зарю.
Вот только, знаешь, мне приснилось это…
__________________________________
А здесь можно скачать и послушать как я читаю этот стих...
http://www.stihophone.ru/works.php?G=1&ID=5564
Отредактировано albo67 (2007-03-12 16:14:05)
Неактивен
Алла, замечательное, нежное, ласковое стихотворение!
Очень понравилось!
Пусть тебе это не только снится!
Неактивен
Людмила Русаковская написал(а):
Алла, замечательное, нежное, ласковое стихотворение!
Очень понравилось!
Пусть тебе это не только снится!
Спасибо, Людочка! С теплом, Алька.
Неактивен
albo67
На цыпочках, боясь задеть Луну,
Мы пробирались по застывшим крышам. !!! остывшим не зима же
А город был у тишины в плену, !!!
И стук сердец необычайно слышен. !!!
Спугнули кошек вон на том углу.
Не только нас притягивают звёзды.
Ты пошутил про старую метлу –
За ней вернуться, мол, не очень поздно. ( ещё не поздно)
Смешинки бисером скатились вниз
За воротник таким, как мы, гулёнам. !!
А я бесстрашно села на карниз,
Ногой касаясь до верхушек клёнов. касаясь ДО? много клёнов.
м.б. Едва ногой касаясь ветки клёна
И ты дышать боялся, вдруг вспорхну
И улечу, и поминай, как звали…
Скользила ночь по лунному пятну, !!!
И темнота развешивала шали. !!!!!!!
Потом сидели рядом, на краю,
И ждали пробуждения рассвета,
С тобой встречали робкую зарю. Встречали вместе робкую...
Вот только, знаешь, мне приснилось это…
Очень красиво - (!!! - особенно понравившийся фрагмент) - просто
удовольствие получила! Образы живые, зримые, - картинка яркая,
и что особенно восхитило - ощущается романтический возраст лит.героини - )))
Немного заусенчиков, подшлифовать и будет отлично.
Неактивен
Танюша, спасибо огромное! Исправила то, что смогла. Застывшие крыши пришлось оставить. Потому как крыши застыли не от холода, а застыли, замерли... И предпоследнюю строку оставила без изменения, потому как не поняла, почему надо ее исправлять. Если объяснишь, с удовольствием исправлю. С теплом и благодарностью, Алька.
Неактивен
Может, лучше - "необычайно слышим" (от "слышимый"). Хотя и так хорошо.
Спасибо.
Неактивен
Аллочка, очень понравились стихи!!!!!
Неактивен
С тобой встречали робкую зарю. Встречали вместе робкую зарю.
Здесь и звук и ритм я подчеркнула - ударный слог - 4-й в старом варианте падает на не особенно слыслонагрузочное "встреЧАли", в новом варианте на "вМЕсте" - смысл подчеркнула...
В первом варианте перегружен гласными предварительный слог, -бОЙВСТРе - тяжелый подход к ударному слогу,а в начале строки - это как бы прячется, во втором варианте - это ВСТРе - не так трудно читается...
Потом само уточнение "с тобой" по смыслу как бы и лишнее, вверху уже два указующих глагола - сидели, ждали, понятно что с ним, но вот то, что именно вместе встречали, как основной смысл - фразы - да и стиша в целом - обозначить важнее)))
Вот в таком ракурсе...
И про застывшие, - ты пишешь - застыли, замерли))) а до того, что? - ходили бегали))), нет застывшие воспринимается сразу как озябшие...никому и в голову не придёт что они остановили движение какое-то))) но там подводный камешек есть будет два "о" поосты... поэтому другую красочку крышам лучше придать... " я так дум-мую -(Мимино)" )))
Неактивен
Хорошо, Танюш, убедила. Но уже завтра, на свежую голову еще подумаю и исправлю. Мерсю.
Неактивен
Алла,
"Смешинки бисерОм скатились вниз" -- вроде бы не туда ударение попадает.
И согласен с Татьяной -- лучше "Встречали вместе". Сейчас грамматически как-то странно, и такое впечатление, что "сидели... на краю" в другой компании, а вот зарю уже "с тобой" встречали.
Неактивен
Да, забыл написать, что стихотворение замечательное получается. Очень красиво излагаете.
Неактивен
Классная Вещь!
Неактивен
Исправила, раз надо. Но посмотрите, нормально ли теперь получилось? Я про крыши... Они у меня теперь "уснувшие". Или надо "заснувшие"? Спасибо!!!
Неактивен
Малядес, Аллочка!
Неактивен
Ксения написал(а):
Аллочка, очень понравились стихи!!!!!
Спасибочки, Ксю!!!
Неактивен
Лев Сидоров написал(а):
Да, забыл написать, что стихотворение замечательное получается. Очень красиво излагаете.
Спасибо!!! Исправила вот...
Неактивен
Бикинеев Виталий написал(а):
Малядес, Аллочка!
Спасибо! Я старалась!
Неактивен
albo67 написал(а):
Бикинеев Виталий написал(а):
Малядес, Аллочка!
Спасибо! Я старалась!
Это видно!
Отредактировано Бикинеев Виталий (2007-03-12 16:35:41)
Неактивен
А уснувшие - вообще - самая точная метафора... Ведь ночью металлические крыши доооолго держат тепло - личный опыт)))
Неактивен
Дикая плоть написал(а):
А уснувшие - вообще - самая точная метафора... Ведь ночью металлические крыши доооолго держат тепло - личный опыт)))
Не крыши, Танюш, а воздух под ними и стены кирпичные. Металл сам по себе остывает быстро...
Неактивен